「情感专一」的人，可以通过这5种表现来识别——

策划、撰文 / fufu

专业支持 / Koei

编辑 / KY主创们

前些日子，注意到一条私信：

看上去忠诚的人有可能在背地里偷偷出轨，起初对待感情全情投入的人可能越来越三心二意，至于一个人是不是容易变心就更加不可知论……

怎么才能知道一个人在感情中是否专一？或者，在背叛发生以前，有什么迹象是能让我们察觉到对方的不可靠的吗？

今天，来看看专一的人都有哪些共性——

1. Ta们既享受相处，也乐于拥有自己的空间

一个很普遍的误解是，一个人对关系能有多投入，决定了ta能有多专一。

想象这样一个伴侣：24小时随时待命，巴不得时时刻刻陪伴你的身边。这样的伴侣即便听起来可能有些过于投入，但似乎不会让人怀疑ta的专一。

然而，这种状态可能正预示了长久的专一对ta而言是有难度的。临床心理学家Hal Shorey（2019）从与来访者的接触中发现，那些在关系初期非常粘人，渴望亲密而难以接受边界的伴侣，反而有可能因为感觉自己对亲密的渴求得不到满足，而向其他关系寻求“备用”的温暖。

真正更擅长持久投入亲密关系的，其实是那些在爱情中渴望亲密，但依然能够享受独处的人。对于ta们而言，亲密关系是稳定且安全的，ta们信任伴侣，也更愿意专注地投入在关系当中（Haseli et al., 2019）。

2. Ta们能在日复一日的生活中找到乐趣

关系最热烈的初期，专一并不是件难事。可是蜜月期总会结束，感情越到后期，似乎越需要一个人的自制力来维持对一段关系的专一。不过，在长期关系中，维持专一对于一些人来说确实更轻松一些。

心理学研究很早就发现，人们的环境适应性（habituation）存在明显的个体差异（O'Gorman, 1977）。那些需要更长时间产生适应性的人对于事物的新鲜感维持得更久。其他研究学者也注意到，虽然被新鲜事物吸引是人的天性，有些人天性喜欢熟悉感多过新鲜感（Christie, 2006）。

换句话说，由于这部分人天然的倾向，专一对ta们更像是一种舒适的享受，而不是需要费劲维持的任务。这些人在关系中可能相对慢热，但ta们的热烈也可能持续得更久，并且比一般人更擅长在重复的生活中找到乐趣。

保持专一是一种承诺。只不过，在背叛发生以前，这条承诺都有点像装在薛定谔盒子里的猫，没人清楚它到底是会被一直遵守还是会被违背。

虽然我们无从确认这条承诺最终是否能够实现，但生活中的一些小事的确可以看出对方是否有遵守承诺的能力，并由此能够推断出当对方承诺专一时，有多大的可信度。

遵守承诺的人给出的承诺往往是清晰明确且伴随实际行动的。Ta们会不情愿作出太过模糊的保证，比如“我保证以后不惹你生气了”或“以后我们都不吵架了”，因为模糊的承诺难以实现，而ta们很难接受自己说过的话却做不到。

同时，ta们对于自己的承诺会非常慎重，慎重到ta们不太愿意把诺言当作甜言蜜语说给对方听。每个承诺对于ta们而言都是需要认真对待的目标。在给出承诺以前，ta们往往已经在脑海中预想好如何实现这个目标了。如果这样的人对伴侣作出了保持专一的承诺，那ta们一定在心中已经下好了十分的决心，并愿意全身心地履行这一承诺。

4. Ta们拥有稳定清晰的自我

处在亲密关系中时，我们是格外脆弱的。因为我们邀请另一半走进我们内心的同时，也赋予了ta刺痛我们软肋的能力。拥有稳定而清晰的自我，对于维持长期亲密关系显得格外重要。

缺乏稳定而清晰的自我的人容易要么顺应外界对ta们的所有要求，要么强求外界符合自己的一切期待。这两种状态对应我们常说的自卑与自恋。

自卑的人在亲密关系中可能会产生“我不配”的感受，不断向对方让渡自我，却总是担心关系难以维系，最终由于害怕一段关系不足以支撑自己而向外寻求安全感。自恋的人在亲密关系中则容易不满足于仅仅从伴侣身上获得关注，想要追求他人的关注来证明自己的价值。

