晚婚的好处和坏处

现在打开微博热搜，隔三差五就在说结婚率下降。

比如2021年，登记结婚人数为813.1万，是2019年跌破1000万大关之后，再次跌破900万大关，勇创2003年以来的新低。

紧接着，民政局又公布了2022年的结婚率，只有5.22％，全年预估只会有不到700万对新人结婚，创下42年来的新低。

关于年轻人不想结婚这个事，并不新鲜了。

但同时，我也看过这么一张图：

从图上看，20几岁的人，结婚率确实是逐年下降，但到三四十岁，结婚率反倒稳中有升。

2020年第七次全国人口普查的结果也显示，近年来我国各类群体的初婚年龄在加速推迟，但终身不婚率却依然很低。

江苏，浙江，河南等多个地区的民政局数据也显示，中国人平均初婚年龄越来越大，普遍在30岁左右。

这或许可以从侧面佐证，当下的大部分年轻人并不是真的完全不想结婚，只是不那么急着结婚。

也就是更愿意晚婚。

晚婚有什么好处？

我们不妨先说一下，为什么很长一段时间里，社会主流舆论是催婚，是希望年轻人尽早，在20多岁就把婚结了。

因为年轻本身确实是个优势——对男女来说都一样，对女生更甚。

年轻不仅意味着自带魅力和更好的生育能力，退一万步讲，也意味着更多的试错机会。

23岁结婚，哪怕结婚五年发现不合适，28岁离婚也还有大把时光，33岁结婚，到快四十岁想离婚，恐怕就要难得多了。

照这么看，能早婚，就最好不要晚婚。

但问题是，我们不可能抛开其他变量，人活着又不是只有结婚生子这一件事。

20多岁的确是最好的结婚年龄，但它难道就不是最好的读书年龄，最好的赚钱年龄，最好的体验人生的年龄吗？

这么多选项摆在面前，我们当然就要去权衡，“结婚”这件事的优先级排序究竟如何。

《奇葩说》辩手，哈佛才女詹青云讲过她在香港读大学的时候，有一个男朋友。

两人情投意合，奔着结婚去，结果因为她要去哈佛读书，双方对未来的规划不一致，分手了。

詹青云出生于1990年，算一下，如果当初她和大学时期的男友结婚，应该算早婚，而今年她32岁依然未婚，显然已经到了晚婚的年龄。

她也后悔过，在美国看着波士顿街头的落叶时，会突然扪心自问：

“为什么我要在最好的年纪离开你？”

但她依然坚持活成了今天的模样。

在这里，我们看到的就是优先级排序的冲突。

二十多岁大学毕业，面前摆着两条路，去哈佛读博士，留下来结婚。

我不知道读到这里的同学都会做什么选择，但我知道，我们当下的主流价值观通常是倡导前者的，尤其是女生，为了一个男人放弃大好前途，简直是傻。

另一方面，现在优秀的女生又实在太多了，多的是女生在20多岁的时候拥有比结婚更丰富的选择，不管是求学还是创业，哪个听起来似乎都比围着老公孩子转更有吸引力。

于是，这部分女生主动选择晚婚——

婚什么时候都能结，但再不疯狂我就老了，精彩的人生我现在就得要。

如果出于这个考虑，我当然非常理解，也支持女生晚婚，年轻人就该自由追寻梦想，实现自我价值。

另外，就算是不为个体考虑，就为婚姻本身考虑，晚婚也是有好处的。

结婚和恋爱不一样，结婚是一种新的生活方式，它必然会带来很多新的问题，所以本质上说，结婚是有门槛的，你得拥有解决新问题，适应新生活的能力，才能把婚后的日子过好。

有些同学会说，不是，婚后生活就应该是1+1＞2的，如果不是这样，甚至还出现更多问题，那肯定是没找到对的人。

这也是当下的一种主流观点，不想结婚，因为觉得婚后的日子还没有单身舒服。

至于到底哪里不舒服，说出来的也都是鸡毛蒜皮的小事：

单身只需要做一个人的家务，婚后得做两个人的，单身作息自由，自己怎么方便怎么来，婚后家里多了个人，多少要迁就他，再夸张一点的，不仅要处理和伴侣的关系，还得处理和伴侣全家人的关系……

