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父母子女,一场相互理解包容的陪伴成长

父母子女,一场相互理解包容的陪伴成长

育儿

北大西门的爸妈和孩子||胡萝卜画2022.5.13

年夜饭。

胡萝卜举起一瓶快乐水,敬爸妈:“过了年,我马上就12岁了,正在进入青春期。难免有很多急躁,肯定有很多做得不好的地方,请你们多担待啊!”

爸妈有些吃惊,回敬道:“过了年,你爸妈也都40岁了,人到中年,第一次有青春期的孩子,肯定也有很多做得不好,也请你多包容啊!”

看到拜年视频的很多朋友都留言说,胡萝卜的个子长得快,要赶上我了。我们自己从来不测孩子的身高体重,估计可能已经接近170,看上去像个大小伙。但毕竟只有11岁多,还是个孩子,所以当他说出这句话,我们很吃惊。

这一年多来,明显感到孩子在变化,从小孩往青春期少年的转变,性格、脾气、自主的意志、说话的声量,都在变化。这一年多来,我也明显感受到自己在转变,开始越来越有“爹味”,难以抑制说教孩子、指导孩子、批评孩子的冲动。

我也很讨厌“爹”味,但稍不留神,就成了自己讨厌的样子。

知道自我克制不容易,推己及人,也就更能理解孩子自我控制的不容易。十多岁的少年,身心都有一团火,一点就着,一碰就炸,虽然孩子自己也不想那样,但如何能够控制住呢?

所以,孩子在进入青春期时,恐怕我们得换一个思维方式,反向来想。

急躁、逆反、烦你,都是正常的,相反,温和有礼貌,随和能沟通,那是孩子自控成功的结果。不能因为孩子一次让我们不爽,就发脾气,就批评压制,相反,要因为孩子某次随和沟通,而加以表扬鼓励。

人都有任性乃至堕落的欲望,但也有向善之心。引导什么、鼓励什么、培育什么,就能形成什么。大智慧者,能从一片灰蒙蒙中看出亮点,从恶言劣行中看出善念,加以引导和发展,度化出一颗真心,培养出一个善人。可况我们的孩童,并不恶劣,只是偶尔有些脾气,是太正常不过了。

父母子女,这一生的情缘,相互到底是什么样的关系呢?

孩子从婴儿到幼儿,再到儿童、少年、青年,再到子女独立成人、成家立业,同时,父母从青年到中年壮年,再到老年,父母和孩子都在发展变化,关系形式也在变化,都得互相适应彼此的变化。父母和孩子的人生,是一场相互理解和包容的陪伴成长。

大年初一。

初一,我是光荣的值班人,学校在食堂给值班人员准备了免费的午饭套餐。有一对父母,因为女儿留校过年,从外地赶来北京,住在北大南门外,陪女儿过年。看到我在朋友圈正在校值班,便来校找我。我在学一食堂给他们买了饭,一起午餐,聊了一个多小时,算是欢度新春佳节吧。

他们说,女儿来北大之前,是个精致的小女生,现在在大学除了学习啥都顾不上了。看着女儿每天从五点半到半夜的拼命学习,钻研难题,母亲说实在舍不得孩子吃这样的苦,心疼难受。她说着说着,掉了好几次眼泪。

可是,他们的女儿却认为,她自己拼命学习虽然压力大,但也是开心的,不像父母担心的那样孤寂和痛苦,反而觉得母亲一定要求她回老家过年、不得已与各种人聚餐,是对她的拼搏的不理解,是对她的学习计划的打扰。

很显然,虽然她父母的担心从感情上和常识上是有道理的,但实际上已经很难理解孩子的追求和奋斗了。

有一种冷,是妈妈认为你冷,所以必须要穿秋裤;有一种苦,是妈妈认为你苦,所以要你必须停下脚步。

聊了一个多小时之后,爸妈感慨地认识到:女儿上大学之后,不是女儿不能适应,而是父母不能适应。女儿在自己的世界里已经走得很远,爸妈在自己的世界不适应,跟不上女儿,也将无从跟上了。

这个变化,说起来容易,想起来悲催,做起来很难。

纪伯伦说,你的孩子不是你的孩子,他们是通过你来到世界,不是因为你才来。

这句话在一般情况下很难理解,但把情形推到极致,就容易理解了。我的舅舅从事航天工作,是我们家里的骄傲,也是外婆心头永远的牵挂,但从我小学读书时,舅舅就在山沟沟里了。有时候外婆伤心时,也一定会想到,她的儿子不是她的儿子,是给国家了。前些年外婆走了,舅舅心里的悲伤只有他自己最知道。

这样的状况很多,有的孩子给了国家,有的孩子给了科学,有的孩子给了学术,甚至有的孩子出家给了菩萨,也可以说给了众生。他们不是你的孩子,只是通过你来到这个世界。你们彼此有关联,但不是属于和占有。

普通的孩子——大部分人的生活是普通的——不会那样极端,但他们也有他们的生活、他们自己的生存体系,他们自己的性格脾气,总之,他们是独立的,不是属于和占有。

任何体系的共存,都需要彼此尊重、理解、包容和适应。父母需要适应孩子,孩子也需要适应父母,这都需要自觉的认识和主动的学习。父母子女的人生,就是一场相互理解包容的陪伴成长。

推荐:纪伯伦:儿女并非因你而来

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