上学第二天就厌学，我买蛋糕为孩子庆祝

作者 | 李仑

来源 | 曾奇峰心理工作室

ID | zqfxlgzs

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晃动的青春期

在一次课程中，有人问我：

如果妈妈和青春期的孩子关系一直很好，孩子完全不叛逆，努力学习。

这样会不会过度融合？如何安全完成分离？

为什么？因为青春期的孩子变化太大了。

举个例子。

一个青春期的孩子不能上学了，很痛苦，跟养育者的关系也不好，有自伤自杀的行为，饮食睡眠都不好。

你把他带到医院去，无论是心理科还是精神科，给他做评估做诊断，很有可能一诊断就是中度抑郁，中度焦虑。

如果你这周带他做诊断，评估中度抑郁、焦虑。无论治不治疗，服不服药，过一个月后再去，有可能就变成了轻度抑郁，轻度焦虑。

青春期的孩子太不稳定了，也许上个月他还表现出精神分裂症的症状，下个月他就一点事都没有了。

所以青春期孩子的问题是很难回答的，因为他没有惯性，没有稳定性，充满各种可能性。

所以回答这个问题，我先把前提说好，我的答案也不稳定，很飘逸。

孩子与厌学

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我们在临床中、生活中发现：

如果这个孩子是个男孩，他跟妈妈的关系很好，他有可能逆反、冲突，然后把攻击性朝向父亲。

也就是他可能会「分裂性地表达」，把一部分放在父亲身上，然后和妈妈关系很好。

还有一种现象：

你知道叛逆的孩子他在干什么？他其实在摆脱一种精神状态——「失望」。

孩子叛逆的时候，会让家长失望；

他不叛逆的时候，他对自己很失望。

所以，一个孩子无论是叛逆还是不叛逆，他都在「失望」里鬼打墙。

为什么青春期时，内心会有这种矛盾呢？

是因为，他感觉到自己的童年没过够，孩子会觉得：

我马上要到青春期了，我的童年就要过去了。

我那童年过得开心不开心，饱满不饱满，好不好玩，有没有趣呢？

所以，失望来自于跟童年告别的障碍，也就是没法跟童年告别。

童年死不瞑目，于是就有很多失望，他嘲笑自己。

要么，就投射在养育者上，表现就是叛逆；

还有就是，投射在自己身上，表现就是玩命学习，努力学习，一直要当个好学生，避免失望发生。

所以，我们无从得知他是真爱学习，还是他在防御失望。

我们在很多青春期的孩子身上，都看到这个模式。

给你们讲个段子，这个段子是在我身上发生的。

儿子上小学一年级的第二天，我去学校里接他。

班主任跟我说，他赖在学校里不想走，说你们家长是不是打孩子了，是不是体罚孩子了，为什么孩子把学校当避难所了？为什么孩子不愿意回家呢？

呦，天地良心！

我说他不打我们就好了，我们怎么敢打他。

老师问，能不能保证没有打孩子，我说当然能保证。他就把我儿子从教室领出来，我儿子那个小脸哭的就让人看着可怜了。

我就小心翼翼的跟接祖宗似的，把他接到车上，小心翼翼地问他。

我说：“唉呦，你怎么了？怎么不想回家呢？那个老师问爸妈是不是打你了？我在想是不是爸妈得罪你了，爸妈不知道呀，你说说看吧。”

他就不说话，说过一会再说。车上大概沉默了 15 分钟，我一边开车一边在体会他的感觉。过了15分钟，他就说：“你不知道有一游戏叫反跳棋吗？”

