不要让孩子每一次袒露伤口、期待安慰，都换来一顿冷嘲热讽、斥责打击，不要让孩子每一次求助都无功而返。我们要语言平和，行为温暖，我们要走进孩子的心里，而非让他们避而远之，不再沟通。

来源：富兰克林读书俱乐部原创

前几天，微博上有一个话题#不愿和父母沟通的原因#，引发了广泛议论。

有人说了自家妈：

我：“妈，我好累。”

我妈：“哪那么容易累，我们以前连饭都吃不上，你也太娇气了。”

有人说：“当你给父母讲一个笑话，但他们把它变成了价值观教育课。”

不愿意和父母分享的理由，也许有很多：你说东，他们说西；你聊天，他们说教；缺乏共情，鸡同鸭讲，慢慢就成了闭口不言的理由。

有些时候，让我们不敢分享的理由，是害怕被火上浇油。

就像作家荞麦chen子在微博分享自己生病后妈妈知道后的第一反应：

“今天跟妈妈视频，我本来不想告诉她，但她看我不太对劲就猜到我阳了。于是她第一句话就说‘让你到处瞎跑’······首先我根本没有瞎跑。”

于是她感慨：“中国父母真的绝了，表达关心的第一步就是先把你骂一顿。”

心理咨询师刘小波说：“对很多孩子来说，一个人痛苦，但如果把痛苦告诉父母，常会得到双倍痛苦。”

如果孩子伤口隐隐作痛，告诉父母之后，父母“哗啦”撒了一把盐，顿时疼痛加倍，孩子叫苦不迭，从此趋利避害，学会闭嘴，不再与父母分享，也就避免了父母的火上浇油。

父母总是爱孩子，可是爱孩子的方式总是多样。多少父母表达关心的方式，总是以责骂的形式。

五一假期回老家，跟上小学的侄子聊天，他说在学校，被几个同学围着打，我关心地询问着为什么，你应该怎么做。

我哥在一旁，听到自家儿子在学校遭遇，一副恨铁不成钢地责骂：“那么多人，就打你自己，活该。”

侄子面露难堪，转身背对着爸爸，不再说什么。

可是孩子的失望，伤心，那么明显。大概，这些事，他从来没有跟父母说过，如今给我说起，被父母听见，竟然是一顿训斥，在旧伤上再添新伤。大概，以后遇事也不会跟父母分享。

当孩子出现问题，我们关心则乱，习惯简单粗暴训斥责骂一顿，只会显得父母头脑简单，暴露的是无知、傲慢，以及无能和懒惰。

一番操作，于教育无关，于亲子和谐无用，于解决问题也没有任何帮助。

不过是暂时发泄了情绪，变相耍了父母的威风。

当孩子惹是生非，我们责备他们时，是在责备什么？不过是嫌弃他们给我们惹麻烦。

就像电视剧《你好检察官》中，李铭起在学校霸凌同学被对方起诉，父亲张口会怪他：“一天到晚给我惹麻烦，浪费老子时间。”

“老子忙前忙后地赚钱，你给老子就知道捅娄子。”

这位父亲一边责骂着儿子，一边尽心尽力花钱找律师，帮儿子解决问题。

让人爱恨交加。

一边是伤害之实，一边是真心帮助。嫌弃是真的嫌弃，关心应该也是真的关心。

面对这样的父母，孩子到底该是爱还是恨？

父母心底对孩子是爱，但是表面的嫌弃更明显吧。因为不乐意解决问题，所以怪罪孩子总惹麻烦。

毕竟，我们都喜欢乖巧懂事，坚强优秀的孩子，不喜欢那些惹是生非，脆弱懦弱的孩子。

可是理智而言，孩子的问题，不都是父母要处理的事吗？在他力不能及之前？

孩子的问题，存在即合理，发生即正常，不都是人生之事吗？哪有什么该不该，多余不多余？

遇事解决问题，才是父母所为，总是嫌弃孩子惹麻烦，不是合格父母所为。

家应该是放松和温暖的，呈现最真实的自己，关心就是关心，不必多加伪装，责备批评并不会彰显父母的权威，只会疏远亲子之间的距离。

开启松弛感的幸福家庭氛围，可以从这几点努力。

1、不要忘记自己曾是个孩子

《小王子》中说：“所有的大人都曾经是小孩，虽然，只有少数的人记得。”

如果自己曾经经历过来自父母的伤害，如今就不要把伤害复制到孩子身上。

如果自己曾经淋过雨，就不要撕了孩子手里的伞。这是善良，更是爱。

一个网友留言：自己虽然四十多岁，即使在外人眼里自己小有成就，家庭事业孩子都比较完美，但是自己就是跟妈妈不亲。

因为从小到大，妈妈对她说的任何事情想法、表达建议等等第一回应都是NO，遇事，首先就是责备她。

但是她说感谢妈妈，因为她做了一个很好的反面教材，所以自己在养育儿子的过程中，只要照着妈妈的做法反着做，就很好。如今，她跟儿子的关系非常好，儿子健康快乐地长大了。

不要总是抱怨原生家庭的伤，选择疗伤才是正道。自己曾经受过的伤，告诉自己，不能复制到孩子身上。

2、遇事，倒数12秒

要明白，雁过留痕，伤人的话，出口成刀，覆水难收。

遇事一定要控制情绪，收敛语言，深呼吸，从倒数12秒开始。

美国情绪管理专家罗纳德博士说：“研究表明，暴风雨般的愤怒，持续时间往往不超过12秒钟，爆发时摧毁一切但过后却风平浪静，控制好这12秒，就能排解负面情绪。”

12秒，控制得好，你赢了情绪，控制不好，情绪就会嘲笑你。

努力刻意练习，控制好这12秒。

3、他不仅仅是个孩子，更是一个人

卡耐基在《人性的弱点》中提到：渴望被尊重是每个人最深层次的需求。

为人父母，我们希望得到孩子的亲近和尊重，首先就要给予孩子温暖和尊重。

孩子不是阿猫阿狗，你随意踢踢打打他，还能不计前嫌地冲你摇尾巴。

他不仅是我们的孩子，他更是一个独立个体，是一个人，是需要被尊重，需要面子的人。

所以遇事，不能一味简单粗暴批评，批评更不能在公共场合，众人面前。给孩子留面子，就是为自己赢面子。

不要让孩子每一次袒露伤口、期待安慰，都换来一顿冷嘲热讽、斥责打击，不要让孩子每一次求助都无功而返。

我们要语言平和，行为温暖，把握每一次增进感情的契机。我们要走进孩子的心里，而非让他们避而远之，不再沟通。

《亲爱的安德烈》中有一句话：“多少父母和儿女同处一室却无话可谈，他们深爱彼此却互不相识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。”

缺少语言的链接，彼此变得遥不可及。

当沟通变得温暖顺畅，和谐的亲子关系也就不远了。

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