在关系中有这4种表现的人，可能还没有能力让别人幸福。

KY作者 / 夏超

策划 / Ivan 

编辑 / KY主创们

朋友一直很想要一段甜甜的恋爱，可没想到他第一次恋爱就碰上了刻骨铭心的虐恋。

他和我说，女朋友缺乏安全感，经常担心自己被抛弃，两人好的时候如胶似漆，但有时又会性情大变，指责他不负责任，甚至扬言分手。僵持一阵子后，女朋友似乎又忘了自己之前发过的脾气，恢复到甜蜜温柔的状态。

这样的情况反复发生，让我朋友感到很无力。

听过他的描述，我察觉到在他们的爱情中有个重要特征：女生对关系的评判，在好与坏在两个极端迅速摆动。这种特征通常出现在“边缘型状态（borderline states）”的人身上。

边缘型状态不仅会体现在情感关系中，也会影响一个人生活的方方面面。

（注：一个人有边缘型状态，并不意味着ta有边缘型人格障碍。我们在这篇文章中讨论边缘型状态，也不是病理学诊断意义上的含义，只是一种人格特点，不一定构成问题或疾病。）

那么，为什么有些人会拥有这种状态，又该如何应对这种状态呢？今天我们就来聊一聊这个话题。

有边缘型人格特质的人，

会在生活中有哪些表现？

边界感，对我们的正常生活来说非常重要。

个人边界，是指我们要分清哪些事是自己应该承担的，哪些事是别人应该承担的。情绪边界，是指在感到悲伤难过的时候，我们要了解这是出自自身，还是受到他人的影响。

这些边界就像一层皮肤，将我们与他人区分开来，将内心世界与现实世界区分开来，让我们知道自己是谁，也让我们了解别人真实的样子。

而拥有边缘型人格特质的人，却缺少某些这样的清晰边界，容易让自己的生活陷入一定程度的混乱。

下面，我们就来看看边缘型状态在现实生活中可能的具体展现：

1. 在自我认识上缺乏稳定性

边缘型状态的人往往缺少稳定的自我认识，没有相对明确的自我形象。

而这种转变往往是突然而剧烈的。或许正是由于缺乏相对固定的自我形象，ta们有时会感觉自己好像根本就不存在，也常常受到慢性的空虚感的困扰。

2. 在情绪和思维上较为偏执

边缘型状态者比较敏感，一些极其细微的刺激就可能引发ta们巨大的情绪变化，这种变化在很多人来看与外部刺激并不匹配。

在思维上，边缘型状态的人会显出一定的偏执性，考虑问题时容易陷入非黑即白的状态。

3. 在亲密关系中阴晴不定

在工作环境或特定的社交场合中，有些边缘型状态者表现得非常优秀，并没有受到这种人格特质的过多影响。而当进入亲密关系中，由于不再是相对固定的社会角色，一个人受到边缘型状态的影响通常会更为明显。

边缘型状态的人对被遗弃有着强烈的焦虑，哪怕这只是自己想象出来的，ta们也可能做出某些激烈的行为来避免被遗弃的可能。

强烈的两极摆荡，同样是边缘型状态者在亲密关系中的特征。

所以，ta们在亲密关系中的状态往往非常纠结，难以分辨自己到底是爱一个人还是厌烦一个人，有时恨不得立刻离开一个人，离开后又肝肠寸断，觉得无法离开这个人。

4. 在朋友关系中反复绝交

当边缘型状态的人需要帮助的时候，ta们可能会反复向多位朋友寻求建议，也以此表达自己对对方的珍视，将对方视为一个理想化的可靠存在；但有时，ta们又会对朋友进行非常消极的评价。