我一听就明白了什么意思。

他其实是不想上学，但是他呈现出来是不想回家，这叫「反向形成」。

「反向形成」这个防御机制在6岁孩子身上是正常的，是健康的，但对6岁孩子来说，有点过于成熟了。

当天晚上我就去蛋糕店给他买了一个蛋糕，插了个蜡烛。

我就说，你比爸爸强多了，爸爸当年上学小学，开学一个月才开始厌学。你开学第二天就开始厌学了，你比爸爸可强多了。

我为什么讲这个段子，我想告诉大家，儿童有这一部分，他害怕让别人失望。

如果他说不想上学，他能感觉到他的班主任一定会很失望，对吧？

他宁愿让家长失望，他也不让他班主任失望。这就是反向形成。

为什么宁愿让家长失望？因为这个客体更安全，让爸爸妈妈失望，会更安全。

我对这部分怎么做的？给他买一个蛋糕，这叫转化，或者叫做「矫正性体验」。

他以为自己投射出失望，父母会被失望控制，或者是被激怒。

但是我们的做法是，买个蛋糕庆祝——

庆祝他有能力「投射失望」了！

这对他是个矫正，或者叫发展。

回到问题上来，如果说孩子不叛逆，努力学习，这个孩子在学习中肯定会遇到一些挫折、不顺利的事情。

家长可以通过放大这些不顺利的事情，给孩子一些阳性体验，也叫「正性体验」——

你看看孩子的反应是什么样的。

无论孩子的反应是什么样子，这个过程对他都是种治疗，都是有帮助的。

另外，说句“大逆不道”的：我的孩子厌学，我其实非常开心的。

现在这种教育压力，他还不厌学，我觉得他病得很重，反而我很担心。

就比如，

你们可能有心理问题，我也可能有心理问题。现在这个社会和生存压力之下，我们有一点心理问题是很「健康」的。

这要是还没问题，得“病”到什么程度了。是吧？

如何处理厌学？

有人问我，如何能处理孩子厌学？这个问题都能写本书了。

我们分成三个维度讨论。

第一个维度：自身在学习上的成就不足。

无论是儿童还是青少年，他们很「聪明」，会计算投入产出比。

做家长的对此是很有感觉的：

养育一个孩子，最关键的一点就是往里面砸时间。

你时间砸得多，他跟你关系好，就跟你亲；

你时间砸得少，你无论多么正确，你无论多么智慧，他都不愿意搭理你。

从这个角度来讲，孩子也会在心里面计算投入产出比。

从这个角度来讲，孩子「应该厌学」。

在学习这件事情上，孩子的投入跟产出他觉得不成正比，说白了就是亏了，他不愿意再做这种亏本的买卖了。

那么，家长要去想什么？

我们要去想的是，如何让孩子恢复在学习上的投入产出，让他的投入跟产出成正比。

有的家长会通过一些辅助方法。

比方你每天写作业特别累，特别晚，投入了很多时间。

但在考试的时候，却好像考得不理想，产出很糟糕。

这时，我们就要通过兴趣爱好来调解。

比方我们培养他的一个兴趣爱好。他在兴趣爱好上没有花多少时间，可是给他的成就和回报较多、丰满。

要平衡这一部分，所以培养孩子兴趣爱好很重要。

培养兴趣爱好，不仅可以开拓孩子眼界，还能调整他跟学习之间「被剥削」的关系——

很多孩子感觉，学习对他而言是一种剥削：我投入和产出永远不成正比，永远被剥削，失去了童年和青春。

兴趣爱好就可以帮他调节这一部分，当然包括自恋的调节。这是第一个维度。

第二个维度：在家庭的问题未处理好。

孩子学习成绩好，他的学习越得心应手，他就离这个社会越近，离家庭越远。

成绩越不好、厌学，他就离社会越远，离家庭越近。

我们就要分析一下了。

为什么孩子不愿意离社会这么近？为什么他要离社会远，离家庭近？

从一个系统的角度看，厌学、不想上学的孩子，他都想永远待在家里。

他为什么要永远待在家里？

因为他觉得家里有些事儿，家里有些关系、有些情绪，需要他来帮忙，需要他来「拯救」。

这就是我讲过的女娲补天。

比方说，夫妻关系有裂缝，孩子会女娲补天一样，把自己填进去。

比方说，家里有代替创伤，有一些意外死亡，有很多被抛弃的恐惧没法言说；这个孩子也会厌学，他要在家里当保护神，提供活力和生机，让大家有能力面对这种弥散的、死亡的焦虑。

再比方说，家里面有流产史，有夭折的孩子，有失独的情况；孩子可能会在家里让父母看到自己是活着的，不会像那个夭折或者失独的孩子一样不见了。

所以孩子不愿意学习，不愿意掌握本领，不愿意进入社会，因为他在潜意识层面觉得：家里面没他不行。

第三个维度：跟外界的关系未处理好。

什么叫学习成绩好？怎么能看出来一个孩子好还是坏？

成绩是竞争出来的，好和坏，都是同伴之间的竞争，同龄人之间的竞争。

有些孩子厌学的本质，有可能是他不愿意进入竞争，不愿意跟同龄人竞争。

为什么不愿意跟同龄人竞争？

如果他赢了，没有成就感；输了，不知道怎么消化失败感。

换句话说，无论赢和输，他都痛苦。

有的孩子真的是这样的，无论他赢了还是输了，他都痛苦。

他不知道如何把成就感留住，也不知道怎么把失败的感觉代谢掉，结果退而求其次，选择逃避。

虽然逃避也很难受，可是比那个留不住成就，耐受不了失败，要稍微轻一点。

例如，伤仲永和范进中举两个故事。

范进就是不知道怎么成功，仲永则是不知道怎么承受挫折。

这些其实老祖宗们都说得很清楚了。‍

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