为什么父母老师眼中的好孩子，在同龄人中容易被排斥

2023-04-27 00:04

记得有一阵，毛头的一个同学的家长频繁的联系我，想约毛头和自己孩子私下多玩玩。我觉得多点社交也不错，就积极响应了，结果没约了两次，毛头开始不太乐意了。我说，为什么呢？我看你们也没啥矛盾呀。毛头说，他就是那种老师喜欢的“好孩子”，很听话的那种，也没什么不好，就是太无聊了，非常不酷，班里的男孩都不喜欢和他玩，所以他妈妈才会特别想让他和我交朋友，可是我也不想和他在一起啊！

当我打电话拒绝对方的时候，其实是感觉十分愧疚的，可以想象这位妈妈对于孩子社交问题是有多么着急又多么的无力。谁说乖孩子不让人操心的呢？

我发现这种“好孩子”反而没朋友的现象并不是个例，而是有一定的普遍性，回忆我们的儿童和少年时代，一个班上总会有那么几个被排斥孤立的“好孩子”，虽然他们总是被老师表扬，学习成绩很棒，行为礼貌遵守纪律，各方面看上去是很完美的“别人家孩子”，但却总是落得形单影只，没人搭理的境地。这种排斥和孤立也不全是恶意霸凌，大都就只是很单纯的没人缘和透明体质。也不知问题出在哪里。

一开始我觉得，这是因为“别人家孩子”容易遭嫉妒的原因，但其实也不是，现实中也不乏学习好又人缘好的例子。我自己的经历也证明了这一点，小学时代我是那种很边缘没人理的好孩子，到了高中就变成了人缘不错的好孩子。其实我个性什么的都没有太大改变，那造成这种差别的到底是什么因素呢？

今天我就从我的个人经历出发来试图分析一下：

成年人眼中的好孩子最重要的特点是什么？当然是听话和成绩好，其实成绩好是听话的一部分结果。所以，“听话”是一个孩子被定义为“好”的核心。

问题是，一个健康正常发展的儿童，是绝对不会像成年人所期待的那么听话的，至少不会听话得那么心甘情愿，因为他一定会有自己的想法和感受，虽然表面上会尽力演得乖些，但若是和成人世界发生冲突，受了委屈，私下里各种不爽父母老师什么的，都是很正常的反应。

但是“好孩子”这个物种不太一样，也不知道是天生就更傻一点，还是被后天打压的结果，他们内心是有在认真地用父母老师那一套标准要求自己的，父母老师说的话，那就是宇宙真理，绝对不会错，做到是必须的！如果做不到，好孩子绝对不会认为那些要求有什么问题，只会认为那是自己的错，是自己不够好很差劲儿，让大人失望了。这罪过可大了，他会努力反省自己，暗自下决心加把劲儿，让自己更符合父母老师期待中的样子。可以说，好孩子生活的价值和意义，就是得到大人的肯定和表扬。与其说他们懂事，不如说他们极度喜欢讨好大人。

当然这种小孩肯定是会让父母老师很喜欢的，但一般不太讨同龄人的喜欢。

▎好孩子总是很“假”

要知道大人对小孩子的喜好和需求，和孩子真实的喜好和需求必定是不一样的，好小孩用大人那一套来要求自己，就必须压抑那个真实的自己，不止是在行为表现上不能越界，连内心冒出来的想法，自然流露的情绪也要狠狠压制。

可好孩子也是个孩子，当然也有贪玩想偷懒的时候，也有想要维护自己利益的时候，也有感觉委屈的时候，也有想要纵情恣意的时候，但他一定会认为这些都是自己糟糕的一面，是自己的缺点和弱点，是应该当做最大的秘密隐藏起来，绝对不应该让别人知道的。

这种日常绷着谨言慎行的样子，肯定不是一个人很自然真诚的状态，这会让”好孩子“的言行很缺乏个性特点，显得像个面目模糊的小透明。好孩子一般不觉得这有什么问题，在他的世界里，“好”是最重要的事情，他认为只要得到了父母老师的认定，同龄人也自然会觉得自己好。可是在同龄人眼里，那个“好孩子样”明明就是很虚伪：都是当小孩的，谁不知道谁呀？你在大人面前装装我也能理解，我们同龄人之间私下相处你也在那端着，还动不动拿大人那一套拿出来说事儿，你恶心谁呢？

可以你看出来这其实是有点误解在里面的，但“好孩子”也不完全冤枉，他确实是在“装”，但却也不是故意的装，只不过已经把这种“装”刻在骨子里内化了而已。

▎好孩子总是很“独”

正常的孩子在和同龄人社交互动的过程中，会渐渐形成一些只属于小孩子的共识：譬如说会爬树的人就是很厉害，冷天衣服穿很少才酷，XX老师太凶了很讨厌，上课背着手这种规矩太没人性了，诸如此类的等等。这些共识在大人眼里肯定都是不太正确的，但却是小孩子之间情感连接的重要纽带。毕竟建立友谊最快速的方式，就是一起吐槽某人某事，或者一起做点“坏事”。小孩子们用各种各样暗戳戳的方式，来反抗成年人世界对自己的“压迫”，是他们之间感情变深厚的主要途径。