都不是原则问题，但想想就很烦，而且这些问题往往无解，因为现实生活就是，多一个人，就多一些麻烦，你也得多一些迁就和让步。

这就是婚姻本身带来的问题，和你找不找得到对的人无关，因为这个世界上不可能存在一个“完美”的，让你即便和他结了婚，也不用做出丝毫妥协与磨合的伴侣。

那“晚婚”的意义是什么呢？

晚婚，就是随着人年龄增长，对待“妥协，磨合，迁就”这类事情的看法会逐渐改变。

年轻的时候我们都是棱角分明的，各种大大小小不可动摇的原则，另一半没有及时把衣服挂起来都侵犯了你的完美主义。

但反观我们的父母辈，他们也对彼此的生活习惯有不少抱怨，但他们就是能包容。

你要问为什么，说到底，就是年龄大了，慢慢开始看清楚，什么事情是重要的，什么事情是可以睁只眼闭只眼过去的。

对中年人来说，孤独才是重要的，需要被解决的问题。

这种感受，不到特定的年纪可能很难互相沟通，但我身边比我年龄再大一点，三十几岁的朋友基本都提到，十多年前觉得自由和自我是最重要的，完全不愿意为别人妥协。

至于孤独感，年轻人有的是新鲜刺激的娱乐来排遣它，搞不好还“享受独处”。

但年岁渐长后，发现人对这个世界的各种享乐，是会慢慢钝感的，所谓的“孤独”也不是没人陪，没事做那么简单，而是缺乏一种情感上的归属——说得再残酷一点，尤其是当父母离世后，这种感觉会尤其强烈。

那是一种“我与这个世界彻底失去联系”的感觉。

相比而言，容纳另一个人到自己的生活里，互相迁就，也互相陪伴，变得越来越有必要。

就算不完美，也没什么。

这个时候，他们会自发地调整与伴侣相处的心态和模式，主动接纳和积极解决婚姻里的问题，这样的心态，也的确更适合结婚。

这种改变就是年龄带来的，也正是晚婚独有的优势。

以及说得再现实一点，大部分人随着年龄增长，解决问题的能力和资源也会增长。

比如你和你的另一半都讨厌做家务，年纪大了多攒了几年前，至少可以把洗衣机洗碗机扫地机器人统统安排上，你想要更多的私人空间，也更有可能换个大点的婚房，增加一些互相不打扰的时间和空间。

