指控史航性骚扰者QY：当时不反抗，是怕显得不专业

自4月26日史航涉嫌性骚扰的消息传出以来，目前已超过20人通过不同途径发声，示意自己在不同的时间和场合下，遭到史航不同程度的性骚扰。

在这些女孩的控诉里，微信聊天里史航发出的露骨话语，史航对她们做出的摸手、舔耳朵、抓臀部冒犯的行为，被高频提起。

面对上述的指控，史航分别在5月1日和5月2日作出了回应：“情绪我理解，但情况不属实。”“我从未违背女性意愿，亦从未利用过所谓的强权地位侵犯任何人。”史航在回应中，也附上了相关聊天记录截图。

但公众围绕该事件的讨论，值得关注的，并不只是“有没有性骚扰”的事实层面。

公众关心的还有：在受到性骚扰甚至是性侵时，为什么当时不反抗？为什么不在第一时间站出来发声？为什么不报警？为什么事后还要和史航继续保持联系？为什么还要在微信上与史航打情骂俏？

关于这些疑问，南风窗记者联系了事件中第二位站出来指控史航性骚扰的当事人QY。

采访中，她回应了以上疑问。

在QY的第一次公开指控中，她表示，自己与史航是工作关系。在QY所任职公司的一场活动上，当引导作为活动重要嘉宾的史航到贵宾室休息时，趁自己摸黑找电灯开关的瞬间，史航“突然从后面抱住我，手抓住我的屁股，并用舌头舔我耳朵”。当时QY“惊恐到身体僵硬，不知道该如何作出反应。”

对此过程，QY并没有举证、（在当时）也不知道该如何举证。而在史航近两次的回应中，也没有专门对此指控作出回应。

QY告诉南风窗，在那几秒钟里，她没有反抗，因为她担心和史航“撕破脸”会影响到公司的活动，会显得自己不专业。

她清楚，在自己所处的文化行业甚至是文化圈中，和史航这样有流量、有名气的公众人物维持关系，是她的工作内容之一，为此她甚至需要牺牲自己一些“东西”来作为报酬，给出席活动但却“不收钱”的史航。

这些隐秘的心理活动、这些来自行业和圈子无形的压力、这些人情社会里被默认的“规矩”，是比“事实层面”更难言说、却也更普遍的存在。

QY当时没意识到，这就是性骚扰，但却一直存在一种不适感。事情发生几年之后，当QY知道有越来越多女孩跟自己一样，曾受到史航的性骚扰后，她心生自责和愧疚：“如果我当时勇敢一点站出来的话，这些女孩就不会受到这些伤害了。”

QY告诉南风窗，自己对史航本人并没有抱着一种“仇恨”情绪，反而希望通过发声，让更多人讨论和意识到：“什么是性骚扰”。

以下是QY的讲述。

我是在一个比较有安全感的环境下长大的。

小的时候，父母没有因为我是个女孩就让我少读书，或是放松对我的成绩的要求。我从小就习惯了跟男生们一起竞争。

我的性格比较强悍，没被男生欺负过。因为我个子比男孩儿都高，所以很容易跟他们处成哥儿们。我是一个跟别人“身体距离感”很近的人，跟我的哥儿们平时也会有些身体接触，我觉得都还OK。我的人气也一直不错，招了挺多“桃花”。

以前的我仗着自己漂亮，又受过良好教育，还存有一些虚荣心，甚至偷摸地“利用”这种“性别优势”。比如，我在高铁上只要往旁边看一看，就会有男性帮我把行李箱扛到座位上放好——但实际上我自己也能做到。

这像是漂亮女孩的一种“生存之道”。但在某种意义上，我在获取性别“红利”的同时，也默默变成了他们的帮手。

我看上去成了一个“既得利益者”，并且无意中维护了一个压制我、伤害我的体系，而我还自以为是地跟它共谋。在这个维度上，我更难对性骚扰和偏见做出反抗。

因为这些，我就像一个“不完美受害者”。我知道，很多人无论是男性女性，哪怕是我自己看到聊天记录的时候，虽然理性上知道，这（性骚扰）是在权力结构下发生的，但情感上又有一部分觉得“她有点骚”“他还是在跟她调情”。

我自己还是把“荡妇羞辱”内化了的。然后我自己也有一部分在羞辱自己，但是史航的恶就在于，他把这个东西拿出来攻击我们。

我的第一份实习工作是在一家知名媒体做调查记者。当时我是工作最努力的实习生，会听所有的录音，一些方言、英语我都会听。

但即便是这样，老师还是不会把任务交给我，因为他不想招惹你，好像招惹了你自己就不清白了似的 。

2015年我研究生毕业，之后进入了一个很“乌托邦”式的工作环境——没有大厂那种非常明确的等级，女性穿衣也很自由。我们每天都想穿什么就穿什么，夏天热的时候恨不得穿吊带去上班，也没有人会说闲话。

