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“妈妈,你可以不上班一直陪着我吗?”孩子的成长,到底金钱更重要还是陪伴更重要?

“妈妈,你可以不上班一直陪着我吗?”孩子的成长,到底金钱更重要还是陪伴更重要?

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有妈妈跟我说:橙子,我家里收入不太多,所以一直坚持工作,而且不能每天回家陪伴孩子。孩子是一直由老人来带的,随着孩子的长大,我跟孩子相处的时候,她经常会说“妈妈,你可以不上班一直陪着我吗?你上班的时候能不能带上我一起?”,每次听到这样的话都感觉愧疚、破防,你说我要不要辞职当全职妈妈呢?


其实,这个问题要问你自己的内心,是当职业女性更快乐还是全职妈妈更快乐,无论选择哪一个,只要你不会后悔就是正确的选择!


当然,并不是每一个妈妈都知道自己到底要什么,就算我经历过多年全职主妇和多年的创业生涯,却也至今也无法判断,到底哪个选择让我更快乐,好像是各有各的快乐。


事实上,很多当妈妈的并不在意自己快不快乐,更多的会在意自己会不会后悔。


如果因为追求个人的快乐,而耽误了孩子更好的成长,当母亲的,是无法原谅自己的!


那么,问题就来了,对于孩子来说,陪伴更重要还是金钱更重要呢?



如果你在我当全职主妇那几年问我这个问题,我一定会回答陪伴最重要,事实就证明了呀,我亲手带大的孩子,就是这么棒棒:作息饮食健康,习惯规矩到位,长势喜人又机灵聪明,还和妈妈感情非常深厚,虽然吃的用的都是便宜货,却是个快乐满足又自信有爱的小孩,这个结果,靠花钱能做到嘛?


所以选择全心陪伴孩子成长是对的,小孩子有个全职妈妈带大真的是最幸福的一件事了呀!


因此我一度非常不理解那些说没钱生不起孩子的人,养个孩子也不花什么钱吧,足够的爱和陪伴,就是娃所需要的一切了呀!


我也曾一度认为,我掌握了养娃的真谛,就像我也曾经认为婚姻的真谛就是“相爱”一样,也不能说不对,但是角度确实是过于片面。


人性就是这样,只要屁股坐在那条板凳上,就会不停的寻找各种证据说服自己,这条板凳是最好的板凳……


当我机缘巧合之下换了一条板凳,看事物的角度不一样,想法自然就变得不一样了。


自从公众号逐渐开始有稳定的收入,存款开始变多之后,我就开始无法抑制的开始想要给孩子花钱,并且越花越觉得值——我的孩子,值得拥有更好的东西!


金钱不止能换来更好的学校、更丰富的课外活动、更适宜的生活和玩耍环境,还可以换来当父母的更有耐心更加包容接纳的心态:衣服脏了,东西坏了丢了,没关系呀,你以后注意就好!吃的太多,买玩具花得太多,文具手工耗材用得太多,没关系呀,孩子你学到了东西就好!想要去搞体育搞艺术搞小众爱好,没问题啊!孩子有梦就要追!爸爸妈妈支持你!




育儿界总是鄙视物质上的富养,提倡精神上的富养,就好像精神上的富养就省钱了一样!千万别误会了,无论什么层面上的富养,都是烧钱的养法。


物质上的富养只是把钱砸在孩子身上,精神上的富养你的钱要砸去改变孩子身边的环境,还是砸环境更贵啊好不好!孟母为了孩子而三迁是很动人,可是搬家是有多花钱你不知道嘛!还搬三次哎!


现在再回想到自己当年那种种精打细算的陪伴:领着娃去公园博物馆玩要掐着停车最划算的时间,带娃参加庆典却舍不得买场子里的吃喝和纪念品,幼儿园哪个便宜选哪个,只要是要花钱超过10块的亲子活动都统统的拒绝参加……虽然当时的我做这样的事情并没有错,但是我不得不承认,陪伴不能解决成长中所有的事情。


而且,陪伴也没有我当初想的那么重要,也没必要陪得那么多,事实证明,就算少陪伴一些,也不会发生什么灾难,我们二宝果妞,因为我工作太忙,一岁半的时候奶奶带了很多,奶奶走了,只好早早就上全天幼儿园,并没有得到哥哥小的时候那么细致周到的陪伴,现在也一样的聪明伶俐习惯好懂规矩,和我也很亲,看不出来和哥哥有什么区别。


人的成长过程,就是不断打脸的过程,我从前一直觉得养娃只要用爱陪伴就足够了,钱什么的都是焦虑导致的浮云,然后,有钱给娃富养了之后才发现,嗯……真香!



