为什么会害怕孩子早恋？真实的原因其实你不敢承认

2023-01-14 01:01

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前一阵子，我有聊过，我家毛头上了中学之后，很明显的进入了一个全新的阶段，不再喜欢小孩子的游戏活动，也不再争宠粘人了，感叹一下孩子青春期的到来（《如果你还在嫌带孩子太累，你不会懂得我伤悲》）。结果这篇文章的留言里有不少读者想让我谈谈对于青春期孩子早恋的看法。

其实我对早恋的看法很简单：支持！随便谈！！需要的话我可以当助攻。

其实我对早恋这个说法本来就很反感。恋爱就是恋爱，哪里分什么早晚。孩子长到十几岁荷尔蒙上升到那个水平了，春心萌动那不是代表他发育正常嘛！除非你把他当宠物一样给阉了，否则这种事一定会发生，不是明恋也是暗恋。至于那些没发生的孩子不是因为他够乖，而是因为现实中没碰着理想的，于是把这份心思花在追星上了而已。

当然我知道，很多父母估计和我想的不一样，一想到未成年孩子可能会谈恋爱，就感觉很害怕，尤其是女孩的父母，差不多第一个念头就是：最好不要有！如果非要有的话……我得想点什么办法让他放弃！

我不想试图说服大家不要怕，我只是试图剖析一下，当你害怕孩子早恋，你到底具体在怕些什么？

总结起来，主要最怕的是两件事：

第一怕偷尝禁果闹出人命

且不说这本身就是一种过度夸张灾难化的想法，属于想象力过于丰富（事实上现在孩子行动自由已经很少了，绝大多数的校园恋爱都进行不到那一步），就算真的想要避免这个风险，杜绝早恋这个解法本身也有逻辑问题。如果孩子吃太多导致长胖了，难道要禁止他吃东西吗？那他饿怎么办？问题是吃东西这件事本身没有错啊，错的是吃的方式。如果怕胖，那他需要的是健康饮食，而不是禁食吧！

同样的道理，谈恋爱本身是没有错的，错的是性教育的缺失。如果孩子知道，性行为带来的风险，闹出人命是一种什么样的严重后果，并且清楚如何避免怀孕的方式，他自己也肯定是不想惹麻烦的。

退一万步，就算搞出人命来，天就塌下来了嘛？当然那确实会对身体和心灵造成很大的伤痛，但肯定也不是说人生就毁了嘛！又不是犯罪，又不是残疾了，又不影响以后的工作和婚恋，其实也没有那么可怕吧？顶多算是人生中的一个打击，如果能得到家人的帮助和支持，也不是多么过不去的坎儿。

如果连最坏的情况都能接受的话，你就会发现，其实对孩子发生性行为的担忧和焦虑并不是十分站得住脚，你只是被传统思想影响，在直觉上认为这个事儿很羞耻丢脸，所以想要避免，却忘记如今早已经不是那个道德审判的时代了。

第二怕影响学习

父母们的理由也充分：因为人的精力是有限的，谈恋爱会占用很多精力，所以，一谈恋爱就会减少用在学习上的精力，所以谈恋爱一定影响学习。这个逻辑也是非常的丝滑自洽了。

但是这个推论并不符合现实。大家都是从青春期过来的，请提取一下自己回忆里的八卦内容，班里那些偷偷早恋的“小情侣”，全都因为谈恋爱学习下降了嘛？基本没有吧，学霸就算谈了恋爱照样是学霸，学渣就算不谈恋爱依然是学渣……也许恋情会让学习成绩有所波动，但学霸学渣的体质是不会因为这个而改变的。

因为决定孩子学习成绩的有很多因素，包括智商，驱动力，学习方法，环境和情感支持，等等，至于用了多少时间精力只是因素之一而已，事实上并非花费精力越多学习成绩就越好，如果其他条件不到位，再怎么干耗精力也都是无用功。

再说了，这种让孩子“把所有的精力花在学习上”的要求本身就是痴心妄想，孩子就算是不谈恋爱，他总会找一些其他“无用的事情”来“耗费精力”，譬如玩游戏，追星，打球，看小说，社交，等等。人总要放松找点乐子的啊，你还能都给人家都禁了嘛？别说这事做不到，如果真的做到了，那八成要把孩子逼出抑郁症来。

而且你怎么知道，早恋这件事就对学习一定是负面影响呢？它还很可能是巨大的学习动力啊！我高中时期最勤奋的时候，就是因为暗恋一个男孩，为了多制造相处机会而努力学习，我得尽力把各科作业写得又好又齐全，这样才有机会借给他抄，我得当学霸什么题都会，才能有机会给他讲解难题。当时我每天精神康菲，一想到明天又能人家多说两句话，多巴胺就疯狂分泌，只睡五六个小时也不觉得累。谁说恋爱不让人进步？无独有偶，我闺蜜也很厉害，高中正儿八经滴和人谈了两年恋爱，无论是老师还是父母全都毫无察觉，因为她怕恋情败露惹麻烦，所以学习更努力了，成绩不但没下降反而还上升了。

