为什么我们会爱上「三观不合」的人？

情感

2023-03-27 04:03

作者 | 天雅

责编 | 陈沉沉

前几天，微博上的一个离奇事件，引起了我的兴趣——

49岁的代某与某贩毒女子结婚，不惜以身试法。

但后来妻子却与他的表侄私奔，公然背叛了他。

代某一怒之下跑去派出所报警，审讯发现三人都涉嫌吸毒，遂全部刑拘。

事件的戏剧性在于：

代某是一个老实之人，却娶了一名“毒贩子”；

他对妻子宠爱有加、百依百顺，却被妻子背叛；

结果导致，夫妻两人共同走向自我毁灭的深渊。

而这，也引起了我极大的好奇：

是什么，促进了“天使”与“恶魔”的结合？

是什么，造就了“拯救”与“摧毁”的分裂？

出于这份好奇，我采访了心理咨询师黄玉玲。

在采访中，黄玉玲老师出于心理学视角，解读了关于老实人鲜为人知的另一面，令我深受启发。

“天使”&“恶魔”

在上述案例的描述中，我们可以看到：

代某为人宽容，

他爱上了姜某，不在乎姜某因贩毒、吸毒刚从监狱里出来，与其领证结婚并百般顺从。

从某种意义来讲，他就像一名“天使”，全然包容姜某的过去，并一心一意地爱着她。

而姜某呢，

她毒瘾不改，带着丈夫吸毒贩毒，完了还与表侄出轨、私奔，公然背叛并伤害了丈夫。

从某种意义来讲，她就像一名“恶魔”，不仅自甘堕落，还牵连着丈夫走向自我毁灭。

这类“天使”与“恶魔”的结合，看起来有些魔幻，令人匪夷所思。

但事实上，反观我们的生活，它并不罕见。

比如，

一位老实巴交的好好先生，偏偏娶了一个脾气火爆的妻子；

一位任劳任怨的贤妻良母，偏偏嫁了一个游手好闲的赌徒；

一位广交朋友的社交达人，偏偏找了一个沉默寡言的伴侣……

这些现实例子，虽然跟「天使&恶魔」的差异程度不一样，但本质相似：

我们很容易爱上跟自己性格不同的人，以此构成互补的关系。

为什么会这样呢？

瑞士心理学家荣格，曾提出“人格与阴影”的概念。

意思是，

我们每个人都有一个外显的人格，而和这个人格对立的那些东西，就是“阴影”。

阴影往往藏在我们的潜意识深处，一般情况不会显露出来。

更简单来讲，就是当你在一个人身上看到了“A面”，就意味着他潜意识深处同时存在着“-A面”。

比如，

一个极其快乐的人，他的内心深处可能是悲伤的；

一个极其外向的人，他的内心深处可能是孤独的……

从这个维度来讲，

一个极其善良、毫无攻击性的老实人，他的内心深处往往也存在着愤怒、邪恶的另一面。

这就是人性中普遍存在的，光明与黑暗并存。

从而也就理解了，

为什么老实本分的代某，会爱上充斥着“邪恶”的姜某？

为什么在现实生活中，我们会爱上与自己性格不同的人？

因为在某种程度上，

姜某就代表着代某内心深处未被显露出来的阴暗面；

性格不同的人就代表着我们内心深处存在的另一面。

换而言之，我们真正爱上的，其实是我们内心深处另一面的自己。

“拯救”&“毁灭”

那如此性格不同的两人，相互爱上&结合，它背后的驱动力是什么呢？

代某不计过往、无条件接纳姜某的做法，让我想起了很多影视剧中都会出现的桥段：

一个情感冷漠、经常作恶的坏人，在遇到一个全然包容他、爱他的好人以后，被感化了，最终改邪归正，成为了好人。

这样的情节，折射着很多好人身上普遍存在的一种“拯救欲望”。

它主要存在两个维度：

① 拯救他人的欲望

这是很多好人/老实人在关系中，普遍存在的念想：

哪怕你是一个混蛋，哪怕你攻击了我，伤害了我，我也会不计前嫌，一如既往地对你好。

因为我相信——

你的本质是好的，

你不是故意攻击我、伤害我的，

终有一天，你会感受到我的善意，并放下敌意，认同我的好。

类似的，我想起家中一位女性长辈。

她为人善良，安守本分，却偏偏嫁了个赌徒，欠下一屁股债。

为了替丈夫还债，她一个人跑去城里当保姆，工作非常辛苦。

亲戚看不过眼，纷纷劝她离婚，她却总是找理由推脱：

“没有我他就活不下去了。我现在辛苦一点，付出多一些，以后他会感激我的。”

