「完全被理解」 往往是一种幻想
「无法抱怨和表达情绪的人,反而是最难靠近的,是孤立无援的,甚至是自我放弃的。」
01
好希望能被他们理解
我们每个人可能都有过这样的渴望:最亲近的人可以充分的理解自己。那是一种什么样的理解呢?设身处地?感同身受?这些词太抽象。
我们换个角度来看,当这种“理解”发生的时候,被理解者会有什么样的具体体验呢?
一位来访者这样比喻:好像阳光照进了心里,穿透了迷雾,整个人都被照亮了。那一刻,你不再孤独,不再压抑,好似心理有了温度,人仿佛也重新活了过来,可以动弹了。你所有的努力、付出、牺牲、委屈统统都被看到、被接纳、被抚慰,很放松、很熨帖。那一刻,终于可以放肆哭一场、安心的喘息一下。
总之,你来到了一个可以尽情说理、肆意释放的地方。
光看这段描述,就十分让人舒适。
02
不过,仔细去看,在这些回应里,他们其实是感受到了你的情绪的,他们知道你“很累”。
但是,他们选择忽视这个情绪,或者干脆堵住这个情绪,对于他们来说,这个情绪的释放是没有意义的(你这算什么),甚至是有害的(你这么矫情,哪像当年的我们),他们要赶紧替你处理掉这份危险。
所以你看,简单一句“理解我”,涉及到的背后的要求可一点也不简单。
理解得以发生的前提,是对方真的听懂了你想表达的意思,这并不容易。排除你本身的表达能力这个因素之外,对方对一些语言的习惯性和偏向性理解,也是造成误解的很大因素。
所以,有时候对方只需要多听、多问,不急于下判断,就可以走完理解你的一大部分。不过,有时候对方即使听懂了你想表达的内容,但他就是不能接受,不能认同,这个时候的理解就更难了。那么,接受和认同一段情绪为何那么难呢?
还是回到前面那个例子,如果你继续问父母们:你们当年上班就没有过很辛苦的时候吗?就没有这种希望有人来理解一下的时候吗?
他们很可能会回答你说:肯定有啊,但是有什么用呢,谁会听你的呢?还不是得自己熬?
你看,他们不是没有过和你一样的渴望,但那时的他们也得不到回应,甚至比你遭受的挫败更彻底更严重,慢慢的他们只能压抑甚至否定掉被理解的渴望,因为他们确实没有感受过被理解的好处,反而受挫失望等等难受的感觉一大堆。
当他们对“获取理解”这件事只有糟糕痛苦的记忆,也就谈不上给你、甚至都不能允许你索要这份理解了。
这也就是他们无法认同和接受你索要理解的原因。
某种程度上来看,你比他们活的更精致,更敢注重心理感受,对,是敢,他们甚至都不敢让自己继续期待有人能理解了。尽管你也没有得到想要的,至少你还知道,对某些情感的需要是应该的、是正常的,就像一个饥饿的人,不会因为缺乏食物而否定掉自己对于食物的需要。
只有那些受挫太严重的人,才会选择彻底否认自己的内心渴望和需要,这是更大的绝望。无法抱怨和表达情绪的人,反而是最难靠近的,是孤立无援的,甚至是自我放弃的。
了解了这些,会不会更理解了对方一部分呢?
03
你可能会想,绕了一圈,我还得理解他们,我自己的理解都不够呢。
是的,这就是被理解的困难之处,获取理解的前提是,给予对方一定的理解,考虑到对方的理解习惯、情绪觉察以及情绪接受的能力等,并给予对方适当的期待。而现实是,越渴望被理解的人,越无法有耐心的去适度期待,就像有人说的那样:我受够了失望,要么你就充分的满足我,要么就别理我,让我理性对待,我做不到。
所以,在寻求理解的路上,我们必须得慢慢意识到一个事实,那就是:完全被理解,是一种幻想。尤其对于某些人来说,必须经历幻想的破灭这一绝望过程。
不管有多少人际交往或者家庭关系修复专家告诉我们:只要你尝试做一些改变,学习一些新的技能,局面就会有所改善,我们都要注意,这些方法的使用有一个前提:
我们愿意改变我们自己,改变自己的沟通方式,改变对对方的期待等,这意味着我们必须放弃一部分幻想,延迟一部分渴望。
当我们不执着于“完全被理解”,“理解”才能慢慢地被我们感受到。
微信扫码关注该文公众号作者