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90后当妈,与科学育儿相爱相杀

90后当妈,与科学育儿相爱相杀

育儿

*本文为「三联生活周刊」原创内容

 文 | 刘芳文

作为一个从孕期就开始学习各种育儿知识的90后妈妈,孩子带到两岁多,体验到的多的是科学无法讲明的事儿。按月龄生长发育表来看,他有一些早于同龄小孩的地方,比如出牙。同辈妈妈们每每对着他的满嘴小白牙,啧啧称叹,“你们家娃牙齿长得真好!怎么养的?”我嗫嚅道,“我家一直是混合喂养,怕不是母乳和奶粉的营养都吸收到了?”
我的回复和很多市面流行的“育儿科学”推论思路类似:无对照组,也不可证伪。在我心中,将这种玄而又玄的育儿科学推至极致的,莫过于“亲密育儿法”。“亲密育儿法”主张与宝宝同睡,用背巾把宝宝背在身上,按需喂养母乳,及时回应宝宝需求。让人难以拒绝的是,“亲密育儿法”把哄睡、喂奶这些生理活动和“安全感”捆绑在一起。下面一段名言不知宽慰了多少深夜无眠的妈妈的心:
“宝宝终有一天会断奶,终有一天会彻夜睡觉,高需求的育儿阶段很快就会过去。宝宝在你床上的时间,在你怀里的时间,吃奶的时间,在他的一生都非常短暂。但是那些爱与信任的记忆,会持续一生。”(《西尔斯亲密育儿百科》)

《产科医鸿鸟》剧照

但是,这段名言没能宽慰我。从二月龄肠胃不适开始的夜醒夜闹,持续数月。一开始我和娃爸半躺床上,轮流抱着孩子睡,互相打气“忍忍也能过去”。后来是抱而不睡,一定要溜达着才能睡着,看似他已睡意沉沉,只要我们慢动作般缓缓靠在床上,立马雷达声大作。他爸爸红着眼睛,不耐烦到了顶点,勒令我:“把他放在床上,让他哭!我看他能哭到什么时候!”夫妻关系要重于亲子关系,这我是知道的。但隔壁住着奶奶,一旦哭声不止,奶奶一定过来抱走孩子去哄。将三人矛盾扩大化,显然不是个理智的选择。我本已昏胀的脑子此刻飞速旋转起来,当下选择抱起孩子。育儿科学还告诉我,父母管教孩子方式不一时,孩子最容易钻空子。此时也顾不上了。
几个月的夜间大战过后,小孩的安全感怎么样我看不出来,我因毫无规律地被吵醒,痛感人生悬浮,大白天如在云间。“睡整觉”被我家列上育儿日程,这时候PDF养育法(“Parent directed feeding”,即父母主导式养育)成功吸引了我的注目。PDF养育法同样有一套关于“安全感”的“底层逻辑”,却和“亲密育儿”论恰相反:随时随地满足孩子需求算什么安全感,一旦不被满足他就会崩溃。孩子真正的安全感来自有规律的吃—睡生活,因为他总是有对未来的合理预期。即使是小婴儿,也是自带节律的,父母的责任是帮他建立起生活规律来。读罢拍手称叹,立马拿来实践,睡前最后一顿奶时间延后,并增加20毫升奶粉。几次尝试后,他在床上哼唧一下,翻几个滚,自己就睡去了,一夜至天明。那是小孩十个月大,从此我成了PDF养育法的“野生”推广人。说到底,我不清楚是因为这种方法更“科学”,还是更解脱人手。

《82年生的金智英》剧照

在所有育儿科学中,“安全感”的确是我最在意的部分。原因是,我生性敏感纤细,不想让儿子步后尘。我甚至想,还有比“安全感”一词更让新手爸妈们丧失安全感的么?小孩哭泣得不到及时安慰,多次更换看护人,在没告诉孩子的情况下偷偷离开,母婴分离超过两礼拜……似乎一不小心就会踩入万劫不复的深渊。没想到后来我家踩遍了以上“雷点”。
从应对小孩哭闹一例中,不难窥见我的心态转型史。还记得我家孩子出生不久,爷爷在旁边说“多哭哭锻炼肺活量”,我就忍不住泪眼婆娑,请老公代为劝阻。及至孩子长到两岁多,我却对他的哭声完全免疫了。
“Terrible 2” (可怕的两岁)哭闹过于频繁,几乎失去新意。一个典型片段是这样的:我家小朋友拿着自己的挖沙小铲子,兴致勃勃地翻阳台花盆里里的土,翻得满地都是。我以物易物,给他换了一把喷水壶。自己前脚刚去拿苕帚预备扫土,后脚就见他已经浇出了一地泥糊。我忍着怒火,强行收缴他的作案工具,他立刻倒地大哭,还不忘摆出一个舒服的平躺姿势。等到我拖好地,允诺带他一起去洗手间玩喷水壶。小朋友见好就收,一把擦掉眼泪,毫不恋战。在洗手间,我本意是自己涮洗墩布,让他往墩布桶里喷水。然而,他见水起意,想要跳进去,随手把喷水壶也丢了进去。在这千钧一发的当口,我急忙端起水向马桶里倒,喷水壶堵住了马桶下水,小朋友在一旁哭嚎。一时间,我也搞不清自己需要抢救的是哪一个……