简单来说，就是无论物质还是精神层面，年龄越大，通常都更有意愿和能力解决好婚姻中的种种问题，把婚姻延续得更久。

甚至同学们还可以发现，这两条晚婚的好处还是相辅相成的：

年轻的时候专注自身发展和成长，让自己心智更成熟，经济基础更雄厚，才更有底气经营好婚姻。

看起来，这是个完美的逻辑闭环。

只不过，我有一个微不足道的小小担忧：

“自我发展”，“自我提升”真的比结婚更容易吗？

有没有一种可能，年轻人推迟了结婚去追求自我成长，结果并没有达到自己的期待，还错过了相对最佳的适婚年龄，再去找合适的伴侣，难度也增加了，这又怎么办？

关于这件事，其实我想用我身边几个男性朋友的经历跟大家聊聊。

我认识好几个男生都是很想结婚的，但二十五六岁的时候没房没车没钱，一心想着奋斗几年攒点老婆本，能找个更满意的女生。

你看，这是不是符合我们前面说的，晚婚的逻辑？

优先进行自我提升，等能力上去了，再拥有一段更完美的婚姻。

但现实把他们按在地上暴打——

现在他们三十五六岁了，房车倒是都有了，收入肯定也比之前高了一些，但真要去结婚，竞争力反而大幅下降。

因为这就是普通人。

普通人不会因为年龄增长了十岁，就飞黄腾达升任CEO制霸北上广，他只能奋斗出一套老家的房子，附带二十年房贷，有一辆普通的代步车。

每个月的工资万把块，在二三线城市不算低，但各种贷款还完也所剩无几了。

日子依然捉襟见肘。

二十多岁尚且可以说不欺少年穷，三十多岁了，只能是一眼看到头的宿命感。

说真的，我要是女生也不想嫁给这类男人。

但这就是普通人的生活，年轻的时候觉得自己不够好，没遇到合适的人，然后逐渐意识到，年龄大了一切也不会自动变好，反而大概率会变得更糟。

至于合适的人……20多岁都遇不到，30多岁怎么就会自己冒出来呢？

至于女生这边，我的确不想刻意制造女生的年龄焦虑，但现实就是，在婚恋层面，女生的年龄通常比男人更重要。

女生想要晚婚，往往也更是一场赌局，赌的是用年龄换取其他方面的优势增长，用一个20多岁，还不够好的自己，换一个虽然30岁，但各方面都更具魅力和竞争力的自己。

然后再用这个更好的自己，去争取一段更好的婚姻。

但20几岁是一段很有限的时间，需要付出的努力，也许远超我们的想象，一旦赌输了，后果也只有我们自己可以承担。

这也是前面那个看上去很美的逻辑闭环背后，潜藏着的，晚婚的风险：

我们必须承认，年轻是婚恋中的一个优点，晚婚，就是舍弃掉了这个优点。

一旦我们没有其他方面的优点作为弥补，需要面对的，恐怕就是极其残酷的现实——

别说早晚了，这婚结不结的成都不一定。

当然，我说这些绝不是规劝说教，只是想要结合我的观察和思考，分享一个不成熟的小建议：

如果想搞清楚自己到底适合早婚还是晚婚，或许可以在做决定之前，多看看别人的亲身经历做参考。

就说23岁，优先结婚还是读书深造。

别急着拍脑袋下定论，不如花点时间去多认识一些高学历的女生，最好是跟你同专业，比你年长几岁的，多去了解她们的生活。

试着判断一下，她们当下的成就你是不是比较容易达到，以及她们的生活是不是你真正想要的。

詹青云忍痛离开男友成了哈佛博士，那我们做同样的选择，有多大的概率也成为下一个詹青云？

如果詹青云式的故事能够激励你，坚定你的选择固然很好，万一你发现她的生活状态并不符合你的期待，或者你觉得自己没什么可能达到她的高度，也不必觉得这个想法政治不正确，更别因此而自欺欺人。

不想当博士，想当妻子和妈妈，同样没有错。

换个活法并不可耻，你自己的人生只有你说了算。

除此之外，还有些更扎心，但也确实是发自我肺腑的实话：

晚婚也好，早婚也好，甚至不婚都好，这些概念的本质都是“人生选择”。

所有合乎法律和道德选择都应该被尊重，它们没有高下之分。

但与之相对的是，每个选择都是一条迎难而上的路，普通人的生活不存在哪个选项是捷径，是逃避其他选项的避风港。

很多人都有过想摆烂的时刻——实在遇不到合适的人，不知道怎么经营婚姻生活，结不起婚养不起孩子，大不了就不婚不育保平安。

但事实是，不婚不育本身没错，可“认为不婚不育就是逃避婚姻和育儿的麻烦，让生活更轻松”，这个心态错了。

因为它让你逃避一些麻烦的同时，也必然会给你带来另一些损失，物质守恒定律永不出错。

甚至有可能，在当下，结婚生子依然属于相对主流人生路线的大环境下，极有可能晚婚，乃至不婚不育反而是一条更难走的路，需要我们付出更多的努力。

换句话说，我们依然要有解决问题的能力——不解决婚姻中的问题，就得解决单身的问题。

我以前看过一个50岁未婚的女作家回答读者提问，对面是个小女孩，说我好羡慕你，想像你一样一辈子只恋爱不结婚，潇潇洒洒的多好。

女作家说，你想成为我，觉得我很潇洒，但是潇洒的背后是需要托底的。

我25岁的时候不想结婚，我想的不是不婚有多爽，而是和我同龄的女生结婚了，有了自己的房子，自己的家，于是我也自己买了一套房子，这是我在为“不结婚”的选择托底。

30岁我不想生孩子，我想的也是，同龄女生养孩子需要花多少钱，我能赚到这个钱，并且把这个钱存起来养老，这是我为“不生育”的选择托底。

没有任何一种选择是只有好处没有坏处的，更没有一种选择不需要付出任何代价。

成熟的人做选择，绝不仅仅基于“我要享受这个选择的好处”，更是“我能承受它所带来的代价”。

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