但是这个途径，到了好孩子那里，就走不通了。因为他内心是认同成年人建立的那套规则的，毕竟自己在这套规则里拼杀多年，非常擅长，是优胜者和既得利益者，怎么可能随便放弃呢？

所以“好孩子”会深刻的厌恶这种“小孩子亚文化”。他不但不会同情自己同龄人的处境，还把自己共情到大人的视角，觉得这些故意和大人作对的同龄人都是糟糕的孩子，是秩序的破坏者，他们的行为和理念全都不可理喻，非常错误，应该尽快改正才是帮助他们。

所以“好孩子”总是特别爱告状，爱维护秩序，爱管闲事扮演正义化身，纠正同龄人的各种“错误”。因为他平时就是这样要求自己的，当然也会想这样要求别人。

当然等好孩子长大一些，知道告状这类事情得罪人，他也不会表现这么明显，他甚至也会愿意去维护人际关系的和谐。但无论是否挑明，他内心一定是鄙视那些“坏孩子”的。这份鄙视会让“好孩子”对同龄人和生活环境产生疏离感：他会认为这个环境简直糟透了，几乎所有人都很蠢，只有自己三观最正，是集体中出淤泥而不染的的存在。这种想法和姿态一定会导致“好孩子”的清高和孤独。

你可能要问，那好孩子和好孩子之间应该是有同样的共识，会容易成为好朋友嘛？其实也很难，因为他们都带着假面具，而且是激烈的竞争关系，每个人都生怕自己成为相对“不好的那一个”，所以不会看对方顺眼的，即便表面上有友谊，也是十分塑料，很难有深度的情感连接。

其实好孩子在集体中混成这样，自己也是很困惑和难过的：我已经要求自己做了这么多了，老师和父母都说我很好，为什么我得不到同龄人的认可？难道是我做得还不够完美嘛？那我就再努力一些，成为那个最好的，同学们肯定都会佩服我的。

就这样，好孩子变得越来越“假”，也越来越“独”，这两者互为因果，让好孩子陷入恶性循环，难以自拔。

那么，这种循环要如何打破呢？

首先老师家长是很难插手的，因为越是帮忙，就越是有一种“捧杀”的效果，正好适得其反。

所以还是要给孩子制造契机自己来悟。

我个人有两个经验：

第一个是，变成“差学生”，设身处地的体会一下所谓“坏孩子”的艰难处境。接过地气了，人就不那么飘了，就更容易对不完美的同龄人产生同情心和同理心。当然了，这个办法不太好实现，需要一些格外曲折的人生际遇，所以基本只能存在在理论当中。

第二个经验是比较好实现的，就是让孩子多阅读，或者观看比较有质量的电影电视剧也可以。因为一个好故事，总是会设计一些复杂的情节和多样的视角：故事里的人和事，都没有绝对的对错，也没有绝对的好坏，同一件事在不同的视角就会有完全不同的解读。

多接触这样的作品，是对“好孩子”的一种非常好的模拟训练：

一个是批判性思维——并不是权威说的话就都是对的，就应该当真理，权威有权威的目的和私心。具体要不要做一件事，要自己多思考判断。

一个是“想象式同情”——不着急去批判一个人做的事情是对是错，而是可以去沉浸到情节中，去体会故事中每个有血有肉的人物的情绪和感受，渐渐的就可以学会代入和共情的能力。

我至今记得很清楚，刚读《神雕侠侣》的时候，我是一直都很讨厌杨过的，我认为他是坏小孩，不听郭靖黄蓉的话，也不听全真教师父的话，还说谎，还偷着和坏人学武功，这种糟糕的角色怎么不赶快死掉呢！当然我这种讨厌没撑过多久，故事读到后半段就彻底就爱上杨过了。感谢金庸老爷子妙笔生花，让我这个内心教条死板的人突然就感受到了杨过那种叛逆的，坏坏的魅力。

复杂的故事看多了，人就会变得更豁达更宽容，内心变得柔软，世界也变得宽广：原来人世间有这么多丰富的人类情感，我也想要体会看看，原来父母和老师也不是完美的天神，让他们满意并不是最重要的事情。

说到这里，你已经看出来了，想要“好孩子”拥有正常的社交，那就得让他变得没那么“好”才行。这件事在本质上，是伤害父母利益的。当孩子有了自己想法和感受，肯定不再那么懂事听话百依百顺，也肯定会很难控制，养育这件事就变得没那么美好了。

这时候就要拍胸脯问问自己的初心了：养小孩，是为了自己快乐，还是小孩快乐？

如果是后者，那就宁可自己麻烦崩溃，也别把孩子养得太“好”了。

因为当好孩子真的很辛苦啊！谁当谁知道！