事实上，会学习的孩子，自然能够想办法平衡好学习和感情（处理好“正事”和“私事”之间的关系，本身就是终身课题）。所谓“早恋”，只不过是“学习困难”的背锅侠和替罪羊，你干掉它也没有用，因为那根本不是学习糟糕的真正原因。

综上，这两个阻止孩子早恋的理由都是不成立的。

虽然我自认为以上论述非常充分和精彩，但我知道，父母们这种对于孩子早恋的排斥和惧怕是不会因此消失的。事实上，这种感觉我自己也难以完全避免，虽然在理智上想得很明白，可一旦想象毛头某天带个女孩子回家腻腻歪歪的画面，依然会有生理上的不适感。因为我从小长大的环境里，并没有父母可以接受孩子早恋，所以我对于孩子的早恋也没有任何经验，所以面对这样完全陌生的情况，会生出一种失控感。

这种失控感就好像是我第一次做妈妈的时候，当护士把那个小小软软的新生儿递到我怀里的时候，我感受到的那种铺天盖地的惊恐：这玩意我以前也没接触过啊！我什么都不会，可怎么办？出现问题我能处理好吗？我会不会搞砸了啊？！

所以啊，承认吧，我们内心排斥讨厌孩子早恋，本质上并非是害怕什么严重后果，什么会影响学习，都是借口。其实我们只是害怕失控，害怕遭遇这种自己没经历过的问题，没处理过的情况：

我们不知道怎么和孩子谈论性知识，一想到要谈这个就头昏脑涨局促不安，不知道要怎么说才对。

我们不知道做到什么程度才是对的，界限要划在哪里，如果孩子想要和异性约会，我们是同意还是不同意？同意了是让他们去外面，还是来家里？如果来家里，是否允许他们独处？

我们不知道要如何支持孩子，如果孩子遇到情感的问题，遭遇失恋，遭遇背叛，遭遇各种狗血事件，我们要如何安慰他开解他，要如何帮助他走出困境，又要怎么说话才能让孩子听进去，愿意和我们敞开心扉？

……

总而言之，一旦孩子“早恋”，迎面而来的就是铺天盖地的全新挑战，我们当了十几年的父母，从这一刻就要打回原形，重新成为新手小白，怎么能不惊，又怎么能不怕？

所以，父母怕孩子早恋，究竟怕的是什么？其实是怕麻烦，怕去面对这些新问题，于是潜意识里就想把这件事尽量往后推，最好一直推到孩子长大成人离开家，我们就可以彻底逃避掉这些问题了。

但是，就因为我们想偷懒，怕失控怕麻烦，于是就强行让孩子的青春一片空白吗？少男少女情窦初开，是多么美好纯粹的一种情感，我们的孩子难道不配拥有这样珍贵的经历吗？

不要说小孩子不懂爱情，他不去经历，什么时候能够懂呢？每一段感情经历，无论是成功还是失败是美好还是惨淡，都是让一个人成长和成熟的营养，也是人生中很重要的一课，如果跳过去，迟早是要用其他方式和代价补上的。当父母的总是怕青春期小孩因为谈恋爱而影响学习，为什么就不怕一个情感经历一片空白的成年幼稚鬼，因为谈恋爱而影响工作事业呢？

反正我是想好了，对于青春期孩子的两性情感问题，哪怕我也讨厌失控，但我也不想要逃避。因为我知道，面临这种事，孩子作为当事人，肯定比我要惊慌一百倍。我就算再没经验，也应该比孩子坚强些，我有责任去支持和帮助他，就算我水平不行帮不了，至少还可以陪伴他，最差最差也不会去阻挠他，给他拖后腿。

要知道祝英台遇到梁山伯的时候14岁，朱丽叶遇到罗密欧的时候13岁，贾宝玉和林黛玉的故事展开时，不过十一二岁。古人诚不我欺，十几岁的孩子已经可以写就可歌可泣万世不朽的爱情故事了，我们作为更开明包容的现代父母，为什么会认为自己青春期孩子的恋爱太“早”，又凭什么禁止阻挠人家呢？就那么喜欢当爱情悲剧里的大反派吗？

最后，愿我们的孩子们都能拥有一段或甜蜜或忧伤的青春故事，当然这故事未必精彩，也未必有happy ending，但至少，故事里不要有邪恶反派吧！