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婚姻再亲密,也不要有这种幻想

婚姻再亲密,也不要有这种幻想

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作者 | 丛非从
来源 | 丛非从
ID | congnotcong




如果我问:人为什么要结婚?

很多人给我的回答会是:希望能找个人相互支持,相互陪伴,共同生活。

在他们最初的想象里,婚姻就是找一个爱自己的人,找一个能给自己安慰、支持、认可、帮助的人。

婚姻最大的意义,就是
拓宽自己的边界

因为对他们来说有了伴侣,自己的人生仿佛有了某种依靠。

然而并不是谁都这么幸运的,或者说,谁都不会这么幸运。

因为在每个人的婚姻里,都会在不同的时刻,经历着不同面积的孤独、无助和绝望。

这种无助就是:

你好希望他能理解你,可是他却一直否定你;

你好希望他能帮助你,可是他却冷漠的看着你;

你好希望他能支持你,可是他就是控制你;

你好希望他能站在你这边,可是他就是站在了你的对立面。

以至于,

你会分不清楚他到底是你找的伴侣,还是敌人派来的卧底。

这些人会对婚姻有一个理想化的期待

认为“正常的”婚姻就应该是这样的,就应该是那样的。

当现实的婚姻不符合期待时,他们就会体验到孤独和无助了。

婚姻中的痛苦就来自于:想和现实的差距、认知和现实的差异。

其实这不仅是婚姻中的痛苦,整个人生的痛苦都是因此产生的。





婚姻中有一个很基本,但却经常被忽视,也不愿意被接受的,第一个事实就是:

夫妻关系之间是「有界限」的,有时候你们就是两个没有关系的陌生人。

这个界限就是:

即使你跟一个人结婚后很亲密,有些事情你也只能自己去面对,对方没有办法帮你,也不会帮你。

有些时候你们就是完全独立的两个人,他跟你是完全不同世界里的人,不是一个梯队的人,不是一个战壕里的人。

有时候他就是一个陌生人,一个与你毫不相干的人,能看着你在困难里挣扎却事不关己的人。

这就是婚姻底层基本的独立。

你们没有办法在所有的时候、所有的事情上都共生、都一致、都是一个整体。
你们就是两个完全独立的个体。

因此,如果要进入婚姻,你要学会接受在婚姻中有一些无助。

在那些无助的时刻里,你的伴侣会眼睁睁的看着你,不会给你任何的帮助。

那时候你会想到离婚,因为一个人的时候没有帮助,也比看着一个人不帮你,更好受一点。

不要以为结婚了,就有了一个人能托住你所有的底了,这不现实。

对方能给你托一点底,这就是一个好的婚姻。

你会觉得无助,是因为你抗拒这样的事实。

你幻想着他还是跟你成为一个整体,能知你的荣辱冷暖。所以你每次无助,都需要去面对这样一个功课:

有时候你就是一个人,而他与你无关。





你会认为:

他是陌生人也好啊,起码他不要伤害我。不要去要求我、打击我、否定我、阻碍我、控制我。不帮忙就算了,但是不要拖我的后腿。

很遗憾,你必须得知道,婚姻中第二个事实就是:

婚姻是支持和伤害的结合体。

不要觉得婚姻完全就是相互支持,婚姻同时也是相互伤害的。

如果婚姻整体上带来的支持大于伤害,那就是一个好婚姻了。

有时候他不仅会冷眼旁观,有时候他还会踩你一脚,打击报复,成为你的阻碍,让你觉得更加的无助。

同在一张嘴里的牙齿和舌头,本来是一个整体,在相互配合、相互支持的时候能发挥很大的作用,但彼此之间也会经常有摩擦和冲突,互不相让。更何况是一个家庭里的两个人呢。

虽然我们渴望美好,但你得去接纳:
这个世界上不存在绝对的美好。

就好像美丽的鲜花通常会带刺,更美丽的鲜花两天就会枯萎。

美好的客体上,总有坏的存在。

你有多幻想着婚姻中的另外一半是全好的,你就有多难接纳他有坏的那一面。

你有多享受他给你带来的支持和帮助,你就得多大的去承受他带来的阻碍和限制。

这些都是你自己需要去面对的一个功课。

都说婚姻是修炼场,那些阻碍都是带给你的修炼。

婚姻是人组成的,有人的地方就有江湖啊。

婚姻就是江湖,不是港湾。

有江湖的地方,就有爱恨情仇。

因此婚姻不仅有爱,也有仇。

你要学会整体的看待婚姻,而不是非好即坏。






你当然不必非要留在婚姻里。

如果婚姻是全坏的,你早就离开了。

如果你觉得托那点底不值得、给那点好处太少,而维系的代价太大、收到伤害的风险太高,你也可以选择放弃婚姻。

但如果你选择继续待在婚姻里,你就要少一点抱怨,多去做属于你那部分的功课。

你要知道的是——

婚姻不是一个完全托底的地方,对方能给你托一点底,那就是一个好婚姻了。

婚姻不是一个完全支持你的地方,对方带给你的支持大于伤害,那就是一个好婚姻了。


婚姻中无法满足你的部分,正是你需要独立的地方。

婚姻拯救不了你的地方,正是需要你一步步、一点点学习自己完成的地方。

婚姻中就是会有孤独、无助、绝望,那才是你成长的缝隙。

毕竟婚姻是两个成年人的游戏,不是婴儿的襁褓,没有人会给你完美的照顾。

完美的婚姻不仅不存在,还会成为你逃避的场所,丧失掉面对困难的决心和能力。


 写在最后 



放弃对婚姻理想化的想象,会是你解脱的开始。

放弃过多寄托在他人身上的希望,会是你成为自己的开始。

感谢每个无助,它们在提醒你:

醒醒吧,这里有个功课需要你自己面对。

本文转载自微信公众号“丛非从”(ID:congnotcong)。丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。


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