亲密感，毁掉了我们的性生活

朋友 Amy 在经历几段失败的感情后，进入了一段很好的亲密关系，「80% 的时间我都觉得很幸福，真的」。但一年半后，她发现他们对彼此不再有欲望了。

她想起了某位前任，他爱说谎、有冷暴力倾向，两个人在一起的时候冲突不断，「但我无法否认地是，我们当时的性生活体验真的很棒。」

于是 Amy 陷入困惑：「爱和性难道是冲突的吗？为什么当关系越亲密、感情越好，反而让欲望下降了？」

在传统的性心理咨询行业，盛行的观点是：性生活状况是两人情感关系的隐喻——如果伴侣之间有着相互关怀和照顾，如良好的沟通、相互尊重、公平、信任、情投意合等，你就可以认为他们的性生活持续而有活力。

但著名婚恋咨询师 Esther Perel 在长期的咨询过程中发现了一个亲密悖论：「增进感情亲密的东西不一定能产生良好的性爱。」很多夫妻踏进她办公室的开场白都是：「我们真的彼此相爱，我们的关系很好，但我们没有性爱。」

今天的文章我们就来聊聊：为什么太亲密反而会导致欲望下降？欲望产生的心理动因究竟是什么？

想要知道欲望为何消失，我们有必要先了解下欲望是如何产生的，不妨回忆下每段恋情刚开始约会的时候——

电话响了你会期待，因为不知道会不会是他打来的；看到他认真工作你会着迷，对那个陌生世界充满好奇；他一天没回信息你会忐忑，那时你还不确定他对你是什么想法，他还会和别人聊天吗？

在这种不安和未知中，你感觉兴奋，体验到那种震颤的感觉和身体的热情——这正是欲望的产生，激发你的渴望。

但随着时间推移，你们越来越亲密，你不再有担忧，同时渴望也不再。

《第二性》中，西蒙·波伏娃写道：「情欲是走向他者的行动，这是其本质特征。」欲望产生于两个人之间，需要两个人都是不同的、平等的、独立的存在，重点是要保持在伴侣面前的差异性和自主性（Lobitz et al.,1996）。

当两人亲密过甚、融为一体时，关心、保护等因素会加深感情，但常常会阻碍那个刺激欲望的无意识自我，情感上的亲密反而抑制了情欲的表达。

在《亲密陷阱》一书中，Esther Perel 分享了这样一个咨询案例：

坎迪斯和吉米是一对演员夫妇，吉米可靠、体贴、聪明，他们的生活很丰富，还经营着共同的事业。虽然坎迪斯喜欢爱人有这些特点，但由此导致的后果却是反情欲的：「他的温柔让我感到安全，但是当我在想和谁睡觉时，安全并不是我想要的。」

坎迪斯曾告诉吉米：「如果你今天离开了我，我就会对你有性趣。」

这就是欲望，它有自己的运转规则，甚至在某些程度上和「以平静、安全、安慰、情感结合为主要特征的『伴侣之爱』」相冲突（Fisher et al.,2002）。

精神分析学家 Mark Epstein 曾指出：「正是探索神秘事物的冲动让我们的欲望保持活跃。」面对伴侣无法控制的差异性，我们可以恐惧，也可以用好奇来回应。情欲留驻在不安和迷恋之间的暧昧空间：我仍然对伴侣感兴趣，对方让我愉悦，我则受其吸引。

但是，放弃亲密关系中安全的假象、接受我们无法确保安全的这个事实，对许多人来说都是艰难的一步。

心理学家 Stephen 在《爱能持久吗》一书中提出：「长期关系中舒适但反激情的安全感并不是自然而然的，有时候它是一种下意识的主动选择，这往往是出于情感脆弱性的需要」。

为什么？因为欲望虽然吸引人，但也是危险的。

欲望意味着认可了伴侣的独立性，当爱人独自站在一旁时，他拥有了自己的意志和自由，当我们意识到要对另一个无法控制的人产生深刻的依赖，往往会感觉恐慌（Goldner & Virginia,2004）。

