孩子社交能力不都是天生的，用好这些工具就能解决社交困境

芊芊刚上小学的时候，总是担心同学不喜欢她，不敢表达自己的想法，跟同学有不同意见也不敢说，也曾和同学闹过小别扭。

刚开始我都对她说，慢慢来，同学发现你的优点自然会喜欢你的，有不同想法我也鼓励她说出来，有矛盾我帮着想办法。

但是后来我发现，光是讲道理、鼓励和帮忙想办法，都只管用那么一阵儿，再有类似的事，她还是不知道怎么办。

后来我就不断从美国老师那里找一些可操作的工具，把之前教芊芊的道理和方法变成工具，来引导芊芊。

比如之前跟妞们说的控制轮，遇到不如意的事，先从轮子里面找办法。

老师调座位、同学淘气，这都是控制不了的，能控制的是自己怎么想、怎么做。

我把这些工具翻译成中文，做成一系列课程，给孩子经常练习。

经过这几年不断的练习和实践，芊芊在学校里人缘一直很好，四年级转学到新学校，也能很快适应，同学老师都很喜欢她，还交到几个好朋友，周末和小闺蜜打电话能聊3个小时。

我觉得这些工具就像模版一样，遇到问题孩子直接拿来套用就行，但我更想让孩子经过刻意练习，掌握工具背后的逻辑方法，形成思维习惯，以后遇到类似的问题，不用模板也能想到解决办法。

比如，我教芊芊生气时用一个句型化解矛盾：我现在很......，因为你做/说......让我觉得......

这其中的逻辑就是既表达感受，又用事实说明原因，芊芊因为经常练习使用，已经熟悉了里面的套路。

有次她和几个同学一起做值日，两个男生一直打闹不干活，芊芊对他们说：“我现在很生气，因为我刚摆好的桌子又被你们碰乱了，今天咱们三个一起做值日，把教室打扫干净是我们的共同目标，现在我负责的部分已经快做完了，我希望你们也把自己负责的部分做好，这样我能早点回家，你们也玩得更开心。”

她先说了自己生气的原因，又说了希望同学怎么做，而且是先做好自己的事再去影响别人，不光用了句型，还用了控制轮的方法，这样一来就更有说服力了。

像这样的工具和案例，我在《美式社会技能专栏》里分享过好多，巧的是，我今年年初发现了一本宝藏工具书，就是这本《好好长大》↓

里面有好多工具和我以前教芊芊的差不多，但是更系统更优化了，这下也省得我从美国老师那里翻译了，直接拿来用就行。

这本书主要讲孩子在学校遇到社交问题怎么办，把最常见的19种情况总结了6大类。

比如和同学有矛盾冲突怎么避免，如果要做出让步，怎么妥协得恰到好处，也有在学校更受欢迎的小方法，还有怎么管理自己的情绪，如何与他人合作等等。

虽然没法把孩子遇到的所有问题都穷尽，但只要足够有代表性，经过组合变化，能解决的问题肯定远远超过19种。

我最看重的一点就是，它的工具都有很详细的步骤，芊芊基本上自己就能照着每一步去做/想了。

比如，以前我很头疼芊芊的情绪管理能力，这本书上提供了一套“5步情绪排解法”，伸出一只手就能想起来，好用又好记。

而且这本书的练习形式都很丰富，有思维导图，有表格清单，有场景练习，还有贴纸可以贴在随处可见的地方，这些都让孩子愿意练习。

我一直觉得，无论什么方法，只有多练习，才能掌握思维方法，才能形成解决问题的习惯。

今天我就来举例说说，怎么用这本书里的工具，帮孩子解决社交问题。

不过我举的例子只提到其中一小部分工具，还有很多没提到的方法和工具，也都很实用，有这方面苦恼的妞可以每周拿出一点时间，带孩子练练，练熟了以后孩子就可以自己灵活运用了。

我觉得孩子上学以后遇到的社交问题，主要分成下面这三个方面↓ 利用《好好长大》这本书里的工具，可以帮孩子形成处理社交问题的思维模式：

• 怎么成为学校里受欢迎的人

• 与同伴相处，怎么做一个“超级合作者”

• 遇到矛盾与冲突，怎么想办法化解

接下来，我分别举例说一说：

1、怎么成为学校里受欢迎的人

刚上学时，孩子之间互相不了解，怎么给别人留下一个好印象呢？

这本书里提供的一个方法我觉得特别好，那就是积极倾听，因为我发现好多孩子总是想到什么就赶紧说，经常打断别人的话，能耐心听别人把话说完，再给出反馈的孩子真是太少了。

如果孩子能认真倾听，就会让说话的人觉得被尊重，他会更愿意和你分享，也不会错过关键信息，找到别人感兴趣的话题，才能聊起来。

芊芊就是因为当时认真听了小闺蜜的自我介绍，知道她也喜欢画画，有了共同话题越聊越投机，俩人才成了好闺蜜。

倾听时还可以做出一些简单的回应，比如点头微笑，说“是的”“然后呢”，或者用自己的话复述对方说的话，这本书里列举了好多，我就不细说了。

孩子和同伴互相了解以后，可能为了维持自己的某个形象，即使受委屈也不敢拒绝别人。

芊芊4年级时，因为数学学得好，老师让她有空了给同学讲讲题，有一回一个同学着急交作业，借她的作业本直接抄，她想着先交上作业再给同学慢慢讲，当时就没拒绝，没想到同学没来找她问问题，再上课也不好好听讲了，作业更不会做了。

