就在她举着夹子，在韭菜盒子和猪肉大葱包子中间犹豫的时候，一个不知道是老板娘还是服务员的阿姨，端着一盆热腾腾冒烟的菜，风风火火朝我们走来。我提醒饼饼小心，饼饼抬头瞟了一眼，“咣当”扔下手里的夹子，往后退了两步，给她让出位置。阿姨把菜放好，一边摘手套一边夸，这孩子真乖，真听话，乖孩子！我心想，这说明这孩子不傻吧？冒着热气的铁盆，多看一眼都觉得烫眼睛，是个人见了都得躲。看她走远了，饼饼收起鸵鸟依人的表情，悄悄问我，妈妈，什么是乖？
5岁多的孩子，不知道什么是“乖”，我一点也不惊讶。我从来没夸过饼饼乖，她作妖不配合的时候，我也从没说过她不乖。在她的语言体系里，没有“乖”和“不乖”这两个词汇。我当然不是说这是“毁一生”系列词，而是因为，我的育儿目标，从来不是培养一个“乖孩子”。饼饼的性格是我的翻版，慢热，内向，不喜欢人多，陌生人前放不开。大概从青春期开始，我特别讨厌这个标签，于是故意做了一些出格叛逆的事，证明自己不是“乖孩子”。初中的时候，学校对发型的规定特别严，女生头发长度不能过肩，鬓角不能遮耳朵，刘海不能盖眉。我挑了个良辰吉日，在升旗仪式国旗下讲话的前一天，让tony老师给我剃了个寸头，比男生的头发还短。一摘帽子，班主任气得瞪了一上午的眼，取消了我在国旗下讲话的资格，她说，你看你哪里有个女孩儿样？第二天，没戴帽子，被推着自行车来上班的副校长，在校门口堵了个正着。我说这头发怎么了么，长度不过肩，鬓角不遮耳朵，刘海没盖眉，校规是这么写的啊。
虽然失去了一次在国旗下讲话的机会，但从此没有人夸我“乖孩子”了，同学们也都特别佩服我，因为我做了他们不敢做的。我想我不是一个人，越是从小背着“乖”的包袱，越想做一些叛逆的事。“乖”是驯服的结果，“不乖”才是天性，张牙舞爪的才叫生命。我不喜欢“乖孩子“这个标签，因为我发现，很多时候大人说孩子“乖”，是一种情感绑架。
比如见到亲戚，让表演个节目就表演，让喊人就喊人，给大人挣面子了就是“乖”，反之就是“不乖”。比如家里来了小朋友，不想分享玩具就是“不乖”，听大人的话松开手把玩具让给别人就是“乖”。所以，娃从“乖”这个字里，总结出来的人生经验就是：我的感受是不重要的，我应该放弃自己的利益，满足别人。
这样一捋，我们都能反应过来，所谓额“乖”只不过是为了大人的面子，牺牲娃的自尊和自主权。当然了，“乖”也可能表达另一种意思，比如妈妈生病了，娃把好吃的留给妈妈，有人就说“这孩子很乖”。
这里“乖”的意思是说他有同理心，有爱心，会心疼妈妈。既然有这么多明确的、不会有“情感绑架”歧义的词汇，为啥放着它们不用，非要统称为“乖”呢。养娃以后，经常回想起我们从小接受的传统美德教育，很多都是只强调“怎么做“，但忽视了孩子怎么想。
比如让梨的孔融，可以说是“乖孩子”代表人物，经常被长辈拿来教育小孩。孔融让梨有很多种版本，我查了下最初版本是《融家传》里记录的，说4岁的孔融和兄长吃梨，他拿了最小的一个，说我最小，要拿最小的，家人们都非常惊讶。我觉得这个版本还算是精神正常吧，孔融拿了小的梨，并且给出了理由，也算是逻辑自洽。但这个故事的加强版，也是流传很广的版本，我实在看不懂了。有一天，几兄弟一起吃梨，哥哥让孔融先挑梨，孔融挑了最小的。他说：哥哥大，拿大的，我小，拿小的；弟弟比我小，我是哥哥应该让着小，所以我拿小的。
孔融内心是十分矛盾的，他所谓的“理由”，是为了吃小梨而进行的逻辑诡辩，没有原则的圆滑，这就是我们想教给孩子的吗？如果前半句“哥哥大，吃大梨”成立的，那么弟弟也应该拿小的；如果后半句“我是哥哥应该让着小的”成立，那么哥哥应该拿小的。总之二脸必打其一，你不能为了取悦别人，正大光明地自相矛盾。这个版本之所以精分，就是因为它卯足了劲，教育孩子“怎么做“，但不关心“怎么想”。好像只要孩子把梨让出去了，就达到了教育的目的，但并不关心孩子是不是真的想让，让得开不开心，让完了心里是不是拧巴。虽然这个版本的孔融让梨是虚构的，但用这个故事教育的孩子们，都是活生生的人。当一个孩子接受到的教育是，宁可黑白颠倒，也要做个谦让的“乖孩子”，这不是在吹道德黑哨吗？我想告诉娃的是，说出你想说的，重视你感觉到的，维护属于你的，先自己过好了，再去帮助他人过好。那些让你牺牲自己的利益感受、成全别人的人，他们不是觉得你乖，他们是觉得你傻。微信又双叒叕改版，只有⭐️星标公号和常读公号，才能正常接收到文章推送。
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