正是因为我走进过围城,也走出过围城,对两边的好都很了解,我也一度对金钱与陪伴的取舍就更加迷茫,感觉无论给不够金钱,还是给不够陪伴,都会感到愧疚。


直到有一天我想起幼时读过的一个故事:


国王问阿凡提,如果金钱和美德摆在你面前,你选择哪一个

阿凡提毫不犹豫的说,我当然选择金钱了

国王就笑话他:你居然是这样贪财的阿凡提,如果是我的话,我肯定是选择美德的。

阿凡提就笑了:当然了,人嘛,总是越缺什么,才越是需要什么,我美德已经很多了,所以不需要,但是穷嘛,选金钱没毛病!你钱财足够,而且缺德,自然选的就是美德了!


故事看上去只是阿凡提在抖机灵羞辱国王,但是仔细想象,你会发现这个故事其实蕴含着一个非常深刻的人生悖论:


一个人拥有的最多的那样东西,反而是他最不需要的;而他最需要最渴望的东西,恰恰是他最缺乏的。


这样的一个悖论印证在孩子身上,就会让当父母的永远都无所适从:如果孩子已经拥有了很多陪伴了,他现在就最不需要陪伴,反而特别需要金钱;如果他拥有很多金钱,他就最不需要金钱,反而非常需要陪伴。


简单来说结论就是:那些贪心的人类小孩,他们总是不会满意你做的选择,而是永远惦记着全都要!所以你给什么都可能是错的(当然如果你都能给得起那是例外……)。


我以前曾经听说过这么一个留学生段子,正是对这个悖论的完美诠释:


一所美国大学里,一个中国留学生在闲聊之时,被美国同学们充满同情的问,原来你的父母平时都不习惯拥抱你的嘛?那他们是怎么表达对你的爱的?中国留学生感到尴尬之余,就有点赌气的说:他们都直接给钱。


美国学生当时就全给跪了!纷纷羡慕中国父母用“给钱”这种方式表达的爱,他们本来在中国学生面前还充满优越感,但是一想到自己苦逼的助学贷款,优越感就立即全都变成了怨念


西方国家的父母这些年也是名声在外,他们好像个个都对孩子非常尊重,乐于陪伴也善于陪伴孩子,也非常开明给予孩子很多选择的自由,看似十分完美,但是对西方国家的孩子来说却并非如此,美国孩子上大学94%需要申请贷款,痛苦得不要不要的,谁家父母给孩子付了学费,美国学生真的会由衷的羡慕嫉妒恨,比起上个大学却要背十几二十年的债务来说,他们可能宁愿接受父母更专制严厉一点吧……


所以说,
孩子最重要的东西,哪有什么绝对的呢,不过就是越缺什么越想要什么罢了。



回到原来的问题:孩子的成长,到底金钱更重要还是陪伴更重要?


有的人会从年龄上说事儿:


越年幼的孩子越想要陪伴,因为他难以感受到金钱带来的力量。


而越年长的孩子,越是需要金钱,因为他越来越独立,陪伴反而让他们觉得烦。


但是这只是表象,事实是,教育投资在越年幼孩子的身上,收获的效益就越大;青春期的孩子你如果真的不陪伴关心,它又会叛逆愤怒行为跑偏。


并没有什么时期,孩子是只需要陪伴,或者只需要金钱的,一旦你在这两者之间做出了选择,你就错了。


当你玩命挣钱并且大把大把钱砸在娃身上,让他感到习以为常的时候,那倒霉孩子根本不会领你的情,他只会委屈的抱着你的大腿嘤嘤嘤:那些都不是我要的,我只要爸爸妈妈天天陪着我!


但如果你这个时候信了他的邪,真的不赚钱了来全身心陪伴他,他长大了之后,又会翻脸不认的埋怨你:你看看别人家孩子的起跑线,你再看看我的!我为什么不是富二代呀?为什么我要比别人多奋斗那么多!


总而言之,无论选哪边儿,他都可能会有抱怨,你都可能会有愧疚。


所以,既然小兔崽子永远都不会满意,你还有什么好纠结的呢?


失去自我,以他人的需求为中心的人生,就是这样永远的患得患失,充满漏洞,哪怕那个中心,是你的亲生孩子,也避免不了这样的求全责备。


既然人生这些抉择,总是充满着这样的循环悖论,是非对错无法分辨清楚,就不要想那么多得失后果了,顺势而为,选择你喜欢的方式就好了至于平衡事业家庭什么的,见鬼去吧!平衡不了就不平衡了。这世界上谁又真正做得完美?


去做你想要做的事,告诉孩子,妈妈爱你,陪在你身边是为了爱你,上班赚钱也是为了爱你,你现在可能有不满,但终究有一天,你会懂得妈妈的!




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