我当时让她告诉同学抄作业的后果，再给同学出主意怎么写作业又快又好，但这都是纠正，这本书里给了一个“四步思考法”，先教孩子把“不”说出来，像抄作业这事，头一次拒绝掉，比后面想办法弥补更容易。

按照“四步思考法”的顺序，先想想同学让芊芊借给他作业本，是为了抄作业，而不是让芊芊给他讲题，再判断这件事是不正确的，芊芊也不愿意这样做，第三步是用礼貌并坚定的语气说“不”，接着还要说出不能那样做的原因。

学会了这个方法，孩子就知道不对的事、不愿意做的事，都可以说“不”，不能为了让自己受欢迎而去讨好别人。

2、与同伴相处，怎么做一个“超级合作者”

学校里的社交活动，肯定有很多需要团队成员互相配合才能完成。如果善于利用团队智慧，把每个人的优势发挥出来，孩子无形中就充当了领导者的角色。

芊芊有一次和三个同学合作一份冬奥主题的小报，刚开始同学没征求她的意见就分配任务了，芊芊根据每个人的特点提出了几个建议，大家都觉得有道理，后面的制作过程基本上都是按照她的思路进行的，后来小报得了奖，同学更是把她当成了小组长。

那以后再有团队项目，芊芊都是先让每个人都说说想法，再选出最合适的方案，就跟这本书里说的“头脑风暴讨论会流程”差不多。

芊芊在这一次一次的实践中，越来越自信，也越来越有主见了。

原来她有不同想法，总是害怕别人不喜欢她而不敢说出来，那会儿我教她的方法和这本书里的“尊重式表达”不谋而合，也是先肯定别人想法中好的部分，再提出自己的想法，加上充分的理由，增强说服力。

我记得她上二年级时，有一次7-8个孩子在小区里一起玩，有她的同学也有幼儿园的小朋友，一个同学提议玩老鹰抓小鸡，芊芊看了一下有的小朋友才3-4岁，个子小跑不快容易摔倒，就对同学说“你提议玩老鹰抓小鸡挺好的，因为你知道这个游戏可以好多人一起玩，不过我看到有的小朋友年纪小跑得慢，可能会被大孩子带摔了，不太安全，我觉得咱们可以玩一二三木头人，这样既能大家一起玩，又不会有摔倒的危险。”

同学一听她说的有道理就同意了，家长们也觉得她想得周到，孩子们一起开心地玩了好久。

这本书里把尊重式表达归纳成4个要素，除了肯定别人好的想法，给出自己的理由，还有积极倾听和态度平和，孩子有不同想法时，想到这个图就知道怎么说了。

我觉得书里把这一部分叫做“成为超级合作者”，也很有深意，如果只是“合作者”，孩子可能会委屈自己去配合别人，加上“超级”，就是说可以有更好的合作方式，比如合理的拒绝，提出不同的想法等等。

3、遇到矛盾与冲突，怎么想办法化解

孩子间的好多矛盾和冲突都是因为一件很小的事情没处理好，有时候换一种说话方式就能解决。

比如芊芊跟我说过他们上自习课的事，当时是一个同学看课外书笑得很大声，后排的一个男生站起来就嚷嚷：“你怎么这么吵，还让不让我们学习了？”那个看课外书的同学也很生气。

眼看俩人就要吵起来，芊芊说“我们需要一个安静的学习环境，我想你可能看书太入迷忘了”，又对那个大声嚷嚷的男生说“你也是太着急说话大声了，我们都尽量小点声就行了。”

开始那个男生用了“你信息”，给人的感觉是在指责别人，芊芊用的是“我信息”，给人的感觉是小点声就行了。这样一转换，问题就解决了，后来大家都安安静静自习。

还有这个“双赢思维”也是经常用来化解冲突和矛盾的。

比如开头说的芊芊和同学一起做值日的事，她说的话里其实也用到了双赢思维，当时她想早点回家，同学想玩，那就快点把教室打扫干净，大家都能达到目标。怎么快点打扫干净呢？按照分工每个人做好自己负责的那部分。

虽然这招儿也不是放到哪里都百分百管用，但是孩子知道的招数多了，也尝到了甜头，就会越来越爱用，用得多了，又会越来越灵活，遇到问题，各种工具方法一组合，总能找到办法。

例子就说到这了，书里还有很多工具没说，有的也只提了一下，说得不够具体，妞们想多了解一下的话，可以给我留言要链接，我把这本书的详细介绍发给妞。

最后借这本书的名字，祝孩子们都能“好好长大”。

p.s：所有我写的装修和居家文章专门发到这个新开的公号哈，关注【i芊家】快速找到自己想要的内容

—The End—