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从学霸到厌学,我的女儿是怎么“变废”的?

从学霸到厌学,我的女儿是怎么“变废”的?

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来源 | 青春期父母成长学堂(头条号)


身为父母,当听到孩子不想去学校的想法,往往无法接受:

好好的孩子,怎么突然不想上学了?

在家长的心中,孩子的世界是最无忧无虑的,只需要好好学习,其他什么事都不用管。

其实不然,尤其是青春期的孩子,也面临着他们的苦恼和困难。

就像我女儿,不愿意去学校,无奈请假在家,有很长一段时间,我都缓不过神。

我怎么想也想不通,学校里到底有什么洪水猛兽,她就是不想去学校?




女儿今年14岁,一直都是个安静、内敛的孩子。

大概在一年前,她回家跟我说,班级里有一个同学,老是喜欢拉帮结派地孤立她。

考试成绩不如女儿,就在背后偷偷说她坏话。

我安慰女儿:她这是嫉妒你比她优秀,你不要搭理她,做好自己。

嘴长在别人身上,我们控制不了,但你可以选择跟合拍的同学做朋友。

同时,我也向班主任老师反馈了这一情况。

老师得知后也及时作出行动,先把她俩的座位调远,也在班级里做了同学要友爱互助的宣教。

但女儿的情绪一直不高,她开始央求我,不想去上学了。

我觉得可气又好笑:“上学是学生的天职,怎么能因为一个同学对自己的不喜欢,就影响到学业?”

所以,我不仅没有理会女儿的请求,反而严厉训斥,勒令她好好上学。

那段时间,女儿情绪低落,喜欢的饭菜也吃不下几口。

我以为她在闹别扭,也不想惯着她,就没多加理会。

直到有一天,我无意中看到了女儿写在本子上的东西,我才惊出一身冷汗!


我立刻去问学校老师,女儿在学校怎么了?老师也很疑惑,感觉都很正常,也没有什么大事情啊。

没办法,我只能去和女儿聊,开始她还不愿意和我说,在我不断央求下,她才说:每天晚上都偷偷躲在被子里哭,想到第二天要进学校的门,眼泪就控制不住的往下流。

无奈之下,我怕再逼她上学会造成情绪障碍,只好给女儿请了假,在家休养。

那一刻,我感受到了深深的无力。

也是那个瞬间,我意识到,靠自己的力量已经无法解决这个问题了。




于是我去咨询了专业的老师,想通过老师的帮助,贴近孩子创伤后的思维,了解怎样正确的支持和引导孩子。

老师从专业的角度给了我答案:

青春期的孩子,会有明显的生理和心理变化,尤其在遇到亲子关系矛盾、学业受挫、同学老师冲突等压力事件之后,很容易产生情绪波动。

常常会为自己的外貌和人际关系而感到苦恼、失落,这是青少年的常态。

特别是青春期的女生,更容易体验到烦躁、羞愧、迷茫、焦虑、内疚等情绪。

青春期的孩子,虽然在心理上已经向成年人过渡,但是在父母眼中,还是小孩子。

他们的表达、倾诉经常会被家长忽视、误解,自然就缺乏足够的家庭支持,和积极正确的应对方式。

这个时候,往往孩子已经陷入了心理上的困境,家长还未察觉到问题存在。

“在家长看来,是一个同学带着一小撮人的排挤、不喜欢,但在孩子看来,身边人的拒绝会伤害她的自尊心,这些都是导致孩子出现情绪障碍的原因。”

在老师结合青少年心理的分析下,我终于明白了问题的来龙去脉——

过去,女儿的成绩不错,但因为初中学习科目的增加,她已经产生了不小的压力。

除此之外,来自同学的排斥、挤兑、不友善,也让内心脆弱的女儿不堪重负。

这时, 我对女儿的不理解,以及我对青少年心理的认知不足,也让我没有重视女儿的问题。

最终,让内心煎熬、孤独的女儿一步步掉进了自我怀疑情绪的泥沼,每天都在崩溃的边缘徘徊。

想到这里,我真的心疼到要碎掉了。事到如今,我该如何正确引导和面对呢?

老师告诉我,孩子产生的情绪问题,并非一朝一夕所致。

所以,家长也要静下心来,放下焦虑,跟孩子一起探索解决方法,陪伴孩子一起跨过这个“坎”。





第一步:改变沟通方式,打心底去接纳孩子的现状和情绪,才能给孩子充足的能量支持。

面对孩子逃避学校,很多父母总以“过来人”的身份,把自己的想法强加在孩子身上:“这有什么大不了的?多大点事啊,不要想它就过去了。”

青春期阶段的孩子,是一个个独立的个体,他们有自己的想法,父母要给予他们尊重,改变无效的沟通。

具体而言,可以:

把“你不要这么想”,变成:“我愿意听听你的想法”
把“你不要这么做”,变成:“我想这一定很难受吧”
把“有什么活不下去的”,变成:“我会陪着你”

