如果和一个不怎么爱的人在一起，你会有一种「掌控感」——你的生活不会时刻围绕对方转，你的情绪也不会受对方所牵制，哪怕长时间不联系，你也不会感到过度失落或悲伤。而如果，和一个很爱的人在一起，你会有一种「卑微感」——对方不经意的一个眼神动作，都可能让你产生强烈的情绪波动，一旦对方离开你，你会感觉自己仿佛失去了全世界。
媛媛是一个各方面条件都不错的女孩子，长相姣好，成绩优异。在大伙眼里，两人很般配，就连媛媛本人，也是这样认为的。不见面的时候，她几乎不会想起他，也不会去主动联系他；而约会的时候，她也像是例行公事般，不会有惊喜或期待。
两人就这样平平淡淡地交往了三年多，直到A先生的闯入，打破了这份平静。一次是媛媛生理期肚子痛，趴在办公桌上，整个人无精打采。当时，上司专门为她买了一份红糖姜水，还特批她三天假，让她回家好好休息。另一次是媛媛跟上司外出应酬，被客户不断劝酒，左右为难。当时，上司果断挡在了前面，替她把酒都喝了，还提醒客户不要为难媛媛。享受跟A先生相处的点点滴滴，时刻想跟对方联结在一起，永远不分离。于是，媛媛跟大学班长提了分手，跟A先生走到了一起。甚至为了A先生，她放弃了大厂的高薪职位，留在了实习公司。不断委屈自己去迁就A先生，担心自己一旦做得不好，就会遭嫌弃；甚至为了陪伴对方，不惜放弃自己的日常社交，疏离多年的好闺蜜。而平时A先生外出应酬，没有及时回复信息，她就会诚惶诚恐，担心对方搞外遇。不断拨打A先生的电话，要么声称自己病重，要么以分手做威胁，逼迫对方回家。透过媛媛的处境，我看到了不少人在亲密关系中共同的影子：越是爱到深处，越容易变得卑微，从而逐渐失去自我，变得愈加痛苦。
针对这个问题，在《亲密关系》中，作者克里斯多福 · 孟，结合数十年亲身经验和对亲密关系的研究，给出了答案。一个人开始和维持一段亲密关系，背后的真正动机在于需求。而真正造就亲密关系痛苦的原因，也是内在沉睡多年的需求。
当还是个孩童的时候，我们需要陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞美、拥抱……这一系列需求，通常由我们的养育者（父母）给予满足。而一旦没有被满足，我们就会使出各种手段：哭闹、抱怨、撒娇、发脾气……但如果还是得不到满足，我们就会把这些需求暂存在内心里，并随着时间推移不断累积。直到有一天，我们遇到一个人，刚好填补了我们内心的缺失，于是我们便爱上了他（她）。也因此，她没有被同样优秀的大学班长所吸引，因为班长身上有的，她也有。她跟随妈妈生活，一年到头也见不到爸爸几次。别的孩子在学校被欺负了，都有爸爸在背后撑腰，而她只能一个人默默躲在角落流泪。这么多年来，她之所以努力考取好成绩，就是想证明自己的价值，获得爸爸看见。他用一杯红糖姜水安抚了媛媛生理期的疼痛，用一次“护驾”保护了媛媛在酒桌上的惶恐。他满足了媛媛内心渴望被父亲关爱、保护和重视的需求。她内心父爱的缺失、童年时期未被满足的诉求，以及由此产生的失落与彷徨也被唤醒。为了维持这份来之不易的满足感，她不断自己放置在关系中的低位，不断迁就与妥协。紧抱着需求不肯放手，又不懂得如何去爱，就这样，她把两人关系推向了痛苦的深渊。
既然爱会让人卑微，给两人带来痛苦，我们为什么还要去爱？这也意味着，我们需要在亲密关系中与人联结，去填补自身的残缺。一开始，我们带着残缺进入关系，被匮乏驱动，被对方的互补吸引。但逐渐地，我们会发现，如果我们持久地停留在匮乏之中，关系将难以健康持久地维系下去。要么两人会痛苦地分开，要么会发展出病态的依恋模式。伴侣存在的真正意义，不是永无止境地满足我们的缺失与匮乏；而是帮助我们了解自己未被满足的需求，看见自己需要成长的地方。这时，我们作为一个成年人，便可以为自己的需求去做一点事情：满足自己的渴望，照顾好自己，为自己的需求负责，安慰自己内在的不安。无论伴侣怎样回应我们，是否满足我们的需求，都已不再是那么致命的事情。因为，我们已经具备足够的力量，以平等的姿态跟他（她）携手并进。两人在卑微且痛苦的炼爱过程中，最终因为不可协调的矛盾而分道扬镳。透过不完满的恋情，我们依然可以获得一些信号，它会促使我们去思考：然后带着这样一个有自知、有力量、有独活能力的自己，再次进入一段新的爱情之旅。“爱，是为了促进自己和伴侣心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。”天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师。
本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
你身边有明明很优秀，却依然很自卑的人吗？
或许，这个人就是我们自己......
🔷过分在意他人的感受与评价
🔷难以走出自恋和完美主义
🔷自我否定苛责不断，时常深感无力
今晚8点⏰武老师带你开启高能量状态
找到【内在动力和自信】
📣直播回放解读 精华干货 点击下方预约❗