若是两人无法进行适度的适应和调整，可能会断绝交往一段时间，再恢复友谊关系；在特定条件下，甚至会发生反复绝交的情况。

当然，很多人在某些特殊条件下也可能经历类似的状态，而只有持续、长期地展现出以上特点，我们才可能会将之称为边缘型状态。

如果一个人边缘型状态的程度非常强烈，并且对个人的社交关系和生活健康造成了严重影响，可能会被诊断为——

边缘型人格障碍

Borderline Personality Disorder，简称BPD

有些BPD患者能保持正常的工作，只在亲密的关系中（比如在家庭、恋爱或婚姻中）受到影响；而有些患者会有自杀倾向和行为，需要入院治疗（Kreger,  2002）。

为什么有人非黑即白地理解生活？

从以上的描述中，我们不难发现，边缘型状态最突出的特征是一种分裂式结构（splitting）：好与坏都是绝对化的，就像黑与白这两种明显对比的颜色一样，中间没有灰色的过渡地带。

对边缘型状态的人来说，一个人可以此时是好的，彼时就是坏的，但很难在同一个时刻既有好的地方，也有坏的地方。

那么，这种分裂式的精神结构式是如何形成的？

精神分析家梅莱妮·克莱茵将人的心理状态分为两种：偏执-分裂心位（paranoid-schizoid position）和抑郁心位（depressive position）。

这样就可以保护那些好的部分，不受到坏的部分的“污染”，同时坏的部分正好可以承担自身的攻击性而不会引发混乱。

这复杂的状态会引发我们的失落、内疚和哀悼，从而让我们看清现实。（注：这里的“抑郁”与目前普遍谈到的抑郁状态、抑郁症是不一样的）

值得注意的是，这种心位的转移并非一劳永逸的。即便是一个成年人，在面对严重压力等类似情况下，仍有可能会用非此即彼的方式处理生活。

而边缘型状态者很可能是在成长过程中没有顺利过渡到抑郁心位，无法将好与坏、积极与消极整合到同一个客体上，也有可能是在童年时遭遇了严重的创伤，导致其更习惯用偏执-分裂的应对方式进行心理防御（Clarkin et al., 1999）。

边缘型状态会造成什么影响？

如何应对生活中的边缘型状态？

边缘型状态的形成是长期的，在应对和改变上也需要从更长远的角度来考虑。如果你感觉到自己在生活中不时地陷入类似的状态，可以在一些大事小事上做以下练习：

在平时，遇到模糊不清的情境时，对自身的边缘型状态保持觉察，努力平复自己的情绪，练习对不确定性的容忍能力。（如何有效平复突然爆发的情绪？点这里看看）

例如，通过练习可视化冥想，你可以构建能够提供绝对安全和保护的理想父母形象（ideal parent figures），想象与ta们在具体情境下的互动状态，逐渐将之内化，并将这种互动模式和感受带到现实中的关系里来，这将会改变你和现实中的人之间的关系模式（Brown & Elliott, 2016）。

如果在你身边，有亲近的人常常表现为边缘型状态，正确的沟通方式就显得尤其重要，可以尝试采用SET沟通模型：

从长远来看，用事实为自己和对方划定相对清晰的边界，是至关重要的，而溺爱和躲避或许能带来一时的缓和，但容易走向责任不清的结局，让关系变得更加复杂（Lachkar, 2011）。

Ta们会诱惑你做出很多破格的举动，似乎你被诱惑而做出的破格之举是ta们想要的——在当时ta们可能也觉得自己强烈地想要。

但在ta们的内心深处，ta们需要的是严明的纪律，是对方不受诱惑、也不去攻击。一个面对ta们能坚守原则、严格自律，同时对ta们温柔以待、心怀慈悲的人，可以渡ta们苦海回头。

溺爱无法帮一个人走出边缘型的陷阱，包含了爱意的纪律才可以。

如果看到今天这篇文章的你、或者你爱的人符合文中的情况，我们想对你说：面对真实就是疗愈自己的第一步。相信人的修复力和成长力。如果这样的你目前在关系中，也可以尝试在关系中和对方一起努力，相信有一天终究能够outgrow如今暂时的不足。

今天的文章，懂的人会懂。

祝大家都能找到内心的平静，找到自己切实的存在感和幸福。

今日互动：看完今天的文章，如果你加深了对边缘型状态的了解，或是还有更多感想，欢迎在留言区与我们分享。

点点「在看」，走出边缘型陷阱，巩固自己的内在力量~

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