后来我跟老板一起出去谈事情，对方是一个男性。我去上洗手间的时候，那个男的也来上洗手间，直接把我按着亲。

还有一次，一起出差的同事大半夜忽然给我发房间号。我不懂什么意思，就觉得特别尴尬。但到了第二天，他们都是一副若无其事的样子。

在20岁那年，我在亲密关系中被严重地性侵了 ，但我当时其实意识不到（这是侵犯）。我就一直哭，事后一直擦洗自己的身体。因为这件事，我两年都没跟男生再有亲密接触。

直到多年后，（史航性骚扰我）这件事情发生了，我对性骚扰的理解、对来自男性的侵犯才开始有所敏感和认识 。

我最早是因为工作认识史航的。我每一次主动跟他讲话都是因为工作，而且我的称呼都是“史航老师”。

2016年，我们第一次见面。我当时还觉得他好有亲和力，特别有意思。他就像一个卡通人物，看起来“很安全”。我很难将他跟性骚扰产生任何联想，也对他没什么戒备 。

当时我们去拍一个栏目的视频，拍摄中途换了一次地点。我走在史航的前面，然后他偷拍了一张我的照片。

收到照片的时候我也没多想。因为我想，朋友之间在外面一起玩的时候，也会拍张对方的照片发给他。虽然他说了一句评价我身体的话，但我当时觉得，他可能是觉得我挺漂亮的。这个事儿就过了。

后来，公司邀请史航担任活动嘉宾，由我负责对接。史航到了，在会场站着，我就把他带进了嘉宾休息室。我说：“来早了，这里灯还没开。”

就在我背对着他找灯的时候，史航没有任何预兆地从身后扑了过来，用手抓我的屁股，舔我的耳朵。

我当时惊恐到身体僵硬，不知道该作何反应。我完全没有想到要呼叫和抵抗，反而想掩盖那些声音。因为我觉得如果别人听见了，发现是我跟史航两个人在当时那个环境里面，第一反应是我在那跟史航勾勾搭搭，我在勾引他 。

我觉得很羞耻。之前“小默”（指控史航性骚扰的另一位当事人）写的那些描述我特别能理解——她在电影院被史航骚扰时怕被别人看到了；在车上还担心司机觉得她不是个正经人。

我觉得解释的成本太高了。

我内心深处知道，我是个爱打扮的、“穿衣自由”的女性。虽然他们不说，但我也知道在很多人眼里我是个“荡妇”，可能觉得我有点“骚”。我当时呼救的话，好像就印证了那些人对我的猜测——你就是靠那点姿色来搞好嘉宾关系，而不是你的工作能力。

我觉得我需要更努力地证明自己——证明自己的工作能力，证明自己对公司有用，证明我是能做成事情的人。所以，我没有做出激烈的反抗，还担心跟嘉宾“撕破脸”会显得我不“专业”。

我找了个借口，几乎是面带微笑地逃走了。这件事发生之后，他没有再提起过，也没有向我道歉。

其实很长一段时间里，我还没意识到这是性骚扰，当时我还觉得他可能有点喜欢我，或者是我很有魅力。他那些让我很不舒服的言语，我还在很娴熟的去应付，制造一种“我接得住你抛来的球，我没问题”“我情商挺高的，挺会来事儿的”的表象。

我当时没有翻脸，所以导致他后来跟我的聊天更加露骨——仿佛我已经跟他建立了某种亲密关系 。

当时我坐在公司电脑前，看到他在微信上发的那些话，羞耻得不得不把电脑屏幕盖住，深思熟虑后再若无其事地回复过去。

我当时觉得，我得“玩得起”。无所谓，史航又不能真把我怎么样。

但史航甚至会在聊天的时候，聊着聊着就突然给你发一个男人跟女人的口交的表情包。“耍流氓”“无论时空”这是我回过最狠的话。

我后面就开始躲着他。他说他来我们公司了，我就说我在开会。

我那会儿还觉得，他的这些骚扰就是针对我的。这可能跟我比较“穿衣自由”有关，可能我跟他见面的时候穿的衣服不够正式有关，又或者是我前面对他的回应，让他觉得可以进一步（冒犯我）。

直到最后一次，我们约采访的时候，他特地问我去吗？我当时想着，我一定不会去的。但我怕告诉他的话，他会拒绝采访。我就说我会去的，然后出发前跟他说我发高烧了。

那个时候我已经开始在不撕破脸的情况下保护自己了。我找去顶替的同事也是一男一女。我觉得有个女生在，得找个男生稍微保护她。

我的耻感和我的难过，有一部分其实是在于我看到自己应付的娴熟程度，看我自己那种侃侃而谈的样子。我会觉得挺对不起自己的。

如果当时我对他的态度能再强硬一点，我可能都会好受一点。

史航是那种我们会“有求于他”的嘉宾。因为文化活动本来就没有什么钱，所以也没有嘉宾费给他。我在内心深处会觉得，让他不收钱来（参加公司活动），对他有一种亏欠，好像自己给别人添了一个很大的麻烦。

