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孩子发脾气看似是在无理取闹,其实背后藏着他们不会表达的需求。耐心倾听孩子的声音,才能真正地和他们共情。
做了父母,特别是在孩子还小的时候,我们几乎每天都要面对孩子的情绪。有一次,我见到一位妈妈把发脾气的孩子甩到路旁的树丛里,还威胁孩子如果继续发脾气,就不要他了。“爱啊!我愿意为他付出生命!”妈妈肯定会这样回答。“但你为什么不愿意让他发脾气呢?”
“孩子发脾气让人恼火,控制不住!”
还有一种做法,就是对发脾气的孩子置若罔闻,让他自动熄火,进行冷处理。这个方法看似温和,其实于孩子于自己,都没什么好处,问题还在那里并没有得到解决。面对孩子那些发脾气的时刻,只要父母的思维模式稍微改变,用共情的角度来看待孩子的执拗和哭闹,心态就会发生很大变化。有一次坐地铁,遇到一对父子,孩子应该只有三四岁的样子。刚开始,孩子在爸爸的身边坐着,好奇地问这问那,非常高兴。之后爸爸开始看手机,孩子问的问题,也没有认真去回答。反而跟孩子说:“不要再说话了,车厢里要保持安静!”孩子倒也乖巧地坐在那,也许是太无聊了,他过了一会又说:“爸爸,我要下车了!”而爸爸呢,这时也不乐意了:“你这孩子,怎么总是爱发脾气啊!”只要爸爸跟自己说话,而不是看手机,他就不会那么焦躁。他们渴望跟父母建立联结,得到父母的关注,期待父母理解自己的需求。而如果你冷漠地忽视了,只会让他付出更大的努力(也许是更用力地哭闹)。一个父母常年争吵不休的家庭,孩子的情绪是很难稳定发展的。比如孩子在书房写作业,突然客厅就传来打骂声,他能安心做完作业吗?
或者孩子犯了错,父母一见面就是大声训斥,吓得他瑟瑟发抖。因为孩子会不经意间模仿自己的父母,包括所有好的坏的行为习惯。孩子需要一个能够放松的,可以犯错的,可以自由表达自己的环境。父母需要帮助孩子去学会描述自己的感受,说出自己的真实需求。
他跟我说:“也许我会大哭,因为哭出来就舒服一些,我也许会告诉老师,有人惹我生气了。”这是我跟他读《杰瑞的冷静太空》后,我们的一次对话。他还说要搭建一个自己的冷静空间,叫做恐龙乐园——只要我生气,就想象自己到了恐龙乐园。所以说,如果要帮孩子认识情绪,除了平时的一些引导和练习,亲子共读是一个比较好的方法。而且故事也往往是现实世界的缩影,孩子从故事中辨识不同情绪,了解人们如何处理愤怒、恐惧、快乐及忧伤等不同情绪。当小小鱼发脾气的时候,我总是会提醒他“说出你的感受,跟爸爸说一下。”孩子在生气时会选择对抗,所以一般不会讲太多,最好是在生气前,就能让他把自己的感受说出来。也许仅仅是“我不喜欢你把我的恐龙玩具放在盒子里”,因为他安排那只恐龙在那站岗呢。所以,让孩子表达情绪,我们就需要尽早锻炼孩子的表达能力。比如“我很生气”、“我有点不高兴”、“我现在很高兴”、“你让我不舒服”、“我要发脾气了”……当孩子发现语言能帮助自己表达情绪,他也会高兴地使用它们来赞美人,“阿姨,你真漂亮”、“我喜欢这个弟弟”、“我感觉太好了”。就算是一岁不到的宝宝,你带出去,也可以指着大自然中的一切,跟他解说。比如云、树、草、房子、车子等,他们是非常喜欢听的。
当孩子的语言表达增强了,情绪的表达就多了一个通道。对于大一点的孩子,他们已经有了说的能力,却往往不愿意说出来。这时,关键要看家庭环境是不是能让他们表达出来,同时也要看他们愿不愿意表达出来,这是值得父母去反思的。不要觉得发脾气的孩子不好,从不发脾气的孩子就是“乖”孩子。让孩子产生一种为了满足大人,宁愿牺牲掉真实的自己,放弃自己的感受,最后,他们只能把渴求和感受埋在内心。这样的孩子看上去安静懂事,其实内心没有自信,也往往找不到自己,容易出现心理方面的问题。比如情绪憋在心里久了,孩子变得消沉,有心理研究指出童年里过度消沉,没有光彩的孩子,成年后患抑郁症的概率会更大。孩子的情绪,特别是不好的情绪,更需要得到父母的接纳。在情绪的管理中,亲子关系会不断变化,不管是对孩子还是对父母,有效的情绪管理都是有益的。当你能平和坚定地守住原则,不被情绪操纵时,孩子会更愿意接近你,听你说话,跟你说话。作者:鱼爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80后奶爸,童书编辑,阅读推广人。来源:养育男孩(ID:breedboy),面向家长群体,每天原创分享亲子养育常识、亲子阅读推广、家庭关系建造知识。
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