成年人最好的自愈，在这4个字里

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2023-03-09 05:03

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编者按：

心理学家阿德勒说：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

所以，一切真的都是童年的错吗？

不可否认，过去受伤的经历、得不到爱的感受，真实的发生了。

但现在你所期望的关系，你要创造的美好未来，并不在于过去那个受伤的小孩；

真正的疗愈在于现在——「成熟的你」。

作者 | 黄仕明

来源 | 黄仕明心理

ID | shimingxinli

一位母亲因为和孩子的教养问题来找到我寻求支持。

她的孩子今年8岁，但在成绩上面表现不如人意。

她说自己每当看到孩子不认真做功课，拖拖拉拉的时候，就暴跳如雷，拍桌子，扔拖鞋，有时候甚至会撕坏孩子的作业本。

每一次愈演愈烈，就像两个孩子在打架斗嘴。

听完之后，我看着她，问：“在你自己小时候，差不多跟你孩子现在一样的年龄时，你经历了什么呢？”

她整个人突然定住了，沉默了很久，接着眼泪一直流下来。

原来在她8岁时，父母为了谋求生计，把她送到了亲戚家，她时不时就会被邻居家的孩子欺负，但是在她的印象里，从来没有人可以保护她。

亲子关系中断的创伤，一直存在着。直到她也作为一个母亲。

透过孩子，面对跟曾经的自己相仿年龄的孩子时，这一个古老的创伤被激活。那时候年幼的自己，在此时来到了她的生命里。

所以，当她讲述了自己的成长经历后，我回应着：

“似乎，透过你的孩子，唤醒了你成长过程中内在需要被疗愈和被爱的部分。那么，你如何连接，如何聆听，如何欢迎Ta呢？”

听到这里，她缓缓地把手放在了自己的心口，喃喃地说着：“原来是这样，原来是这样……”

我目光温和地注视着她，同时也把手放到我自己的心口，和她做着同样的动作，说着：“这不是很有趣吗？”

通常，我们发现，很多负面的体验并不是外界带来的，他们只是激发了我们而已。

但我们没有先安抚好自己内在的体验，而反过来对我们的孩子大吼大叫，用这种方式去操控：

以为孩子没问题了，我内在就好过些了；孩子变‘好’了，我就不会再感到愤怒、焦虑、无力……

但是现在，你也知道，你也试过很多次，这样只是让你和你的孩子产生越来越多的问题，关系越来越差，没办法享受你们之间的亲子关系。

所以，是时候回归到自己内在感觉不被爱的部分，看见受伤的地方；

带着一个成熟女人的意识和智慧去连接她，照顾她，把善意和爱带给她，接纳她，看见她，爱受伤的自己，爱自己……

当你能够去爱自己，疗愈自己，你可以想象，在这种状态之下，你就不会因为自己的受伤，而去操控和淹没你面前这一个独特的生命，你才会真正看到他是谁。

所以，

透过你的孩子，唤醒了你内在需要被爱和疗愈的部分时，

如果你能够回来，把成年人的智慧带回给自己，一段新的亲子关系，美好的关系就会开始。

不仅仅是亲子关系上，在生命旅途上，当我们面对一个新的关系、新的事业、新的目标、新的未来时，

过去那些未被整合的伤痛，未被疗愈的年龄自我，常常会被激活，来到我们的身边。

而疗愈的前提，是需要现在已经成熟的你——在场。

然而，大多数人往往不知道如何面对过去伤痛的自我部分，害怕、脆弱、恐慌，弥漫着生命的整个空间，使得自己进入崩溃的状态。

此时，年龄更小的自我成为了我们生命的全部，而成熟的自我就像离开了现场，消失不见了一样。

当未经整合、受伤的部分，成为你生命中最主要的感受，而你不见了，那么，你就跌落到了无尽的受苦时刻。

当曾经的受伤自我再次拜访我们的生命时，不是让自己退行，变成了一个受伤的孩子。

因为，让一个孩子去驾驭你的生命，他还没有足够的成熟，没有办法创造你想要的现实。

就像开车，成人的你有足够的成熟度、技巧、智慧去驾驶一辆车；

但如果你把驾驶座让给一个8岁的小女孩，她显然没办法去驾驶一辆车，甚至会引发危险的事故。

当你离开了成年的自己，就是无尽受苦的开始。

所以，当内心受伤的小孩到来时，你可以欢迎Ta，给Ta一个座位，给Ta一个空间，然后你继续掌握着方向盘，把握你想要去的方向。

我们小时候的经历，在过去资源有限、认知有限的自己身上发生，我们或许没有太多的力量去改变。

我们在亲子关系中的期待、两性关系中的受伤，大部分来自古老的催眠，因为某些经历，我们建构了一个自我身份：

我不够好，没有人爱我，我没有价值……

过去发生的受伤的经历、那些得不到爱的感受，真实地发生了。

但好消息是，我们现在长大了。

当我们日渐成熟，我们可以去改变自己回应这段经历的方式，改变我们赋予这些经历的意义。

你现在生命中的关系，你要创造美好的未来，并不一定是被过去的经历所影响；

而是现在成熟的你如何连接、敞开、回应、聆听、抱持，赋予其正向的价值和意义。

谢谢过去脆弱、受伤、挫败、无助的自己，

为今天的你做出了贡献，学会了保护、勇敢、坚强、努力、上进……

这样，过往的问题、创伤，就会成为我们生命旅途上丰盛的资源。

曾有一位朋友问：

童年与父亲的关系，是不是决定了一个人成年以后和男性朋友的相处模式？

与母亲的关系会决定与女性朋友的相处模式？

在原生家庭里，没有感受过被爱，是不是会非常影响之后的亲密关系？

我想对于这个问题，我会回答：

不全是——

是成年后的你如何回应这段成长的经历，

和赋予这段成长经历的意义，

决定了你与他人相处的方式。

因为A，导致B，这样一种简单粗暴的方式，可以让我们的头脑得到合理化思考的满足感和操控感。

但，这反而是产生问题的原因。

因为，这些总结让我们变成了受害者，而不是有好奇心的创造者。

所以，过去那些未被整合的伤痛，未被疗愈的年龄自我被激活，来到我们的身边，当“他/她”到来时，你可以做的一件很棒的事情就是：

欢迎Ta，给Ta一个座位，给Ta一个空间······然后你继续掌握着方向盘，把握你想要去的方向。

在这个地方有一个存在，Ta需要你的聆听，Ta需要你把资源带给Ta，Ta需要你把疗愈带给Ta；

谢谢Ta，谢谢Ta在这里等待你这么久，欢迎，欢迎回家······

现在，带上那个可爱的小孩，也连接上成年的成熟的资源，让我们一起重新踏入一段新的旅途。

写在最后

心理学家阿德勒说：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

所以，一切真的都是童年的错吗？

今天，我想听听你的故事～

你的童年是怎样的呢？

童年的经历，给你带来了哪些影响呢？

你是如何成长为现在的样子呢？现在的你再回看小时候的你，有什么感觉呢？

邀请你在评论区分享~

本文经授权转载自黄仕明心理（ID：shimingxinli），作者，黄仕明。

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来源: qq

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