这是一种无条件的爱&接纳，也是一种带着崇高拯救愿望的初衷。

② 自我拯救的欲望

你可能会有些好奇，好人/老实人都这么好了，还需要自我拯救些什么呢？

答案很简单，他需要拯救的，恰恰是自己身上的这种极度的“好”。

根据前面所论述的“人格与阴影”，

一个极其善良的好人/老实人，他的潜意识深处往往也存在着极其邪恶的另一面。

他无法接受自身的黑暗面。所以他需要不断压抑自己的需求与欲望，不断遏制自己的愤怒和攻击性，去向他人展示出自己好的一面。

这是一种极端分裂的状态。

而通过与“坏人”结合，他可以获得一个渠道，去暴露自己内在的阴暗面，实现光明与黑暗的整合。

所以表面上看，代某为了爱姜某，对其百依百顺，甚至不惜以身试法，替她尝毒试货、收钱送货；

但从心理学视角来看，代某其实是透过姜某的“邪恶”，来释放他隐藏在光明背后，黑暗的另一面。

但遗憾的是，代某的拯救失败了。

姜某并没有感恩他的宽容，也没有珍惜他的好，而是毫不留情地背叛了他，跟他的表侄出轨私奔。

代某也没能从中完成好与坏、光明与黑暗的整合，而是僭越了法律底线，连同妻子共同走向了深渊。

从某种意义来讲，

这是一个始于所谓的拯救愿望，却最终导向共同毁灭的悲剧。

“融合”&“分离”

为什么代某的拯救会失败？

我们回到他与姜某的关系。

首先，他爱上了姜某，不在乎姜某曾因贩毒吸毒刚从监狱里出来，与之结婚并百般讨好。

其次，哪怕妻子在婚后想重操旧业贩毒，他也全力支持，并帮妻子尝毒试货、收钱送货。

从中不难看出，代某对妻子表达爱的方式，只有两个字：顺从。

而且是无条件、无底线地顺从。

换而言之，

在这段情感关系中，他把自己的欲望、需求全部寄托在妻子身上，失去了自我。

这其实是一件很危险的事情。

因为在亲密关系中，常常会存在两个人之间相互的意志较量。

这是一个此消彼长的过程。

当一方不断牺牲自我、无条件顺从的时候，必然会加剧另一方的自我中心倾向，从而导致关系越来越失衡，造就悲剧。

就像案例中，代某无条件包容了姜某，结果换来的却是对方的出轨与背叛。

其中当然有姜某自身的问题——

她不懂得自省，也不珍惜一个愿意对她好的人。

同时也有代某自身的问题——

他不懂得拒绝，不懂得守护原则底线，也不懂得正确地爱一个人。

但最重要的，还存在关系层面的原因——

代某的无条件包容和无底线顺从，很可能会给妻子造成一种感觉：

我可以全然做我自己，为所欲为，我完全不需要顾及丈夫的感受。

于是她变本加厉，跟丈夫的表侄私奔，无原则无底线地伤害丈夫。

所以从本质来讲，这场失败的拯救——

既是两人前期基于匮乏，盲目结合的结果；

也是两人后期过度融合，缺乏自省的结果。

设想一下，

如果：两人前期没有这么仓促地结合，而是留出一点时间去看清对方真实的模样。

比如，

代某先完整地了解姜某，问问她如何看待自己的过去，看看她对未来有什么规划；

在全面了解的基础上，确认对方的三观是否与自己契合，再决定要不要与之结婚。

又如果：两人后期没有这么过度的融合，而是留出一点空间看清关系的真实走向。

比如，

姜某能够看见丈夫对自己的接纳与包容，并在能力范围内，回馈同等的爱与忠诚；

代某能够看见自己内在的需求，在妻子意欲踏上迷途的时候，运用理智及时止损。

结果会不会不一样？

这个假设性问题，我没有答案，你们觉得呢？

写在最后

最后我想澄清一点，

我写这篇文，不是为了批判老实人，

相反，我感恩于他们的存在，因为他们用自己的善良和包容，温暖了不少世间的人事物。

但与此同时，

我也想透过代某和姜某的悲剧事件，运用心理学视角还原老实人身上鲜为人知的另一面。

很多时候，老实人的“好”，并不是单纯意义的、纯粹的“好”，而是他压抑了自身欲望和需求以后，所展示出的其中一个面相。

当带着这样一份“好”进入到亲密关系中，不仅会加剧对方的自我中心倾向，还会反过来伤害到自己。

这样一种关系的失衡，无法促进圆满，只会造就毁灭。

所以，不要一味地在关系中做好人。

适当地表达自己的需求和攻击性，不断整合自身的好与坏、光明与黑暗，

做一个敢爱敢恨、有血有肉的真诚之人。

在关系中——

两个真诚之人，相互理解，相互包容，相互支持，并愿意在矛盾和冲突中自省，从中不断完善自我。

这就已经非常了不起。

点亮「在看」，愿你收获真实、舒适的关系~

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。文章观点参考：黄玉玲，武志红平台专业咨询师，著有书籍《你的善良，也许只是软弱》、《不再讨好：做安稳强大的自己》。

本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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来源: qq

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