我们要学会多使用健康的、鼓励式回应的方法,而非评价性、批判性回应;

摒弃对孩子不利的、无效的方式,如反复唠叨、指责甚至打骂;

多使用对孩子有帮助的沟通方式,如鼓励、倾听、积极肯定等。

这对孩子的情绪状态稳定,以及一步步好转,都有非常大的积极意义。

我就是通过温柔而执着地倾听,让女儿从最开始的不理我,到一点点敞开心扉,和我讲述自己当下的情绪感受,愿意和我有更多的交流和互动。

第二步:在亲子关系好、孩子情绪稳定的情况下,带动孩子一起运动。

请记住,没有比运动更能经济省时地调动孩子情绪状态的方法了,阳光、空气、运动是天然唤醒内心力量的三大法宝。

运动会产生内啡肽和多巴胺,这些脑垂体分泌的物质能使人消除部分疲劳感、疼痛感。

内啡肽,又叫胺多芬,脑内吗啡,是身体所产生的一种化学物质,能调节脑下腺荷尔蒙(pituitary hormones)的分泌,调节免疫系统细胞,增强身体的抵抗力。

多巴胺,更是著名的恋爱激素,恋爱时人们大脑分泌大量的多巴胺让恋人们愉悦,远离悲伤。运动,也可以带来多巴胺分泌,抵抗负面情绪。

同时,父母和孩子一起运动,还可以重拾亲子间的亲密和连接,唤醒亲子间的亲密记忆,帮助孩子在内心重建爱的根基。



第三步:父母要抱着“重新养育”的心态去面对孩子。

只有父母的爱才能给孩子带来无边的温暖和安慰,也给孩子面对困难的勇气。

内心受挫,退回到家庭的孩子,多数会出现“退行行为”,例如:长时间在家躺着,或者发呆,或者玩手机,玩游戏;甚至基本不出门的,拒绝和人交往。

这个时候,我们父母可以把孩子当成一个无能为力的“婴儿”,对孩子进行“重新养育”!

把孩子当成婴孩,对于孩子的一些不可理喻的行为,就能减少一些焦虑,就能多一点宽容,不会立马上火,指责批评,也不会那么束手无策。

把孩子当成婴孩,就会放松心情,给予到更多的接纳,而不是一直盯着孩子“什么时候去上学”,因为家长明白婴孩不具备上学的能力。

把孩子当婴孩,就会接受孩子的状态,等待他重新“长大”,等待他恢复大部分的功能,再度回到学校中、社会中。

第四步:相信孩子是可以变好的,这个信念一定要坚定。

只有我们坚定地相信孩子可以变好,孩子才会带着我们的这份祝福,去填补内心的空洞,去找回面对现实生活的勇气和能量。

按照老师的这些建议,我开始和女儿一起,沉浸在自我疗愈的旅程中。

我们一起去打卡网红美食,窝在沙发上看电影,看山川湖海美食的纪录片,看名人传记......

看累了,我就邀请女儿陪我到新开的饭店打卡,吃饭聊天。

傍晚,就到家附近的公园散步,随意闲聊。

在整个过程中,我都没有对女儿进行任何说教,只是放松下来,用心陪伴她。

当女儿发现,自己的任性、恐惧,和各种负面情绪,都能被家长接纳,并且她的身后,一直有父母、老师、同学的鼓励和帮助时,她整个人都放松下来了。

渐渐地,女儿带着从这段平静生活中汲取的力量,和无论她怎么样,妈妈都不会放弃,会一直陪伴鼓励的感受,提升了信心和勇气。

她的心态越来越好,也足以应对和化解眼前的困境。

终于有一天,女儿主动跟我说:妈妈,我想回学校上学,我想念老师和同学们了。

我委婉地问,如果那个同学还是对你表现出不友善,你会怎么办?

女儿微微一笑:过去,我真的很在意每个人对我的看法,现在我好像突然就不在意了。

我要把我的时间,我的精力,都花在爱我的人身上,别的人不值得我花费精神。我要好好生活,好好学习,让自己越来越好。

听了女儿的话,我欣慰极了。


就这样,女儿顺利的复学了。

她也真的做到了关注自己,把注意力聚焦在自己身上。

老师也给了女儿很多支持,母女俩的打卡美食、散步聊天的活动,也保留了下来,成了我跟女儿每周一次的保留项目。

我不再像过去那样,做一个凡事从自己成年人的角度出发,无知无觉的妈妈。

而是放下心理定势,去贴近女儿的内心,共情她的喜怒哀乐。

走过这段弯路之后,我也想提醒大家:

如果你的孩子不想上学、休学,或者因为其他原因不想去学校,不要去逼她、催促她,而是要放松下来,给孩子关心和陪伴,帮助孩子走出阴霾。END


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