因为亏欠，所以在面对这种工作关系时，我要稍微应付一下他，千万不能把这个关系搞不好。

我其实两个很难过的点是在这里。

其实文化行业是很难的，钱很少，这个行业做起来，需要在很多地方依靠人的情感劳动、不可见的一些付出隐形地维持着行业的运转，我好像用自己的情感劳动来隐形地“支付”了那一部分他需要的报酬。

我真的不是图任何他能够给我带来什么好处。我只是单纯觉得我想要把公司的一个事情做成，我要维护好这个关系。

这次史航被多人指控性骚扰事件后，很多人都说，对史航的“粉丝滤镜”破碎了。但其实对于我自己来说，我对史航完全没有任何滤镜或者粉丝心态。

可能小时候看过一点《铁齿铜牙纪晓岚》，但在这之前我都不知道那是他写的，我也不是他微博的粉丝，我没有看过《奇葩说》，我跟他只有那一层工作关系。

他当时来我们公司参加活动的时候，算是一个比较重量级的嘉宾，需要重点维护的一个对象。

行业里大家都叫他史航老师，都觉得他非常没有架子，为人很有意思。我们那个时候已经开始慢慢地在做直播节目，只要有他参与的活动，都是有流量的，而且他也可以不收钱。

对于这种很配合、支持我们工作的嘉宾，我们就会很感激。

他的地位就像是一个在文化圈的流量咖，他特别万能，既可以去戏剧的活动，也可以去读书的活动、文学的活动，配合度很高，还很亲和。每次活动，他的出现都是一个可以拿上去宣传的名字。

事情发生之后，我没有第一时间去报警或者发声，是因为我不知道要怎么做。

当时我其实承受不了报警之后所面临的二次伤害。

我朋友曾经在路上被人性骚扰，我陪她去报过警。但这个过程很受屈辱。

最近这些年，开始有很多的女性，公开讲述自己曾经被性骚扰的经历，这些故事和细节，让我立马反思我自己所有的经历，让我知道自己经受的是什么。好像“国王的新衣”被扯掉一样，逐渐意识到，从前，包括2016年时在贵宾室里和史航单独相处的遭遇，就是被性骚扰。

这次反思让我放下了很大的重担。这种反思对我来说，是一个天大的进步。

这让我知道了，我被性骚扰，不是因为我软弱或者是谄媚的问题，也不是因为我穿错衣服或者给了对方错误的信号。当我把自己放在一个权力结构之中来看待被性骚扰的问题时，我就能意识到，这不是我的错。

在2018年，我曾经通过其他途径将以前在各种场合下被性骚扰的经历说出来，但并没有被更多人看到。

如今，事情发生已经7年了。我这次站出来讲述我被史航性骚扰的经历，也是被第一个女孩的发声震撼。

舔耳朵这个细节，跟我被史航性骚扰的经历如此相似，好像我们在史航面前，只是一具肉体、一只耳朵。

这种重复的细节让我特别的震撼。有人会问我：“有没有证据、有没有录音”，但性骚扰在发生的时候，这些细节我们是没有办法马上去保留的，我们也没有必要去忍着恶心编造这些情节。

被性骚扰的经历是我生命经验里以前不会言说的秘密，因为我曾经被一种羞耻感深深地蒙蔽住了。我曾经为自己当时没有反抗而意识到自己的软弱，这种软弱非常折磨我，其实我是有点看不起自己的。

这也是我这次会站出来的原因之一，我不能再被这个东西折磨了，我也不想有那种愧疚感。

只要有新的受害者出现，只要这个人是在我被骚扰之后被骚扰的，我就会有一种愧疚感。我会觉得，如果我当时勇敢一点站出来的话，这些女孩就不会受到这些伤害了。当然这个不是我的责任，但是我会忍不住这样想。

所以这次我想站出来，告诉大家，这就是性骚扰。

发声之后的这几天，我身心全线崩溃，我就一直在战斗。看到公众在进行关于什么是性骚扰的讨论，这就是我预想中发声达到的效果了。

这是我觉得最重要的部分，我们没有这样的教育，但这是需要被教育的。

这次发声，我并不是要抒发对史航的个人仇恨。更重要的是，我希望能引发公共层面的讨论。

很遗憾的是，目前还有很多讨论依然止步于性别对立的维度。我只好一遍又一遍地重复“权力关系”作为一个重要的理解语境，希望大家明白，这不只是“女人”的事，是每个“人”的事。

如果你没有理解那样的痛，可能你只是幸运——更或者，你不妨可以反思下，在很多情境下，你本人是否就是更有权力的一方？权力关系是一个相对关系，是动态的。女人面对的权力滥用，可能是性骚扰，对于男性，可能就是不得不陪领导喝的那杯酒，不得不加的班，不得不加入的利益共同体。所以这一次的发声，不是只为女人，也为每一个追求平等的人。

（应受访者要求，QY为化名）