《产科医鸿鸟》剧照

“为母则刚”,对上述想要操纵大人的哭泣,我心肠硬了不少。然而,每当睡前小孩扬着一张小脸,捧着一本绘本,唤着“妈妈、妈妈”一屁股坐我大腿上,我就毫无招架之力了。是的,在他学会自主入睡大约一年后,“哄睡”重新降临到我身边。
育儿科学告诉我,读绘本是“开口神器”。我家小孩痴迷绘本,讲话却迟迟没啥进展,像极了一个热爱知识的学渣。不过,在他反叛科学规律的小身体上,我看到了“人性”在潜滋暗长。第一次读《善平爷爷的草莓》时,他指着小麻雀妈妈离开的草坪深处,不住地落泪,生怕小麻雀再也找不到妈妈了。读《波西皮普和大怪兽》,既会模仿怪兽叫声,小奶音软绵绵;又会手动切开波西做好的蛋糕,给波西、皮普、小青蛙、乃至树上的小爬虫和怪兽状的头套,各分一份。《逛商店街》里,他一眼分辨出小狗和小狗妈妈,一手指书——“狗狗妈妈”,一手指我——“我妈妈”。而后他又有了类比的观念,对着猪爸叫“爸爸”,猪妈是“妈妈”,圆滚滚的小猪仔呢,大叫一声,“我”!
这些算是所谓的“社会性情感发育”么?大概是吧。但我好像没那么在意各项科学指标了,也很久没看月龄标准发育表了。出牙、自主入睡、开口等的早与晚,大概都不是父母能主观控制的。为人父母,不过是在孩子无穷大的本性上做些加一减一的小零工。别不把孩子当回事儿,也别太把自己当回事儿。
《亲爱的小孩》剧照
读绘本时,我体会到久违的轻松愉悦,因为之前带孩子在意的全是各项指标。一个指标达到了还有另一个,永远奔波操劳在路上。奇怪,每一个原本被“高端定制”的娃,为啥总要拼命踏上生长发育的标准化“流水线”呢?没孩子时我难得这么了解一个“具体的人”的:如何讨他开心,如何安慰他,如何激怒他,还有,如何爱他。“人生得一知己足以”,知人,也多么值得庆幸祝贺!
需要声明的一点是,我虽然对科学育儿越来越通脱,但我并不是“反科学”分子。刷某知名社交网站时,常常在一些分享怀孕讯息的帖子下面,看到整整齐齐的两派跟帖。一派是接好孕,名曰“接健康男宝已在腹中”。另一派担忧意外怀孕,“无意点开,退退退!接新鲜热乎姨妈(注,指例假)!”看得我不由感慨现实太过荒诞。谁承想,有一次自己小孩误食奶酪(他对牛奶制品过敏),半夜剧烈呕吐,好几次肚子抽搐得一起一伏。我先挂了个一早的急诊,然后精神抖擞地查居家止吐攻略,看到下面许许多多的“接孩子呕吐立停”,恨不得也接一个。我心里咯噔一声响:原来一个女人距离“疯”女人,只有一步之遥。这么想来,“接母乳奶量充足”“接运动能力大爆发”“接语言大爆发”等等,都是“可怜天下父母心”啊!
科学育儿,父母不易,父母的父母同样如此。如果说我是各种育儿科学理念的集大成者,从来讲得头头是道,到头来实践最多的是我家奶奶。她原本是小学教育工作者,为带孙子果断提前退休。我婆婆既遵循古老的育儿智慧:要想小儿安,三分饥和寒;另一边积极吸取现代育儿科学:做饭少添油和盐,户外两小时不间断。连我这个做妈的都不时想要躺平一下,她却从不懈怠、坚持到底。

《父母爱情》剧照

精细化带娃的效果是肉眼可见的,小朋友生病次数寥寥无几。代价是,我婆婆累坏了,和公公嘟囔,“我腿疼得厉害,你说是不是上辈子做了什么错事?”我下定决心,要尽早送小孩上托班。又一次派老公前去沟通,传来口信:“你们年轻人工作忙,不要操心。我们就是要做好后勤,还能再坚持坚持。”我对着老公的愚钝天真苦笑一下,揶揄他,“我自己婆婆都挺心疼的,你怎么就不知道心疼自己亲妈呢?”
最终达成一致意见,一岁九个月,孩子顺利入托。我理想中的托班需要满足以下几项条件:离家近方便接送;老师靠谱有耐心;课程体系丰富有层次;户外场地和时间充裕;饮食美味有营养。在实际选择中,我只关注了前两项。我得承认,托班不会比婆婆带得更科学、更精细。但带孩子不能总企图去够上限,搞得人仰马翻,守住下限,安全就好!
早早开始集体生活会影响孩子的安全感么?我反倒觉得他极爱和小朋友们一起玩。更重要的是,孩子不是被科学育儿法带大的,而是被家人间的关系带大的呀!一家人互谅互让,其乐融融,才是安全感的真正源泉吧?差不多同一时期,我和老公分别转行、换工作,平心而论,都不是围绕孩子利益做的决策。爱孩子这项长达数十年的事业,从一开始就采取一个舒适自洽的姿势,很重要。

《母亲游戏:她们的阶级》剧照
我回想起挺着大肚子逛超市时的经历,走到每一个货架前,都先百度一下真真假假的科学知识,“孕期能不能吃XX?”我不光焦虑,还焦虑自己的焦虑会影响到孩子,深更半夜研究科学文献,胎盘对负面情绪的屏蔽作用究竟怎么样?如今我有一个茁壮、活泼的孩子,印证了我当时的忧思都是虚妄:原来顽强的是生命,软弱的是人心。这事儿也不时提醒我,要保持谦卑,敬畏生命,不求全责备,放下掌控欲。育儿不是一桩苦役,而是有幸参与进一条神秘莫测、活力涌动的生命之河。






排版:周蕾  / 审核:小风

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