这两种状态显然都无助于我们维持长期稳定的亲密关系。研究发现，那些自我认知明确的人往往更愿意对一段关系付出承诺（Lewandowski, 2009）。Ta们的自我像是内心安稳的小屋。在亲密关系中，ta们可以坦然邀请伴侣走进自己的小屋，而不会担心自我受到威胁。这种自在感，使自我认知清晰的人更擅于维系一段长远的感情。

5. Ta们可能还有一些“不切实际”

查阅资料时，我看到不少关于这个话题有些年代的研究，其中有一份研究是这么说的：有理想主义倾向的男性和浪漫主义倾向的女性会对爱情更加忠诚，更愿意维系一段关系（Engel et al., 2002）。

换句话说，更愿意投入感情的人，不论男女，身上多少需要一点点“不切实际”的因子。

虽然这篇研究没有解释为什么会出现这种关联，但似乎不难理解。专一从来就不是一件很理性的事情。

如果我们要非常现实地考量“专一”这件事，可能会发现它并不能最好地实现我们的利益——专一，意味着人们放弃寻找更好的可能，意味着为另一个人付出牺牲，意味着不再只需要考虑“我”，而需要时刻为“我们”着想。

从以上的各个特点可以看出，专一与否和我们的个性/成长经历关系紧密。很多时候，专一更像是一种能力，而不单纯是一个人的意愿。有些人可能欠缺保持专一的能力，但依然渴望稳定专一的关系。

好消息是，专一确实是可以在关系中被培养出来的。具有这些特质的关系往往能让人变得更专一：

1. 关系中设立了清晰的边界

清晰的边界和规则是一段关系的安全网，它除了能使关系中的双方更舒服地相处以外，还可以避免关系因为混乱而产生矛盾。

（关系中的“舒服”究竟是什么样的感觉？点击阅读：很舒服，但又不至于“太舒服”，是一段关系最好的状态。）

很多时候，关系里的“不专一”，都与边界和规则有关。比如，双方对什么才是专一的行为有歧义，可能一方觉得自己和朋友单独吃饭是正常交往，而在对方眼里则是越界行为；一方觉得如果不让伴侣看手机就是心里有鬼，而另一方则坚持这是个人隐私。

从这个意义上而言，“专一”其实是一件非常主观的事情，每个人，每段关系，对于怎么样才算保持专一，并不完全一致。因而，沟通清楚什么才是这段关系中的“专一”，是一段专一的关系不可缺少的。

当一个人能够非常明确地知道什么行为符合这段关系对于“专一”的期待，什么行为则会违背这些期待，ta也就能更好地保持专一。

发生争执的时候，想要证明自己的正确性几乎是每个人的本能，在亲密关系中也是如此。只不过，当我们在试图证明自己的正确性时，我们常常忘记伴侣并不是我们的对手，而是我们最亲密的同伴。

曾有一项研究通过监测伴侣在争吵时的荷尔蒙变化，来分析情侣的争吵模式与关系存续长短的关联。研究人员发现，情侣在争吵时的荷尔蒙水平会互相影响，并进入相互为敌或是共情彼此的状态。那些相互为敌的情侣相比那些争吵中共情彼此的情侣更容易分手（Schneiderman et al., 2014）。

3. 双方对于这段关系有共同的目标

可能有些人以为能够专一的关系一定充满了快乐、幸福，以及一切美好浪漫的时刻。体验更多积极的情绪在关系中固然很重要，但它并不是一段专一的关系最关键的部分。双方对关系拥有共同的信念，相信关系可以成长，才是更重要的。

我的一个朋友和她对象都不属于天性专一的人。她们一个从没经历过超过三个月的关系，另一个在先前关系中则有过不忠的劣迹。刚在一起时，两人的关系充满了情绪炸弹和不安全感，周围的人对她们都不看好，我也曾在听到她提到对方时忍不住问她为什么不考虑分手。

你属于哪一种呢？

今日互动：你认为专一的人应该是什么样的？