“不知道”“随便”——为什么孩子总是这样回应你

2023-01-23 22:01

作者：橙子妈妈001来源：青春期手册（ID：youngerdreamer）鲁稚的阳台  编辑

和孩子说一件事，或者问他一件事，得到的回复总是：

不知道。随便。

这让很多父母非常困扰。

他听进去了吗
他为什么总是这么心不在焉
为什么他又开始敷衍我
他不知道、随便，这事还得往下推，怎么办
……

类似的，还有更“简洁”的：

嗯。哦。

就像一个开关卡在了那里，打不开，也关不上，让人多少有些被噎住，很无助。

当孩子有以上表现，我们来梳理可能发生了什么。

想一想，我们和孩子的互动是否发生在合适的时机？

尤其是比较重要的事，需要和孩子商量，或者需要孩子做出决策的时候，我们是想起来就随机问了，还是先观察了孩子正在做什么？

每个孩子都有自己的世界，他或许正沉浸其中。当他正专注于某件事，他根本没法做到从这个空间快速切换到那个空间。这时又“不得不”回应父母的问题时，“不知道，随便”就是他脱口而出的答案。他没脑子想，他人也不在“这里”。

即使他正专注的这件事，在你看来，是无意义的，是消耗时间的，我们也需要尊重孩子此刻正在“那里”。

一个可以尝试的方式是，预约孩子的时间：

有件事我想和你商量/需要我们讨论一下，你什么时间更方便，大约需要x分钟。

我们可以根据实际情况，决定是否明确说明是哪件事。

我们也可以给这个预约加上一个时间限，比如，今天睡觉前，周末结束前，周五前等等。

我们是怎么问（互动）的？这在很大程度上，决定了孩子的回应方式。

封闭式问题，是或否，行或不行，暗示孩子没有其它的可能性，孩子在两者之间无法决定，同时又没有想出其它更好的答案时，常常会通过“随便”来回避。

开放式问题，可以更多地打开对话的窗口，但如果问题过于开放和庞大，孩子无法驾驭或者覆盖对它的思考，也会很茫然。可以尝试给出一些备选答案供孩子参考。

值得注意的是，这些备选只是为了给予参考，或者提供一个思考的框架，我们不能借此将我们的期待强加给孩子。

让孩子感觉到他是有自主选择权的，对于他与我们的互动质量至关重要。

我们在提问时，是否目的性太强，有明显的倾向性，也决定了孩子的回应方式。

不否认，我们会假借提问的方式，来灌输我们的意志。

目的性过强，着急想要得到一个预设的（自己的）答案，孩子会以抗拒来防御边界被侵入。

有明显的倾向性，孩子的触感非常灵敏。他会想，你都已经决定好了，还问我干吗？我不同意有用吗？那就随便吧。

如果和孩子的对话始终无法打开，试着暂停“简单粗暴”的提问，即暂停指向一个具体问题寻求具体答案的提问，替换为：基于这个话题，创造环境，进行更宽泛的交流。在交流中澄清和表达各自的想法，倾听孩子说的每一句话，慢慢捕捉孩子是怎么想的。孩子得以打开他自己，也更容易呈现他思考的框架。

答案，不是问出来的，是交流和碰撞出来的。

他有权利为自己做决定。其次，才是这个决定的现实性。

常陪孩子“散步”，边散边聊，在途中遇到一个路口，因为有了散步的过程，向左还是向右走，就不再显得那么决定艰难。你可能都不需要他说出他将要走向的方向，因为他已经迈出了走向那个方向的一步。

如果孩子当下真的不知道可以吗？

当然可以。

抛出一个问题，尤其是对孩子来说比较重要但他还没有完全想明白的问题，要求孩子当下就做出决定，确实有点强人所难。

更何况，不知道本身也是一种思考。

不要求孩子的即时反馈，给他更多一点思考时间。

然后我们依然可以约定一个时间，在这个时间点前，让孩子给出他的答案。

这个答案，如果与我们想的非常不同，我们可以基于此展示更多的讨论，创造机会，不仅让孩子，更是让我们自己更多地觉知我们的想法，构建一个再思考的过程。

重要的，不是那个答案本身，而是经由寻找答案，展开的思考和磨合的过程。

磨合后，去选择不控制的信任。

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来源: qq

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