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心理学博士胡淑珍:曾被原生家庭伤害的痛,如何不再传给孩子?

心理学博士胡淑珍:曾被原生家庭伤害的痛,如何不再传给孩子?

育儿

原生家庭的伤害在传递

我听过不少这样的故事。

曾经有朋友对我说,她现在一看到 3 岁的孩子吵闹哭泣,内心就会十分煎熬。

她时常控制不住大声吼孩子:「不许哭!,恨不得孩子能立马停下。

每次孩子发脾气,就像回到小时候,看见自己做了错事哭泣后,被妈妈恶狠狠地骂:「再哭就把你扔出去,再也别回来了!

除了母亲的严厉,父亲常年在外工作,对她缺乏关心,这情况也同样加重这个不安全感。这些阴影,让她长大后害怕犯错误,害怕犯了错误后父母的责怪神情。

她不知道怎样正确对待孩子。她曾经试过用「哭了不抱,不哭才抱」的方式对待孩子,希望以此消退孩子的哭泣行为,但结果,反而让孩子长大后更不愿意亲近她。

但是,你知道吗?原生家庭的伤害并非不能改变……

如何做情绪成熟的父母,养育情绪健康的孩子?华东师范大学发展心理学博士胡淑珍老师为我们做了精彩分享,一起来看

原生家庭的影响

我们虽已成年,其实也是被养育大的儿童而已。现在很多人在讨论原生家庭对一个人的影响到底有多大,从我的理解,原生家庭肯定对人有影响,因为它陪伴了我们很长时间,即使离开家后,影响还会持续存在。

但原生家庭对每个人的影响不是根深蒂固,过去的事情不可改变,但我们仍然可以改变对过去所发生事情的理解,用成年人的反思能力回溯我们的原生家庭

在成长过程中,我们完全可以看到原来被忽略掉的,或者原来选择性不去看,那些温暖、闪光,其实也在保护我们的一些片段。

所以原生家庭的影响,取决于我们是否可以用更反思性的态度去看。有些家族性创伤比较久远,代代相传,虽然不是直接发生在我身上,但对整个家族都有影响,也就间接影响到了我。

幸运的是,我们可以有意识去反思和疗愈家族性创伤,也有能力去做一些治疗和修复,去停止家族未解决的创伤,不用再继续往下传递,不用再让我们的下一代、下下一代,继续他们无法解释的创伤影响。

原生家庭带来的心理问题,
对孩子暴躁易怒怎么办?

我想邀请所有被这个困扰的家长一起做这样一个探索练习。

我们愤怒的背后,有别的原因的,它关联其他情绪,比如我们可能因为失望而愤怒,可能因为悲伤而愤怒,可能焦虑而愤怒,或可能单独因为痛苦而愤怒。

愤怒是我们的表达出来的,背后的原因可能跟愤怒关联,但只是另外一种情绪。所以,如果我们知道自己的愤怒来自哪里的话,我们就能更好地去解决它。

那我们可以做些什么事情呢?

你可以在纸上写下五到十件事情,如果能写得更多就更好。

比如,在这种情况下会让你很愤怒,甚至可以去打个分,从一到十分,大概是几分的愤怒,或者是你回溯一下,过去一至三个月之内,让你愤怒的所有情景,在什么时候发生什么事情,当时我很生气的。

写下五到十条后,你可以逐条去看。头一件事情,让我愤怒的原因其实是什么?比如说是失望;第二件事情让我愤怒的原因是什么?比如说是焦虑,因为那时候非常的累;第三件事情愤怒的原因是什么?……

然后你把所有与愤怒关联最紧密的情绪描述出来之后,再去看这五或十个情绪(数量越大越有利于去整理)。

你可能会发现,比如失望出现的频率非常高,那对你来说,愤怒可能跟失望是最相关的。也就是说,你很容易对一些不满足期待的事情产生愤怒。

那就可以去思考一下,这个期待是合理的吗?如果期待是合理的,那怎么去跟对方沟通?如果期待没那么合理,甚至是自己主观愿望占据很大成分,那可以做些什么调整这个期待……这样你就比较容易去把表面愤怒背后的原因找出来,然后去解决它。

这是一个技术层面的建议,如果你觉得愤怒可能不止于此,想做更深入的探索,我觉得你完全可以找一个咨询师(现在的心理咨询就像家庭保健一样,非常正常),做一个更深层的自我探索。这不仅对个人成长有帮助,对养育孩子帮助也非常大。你可能会节省很多彼此消耗、彼此纠缠,花很长时间探索的过程

怎样成为情绪更成熟的家长?