于是，对关系的稳定的需要，束缚了我们了解伴侣的意愿。我们让伴侣遵从自己想象出来的样子，这种形象是基于自己的一套需求设定的。比如：「他最大的特点是从不焦虑，而我很神经质。」「我们都非常传统，虽然她早就取得了博士学位，但她还是非常喜欢和孩子一起待在家里。」「我满足了他所有的需求，他不会被其他人吸引。」

我们把伴侣简化，当某些部分让我们感觉到威胁时，我们会忽略或拒绝。当然，反过来我们也会简化自己，以爱情作为借口，甘愿抛弃自己性格当中某些重要的部分。

就这样，我们牺牲激情来换取稳定。

但这种损失是两方面的，我们不仅丧失了激情，其实也并没有真正获得安全感。

因为欲望并不会消失，正如Stephen 在《爱能持久吗》 所说：「一旦死气沉沉被确立为当前关系中的安全要求，激情可以被转移到与不依赖的人调情的更安全的领域中去」。

▷ 电影《Lantana》中， 警探 Leon 将短暂的婚外情解释为「一种绝望的行为，试图让麻木的自己有感觉。」

爱渴望亲密，欲望需要距离；爱渴望安全，欲望却充斥着不确定性和风险。难道我们只能二选一吗？一段稳定的长期关系有可能是充满激情和活力的吗？

研究者 Lobitz 等人将亲密关系中的欲望发展分为五个阶段（Lobitz et al.,1996）：

这其中的关键在于：在亲密后走向分化，重新回到「我」和「你」，给欲望创造空间。

图片来源：www.estherperel.com

具体来说，你可以试试这些方法——

（前提声明：这些建议往往建立在关系已经相对稳定、信任的基础上，在让你感觉舒适的前提下可以考虑，不用强求，毕竟，你的感受是第一位的。）

1.在关系中保留适当的「未知」

这种未知还包括接受来自「第三个人」的威胁，知道你的伴侣可能会被其他人吸引。在 Esther Perel 看来，「把第三者的吸引力囊括到我们的感情中，恰恰能抑制第三者的不稳定性。」

2.建立和自己的亲密感

法国心理学家 Jacques Salomé 认为，「人需要建立与自我的亲密感，用以平衡与伴侣之间的亲密关系。」

当我们和自己「在一起」时，就能容忍和对方拉开距离，这需要你关注自己的感受、能安抚和支持自己、能享受一个人的独处。

3.把性爱看作一个相对独立的实体

在性欲的私密世界里，侵略、物化、权力都是激情的一部分，但不一定有助于情感的亲密，把它看作一个独立的实体有助于我们实施自己的性幻想和性癖好。

比如小 A 是一位女性主义者，非常在意亲密关系中的平等尊重，但在卧室中却渴望充满传统男性气概的性爱对象，喜欢受虐和被控制，这并不冲突。

4.允许关系的攻击性

很多人尽力回避亲密关系中的冲突，担心会伤害自己或者对方，但其实攻击性是爱情的阴暗面，也是性的内在组成部分。

心理学家维吉尼亚·格尔登区分了「永恒温暖的疲软安全感」和「动态的安全感」，在后一种情况下，伴侣之间不断地吵架，又能在争吵之后相互原谅，他们的关系充满一系列的裂痕和修复。拥有攻击性（而不是消除它）能使性张力自由迸发，而且攻击性本身也可以带来安全感。

👨—————— 👩

亲密关系是动态的，爱和欲望的矛盾冲突会始终贯穿始终。

只有当我们以诚实、勇敢和谦逊的态度对待性，肯定性具有不可思议的潜力时，才能收获深深的喜悦、惊奇、成长和智慧，然后最终会意识到——

不允许恨，就没有爱。

不允许攻击，就没有吸引。

不允许分离，就没有真正的亲密。

参考文献

————————

▽《简单心理：向内看见》限时 5 折

点击阅读原文带回家