❶ 觉察自己的情绪模式

我们首先要觉察自己的情绪模式,我属于哪种类型的不成熟的家长?比如会无形给孩子带来控制,这是一个方面的情绪觉察。

另一方面的情绪觉察是,每个人的状态就跟身体状态一样,会有一个精力很旺盛——然后很累——然后又很旺盛——的周期性波动

我们要知道现在的身体使情绪处于什么样的状态,是波峰?中间?波谷?还是又起来的阶段?就像一个杯子,当坏情绪或是难受的感觉,已经盛满杯子了,这时你就可能对孩子失去耐心,觉得他什么都不行,会觉得孩子问题很多。但事实上,只是因为你自己的坏情绪满了,以至于看待事情的方式不一样。这个时候是孩子有问题呢?还是我们自己的情绪需要解决呢?我相信答案非常明显。

所以我们不仅要觉察自己无意识的隐性控制,还要觉察日常的情绪波动,只有这样,我们才能把坏情绪及时倒掉,去寻找自己的帮助,而不是去牵拖孩子

觉察情绪还有一点很重要,那就是去了解孩子情绪变化的周期性规律

比如说很常见的事:当孩子转场时,从一件事情结束,要到另外一件事情的时候,其实是最容易让孩子不高兴的时候。因为他可能玩得很高兴,必须要去洗澡了、必须要去吃饭了、必须要去弹钢琴了,孩子就可能会很不高兴,会有一些情绪反应。

这时是要解决孩子的情绪吗?不是,是要解决怎么样让孩子的转场变得更有趣一点、更自然一点、更丝滑一点,让孩子从一件事情过渡到另一件事情,变得更主动一点,这是我们要解决的事情。

有时候我们会觉得孩子有问题,很难搞,但事实上我们要处理的不是情绪本身,而是去了解孩子容易产生情绪的一个个情景,也要去了解自己容易产生情绪的情景,我们要解决的是背后的资源不足的一个状况。

❷ 设置防火墙

设置防火墙有两层意思。一是我们要非常清楚地知道,我们是自己的情绪负责人,当自己有情绪的时候,要负责任的是我们自己,而不是孩子,哪怕这件让我们生气的事情跟孩子有关系,甚至是他的某个行为直接导致的,但是要处理情绪仍然是我们自己。

孩子需要为他的行为负责任,我们要为自己的情绪负责任。也就是说,不需要让孩子反过来照顾我们的情绪。

比如生气的时候,孩子跑过来说

「妈妈,对不起,我错了,都是我不好,我以后不会再这样子做了。」

也许我们会觉得舒服一点,但是对孩子来说,这其实是一种求生,并没有真正去反思事情本身,孩子不是真正的从这件事情当中学习怎样更好地做一件事情。所以我觉得这不是一个必要的步骤,还没有更好的解决问题。因此,我们要自己解决情绪,然后孩子去为他自己的行为负责。

第二点是,有时候我们确实非常生气,情绪很难绷得住的情况下,我们要设个防火墙。

有一个绘本叫《杰瑞的冷静太空》,说的是当你生气的时候,要找一个相对安全的空间,在里面呆一会儿,将情绪释放出来。这对家长来说也是需要的,如果你非常生气,可以跟孩子说

「妈妈现在确实非常生气,所以我需要到卫生间去冷静一下,等等妈妈冷静好了,我们再来讨论这个问题。」

这样传达给孩子的信号是,虽然妈妈生气,但是妈妈的情绪是会下来的,所以这件事情不是那么可怕。

在这个彼此冷静的过程当中,孩子也就更有机会和空间去反思自己的行为,也许在冷静过程中,他也会积极去想问题怎么解决更好,甚至会有一些创意出来。

所以,等你们真的冷静下来了,坐下来聊这件事情的时候,可以处理得更好。更重要的是,孩子是处理事情的主动发起者,而不是你要求他要怎么做。

❸ 及时修复,转危为机

有时候你确实生气了,怒不可遏,不可控制地在孩子面前发火了,那怎么办呢?我觉得偶尔发生这样的事情,并没有太奇怪,这是每个家庭都会发生的,不必为此太过焦虑。但是,一定要及时修复,这个修复是很珍贵的,特别是对于孩子来说

我们在临床工作的时候,面对一些大孩子,在回溯其成长经历的时候,发现真正让他受伤的事情,不是发生了某件事情,而是发生之后,他没有得到保护和修复,反而有更大的伤害。所以及时修复很重要。

对孩子来说,他不仅可以得到及时保护,同时也是一个很好的学习。当不好的事情发生了,没有关系,它可以变成一个很好的事情。这种观念对孩子来说,是一种非常具有成长性的思维方式。

在修复过程中,我们会聊很多彼此的感受,孩子有机会把他真实的感受,或者真正的心理需求去表达出来的

比如一直说担心自己会出错的宝宝,我觉得可能让他担心的不是出错本身,而是出错了之后,说明我不是好宝宝,或者说明妈妈不喜欢我了,或者妈妈就会不高兴……这样一个个的担忧。

在后续互动当中,我们可以帮孩子去表达出来,我们可以告诉他

「宝宝是不是担心出错了,你会担心妈妈不开心,会担心妈妈不喜欢你呀,不会的」。

有一本绘本叫《无论如何都爱你》。可以借助这个机会,告诉孩子说,出错这件事情完全不会影响到妈妈对你的爱,不管什么情况下,妈妈都爱你,首先把错误跟爱进行一个分离

我们甚至可以故意犯些错误,然后问问孩子

「哎呀,妈妈这件事情做得很糟糕,宝宝会不会不喜欢妈妈呀?」

孩子肯定说「不会,我还是很爱妈妈」

你说「是的,同样的,你犯错误时,妈妈也不会不喜欢你。」

这样变成非常游戏化。

你还可以说:

「你看,妈妈犯了这个错误对不对,我们要怎样去改正呢?」

或者告诉孩子「你看犯错没有关系啊,错误是很棒的一件事情,它可以帮助我们学到更多的东西。」

这样对孩子来说,就有一个非常完整的探索过程,把自己的心理需求表达出来,把自己的担忧表达出来,让担忧得到安放。而且孩子就有机会学到成长性的思维。

这点很重要,因为孩子会不自觉地吸纳外在评价,这是他建立内在标准的一个基础。当他知道外部评价可以有,但是不必依附于它的时候,孩子就会拥有一个非常有弹性自我。

家长自己情绪低落怎么办?

人生不如意十有八九。当我们自己面临很大压力,情绪陷入低谷出不来时该怎么办?我们可以向自己的社会支持系统去寻求帮助,比如伴侣、好朋友、或者家人,以及咨询师。

咨询师完全可以成为一个过渡性的支持系统,我们是为了自己的成长,然后才能帮助孩子更好地成长,一点都不必去避讳做这件事情。总之,不要让孩子反过来照顾我们的情绪。

其次,不要把我们自己的心理需求放在孩子的需求前面,把孩子的和自己的心理需求独立开来。当我们情绪低落的时候,我们有可能给不到孩子他需要的保护,当父母自己的情绪容量不够的,孩子可能会放大他的情绪,一直哭一直闹,或者一直去做冒险的行为来唤起你对Ta的保护。

这时,我们要设立一个很清楚的边界,就是我刚才说的「防火墙」,不要把我们的情绪蔓延给孩子,然后我们自己找个空间去处理我们的情绪。同时,我们可以寻求其他人的帮助来代替照顾孩子,然后让孩子知道妈妈情绪不佳,也不是一件危险的事情,Ta 仍然可以得到需要的那些照顾和保护,而且等妈妈回来的时候,所有的事情都会变得跟原来一样,这对孩子来说是完全可以接受的。

所以我们不需要所有的压力都扛在自己一个人身上,对所有的父母来说,不管你的资源有多么的充沛,真心尽力的照顾养育孩子,确实是一件劳心劳力的事情,所以有一个强大的,或者很有弹性的社会支持系统是非常必要的

我们说的情绪健康,或者说情绪成熟,不是说你完全不能有负面情绪,而是当你有负面情绪的时候,可以有一个很好的管道去疏通,去释放。

另外,孩子一直在成长,每个阶段都有变化。跟孩子互动始终要记住,我们要以孩子的发展阶段作为出发点,在孩子不同的发展阶段,对应的心理需求是不一样的,孩子的自我意识水平也是不一样的。

当孩子在一个转折期,情绪出现特别不稳定的时候,我们不需要太紧张孩子的情绪怎么了?而是需要去看看我的孩子要成长了,Ta的需求可能有发生变化了,从这个角度去看,我们更容易抓住孩子真正需要的东西。

@爱贝睿科学早教,0-6岁儿童早期教育专家陪你与宝宝共同成长。

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