如果孩子经常说这3句话，TA可能遇到了过不去的坎儿
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来源|（公众号：神奇麻麻木小暖）
知道吗？孩子的语言会反映孩子最真实的心理状态，有些话，如果孩子经常说，那父母就要提高警惕了。
前两天我和几个妈妈带娃去游乐场玩，孩子们都很喜欢骑摩托车的电动游戏，争着抢着上去比赛。
可是朋友家晨晨却显得格格不入，只是站在边上看别人玩，从来不肯上去试试。
我拍拍晨晨，示意他也去玩，结果晨晨一个劲儿地摆手，不停地说“不行，不行，我不行的，我看看就行，我不喜欢玩！”
晨晨妈在我旁边撇撇嘴说“我家晨晨对什么都不感兴趣，玩什么都玩不好！”听见妈妈的话，我看到晨晨的脸色明显暗了一下。
孩子真的没兴趣吗？我分明看到晨晨看别人骑车的时候，眼睛里闪着渴望的光，他在一边做指挥，甚至帮天天拿到了第一名。
明明自己很喜欢，却说不要，明明自己很厉害，却说自己不行。为什么？
脑科学家洪兰教授说过：大脑是可以被语言改变的，它会一直不停地因为外界的需求而改变神经的分配。
如果你家孩子经常说这3句话，家长一定要提高警惕，因为这说明他的心理，性格，甚至人格已经出现了很大的问题，他的大脑已经被改变了。
第一句话：“ 我不会”/“我不行”
在晨晨妈眼里，晨晨就是个一无是处的孩子。
每次聊起孩子，晨晨妈就是一副恨铁不成钢的表情，控诉晨晨写作业慢，简单的题也不会做，古诗记不住等等。
总之，在晨晨妈的嘴里，儿子又笨又蠢，什么都做不好，什么都学不会。
我家儿子和晨晨是好朋友，儿子经常和我说晨晨很厉害，他说晨晨的历史知识很丰富，字也写得特别漂亮。
他觉得晨晨是一个很有思想的人，特别喜欢和晨晨聊天。
明明自己很好，却认为自己什么都不行，难道说这是一种谦虚吗？
实际上，不管做什么，第一反应就说“我不行”的孩子，自信基本上已经被摧毁了。
孩子是极度认同父母对自己的评价的，当父母不断批评自己这也不行，那也不好的时候，孩子就会发自内心地认同父母的话，甚至会对标父母的评价，真的变成一无是处的样子。
心理学上就有个“贴标签”效应，就是说当一个人被贴上一种标签后，他会做出自我印象管理，使自己的行为与所贴标签的内容相一致。
晨晨妈对孩子的否定已经获得了晨晨的认同，他产生了深深的自我怀疑，认为自己不够好，所以不管做什么，他的第一反应就是“我不行”，选择退缩，不敢尝试。
父母给孩子贴上标签，往往会伴随孩子的一生，“贴上容易，撕下
泰国有个叫NetnapaSaelee的女孩，出身贫寒，却是个学霸，并且获得了Sarnrak奖学金，而她的优秀来自母亲的教育。
小时候，女孩想种些豆芽卖，妈妈马上同意了。
毫无经验的母女俩，在种豆芽的过程中经历了无数次失败，每次女儿气馁的时候，妈妈都微笑着告诉女儿：“没关系，我们再试！”
一次，两次，三次......在妈妈的鼓励之下，女儿终于成功种出了豆芽！而这件小事，影响了女儿的一生。
“没关系，我们再试试！”
作为父母，我们不能在言语上打压孩子而不自知。
《小王子》中有这样一句话：世界上最有征服力的武器是语言。一句话可以让一个人的心情跌入谷底，一句话也可以让一个人重振力量。
多看到孩子的优势，帮助他挖掘自己的长处；多鼓励孩子，让他们勇敢去尝试。
孩子的成长有无数种可能，撕掉标签化的评价，给孩子成长的空间和自由，才能激发孩子内心的力量。
第二句话：“和我没关系”
琪琪妈妈发现，女儿有个特别爱推卸责任的坏毛病！
不管遇到什么事儿，孩子的第一反应就是“和我无关”、“不是我做的”。
因为推卸责任，孩子撒了很多次谎，甚至还为此挨了几顿打，但是孩子依旧我行我素。
琪琪妈妈绝望地认为孩子的品行出现了问题，变成了一个没有担当，喜欢撒谎的坏孩子。
和琪琪、琪琪妈分别深聊过之后，我发现，琪琪之所以喜欢说“不是我干的”，主要的根结就在妈妈身上。
琪琪妈妈是一个对女儿要求极高的母亲。琪琪从小到大，只要犯一点点错，就会受到严厉的批评，甚至是打骂，这让孩子感到非常恐惧。
为了逃避父母的责骂，琪琪开始推卸责任，当她尝到了逃避责任的甜头后，她出现了习惯性的撒谎。
孩子成长的过程，其实就是不断犯错的过程，只有在一次次的跌倒中，孩子才会总结经验，知道下一步应该怎么做。
而严厉的父母却从来不肯给孩子犯错的机会，在他们眼中，孩子犯错就是十恶不赦，只有严厉管教，才会让孩子长记性，殊不知这样的教育只会毁掉孩子。
父母严苛怒骂，孩子只会选择逃避，将责任全部推卸到别人身上。
心理学家比昂提出过一个“心理容器”概念，他认为，如果我们能作为一个大的容器去包容孩子的情绪，接住他的眼泪、悲伤、无力，甚至是攻击。
能够共情地去理解孩子的情绪，承受住他的情绪带给你的焦虑，而不是抽身离开，或是攻击回去。
这样，你就能看到孩子情绪外表下隐藏的脆弱，接纳这部分脆弱，对孩子的成长，是非常有建设性的。
智慧的父母会包容孩子，他们会将孩子的每一次错误看作孩子成长的机会，不但帮助孩子认识错误，承担责任，还会引导孩子总结思考。
第三句话：“哎，算了吧”
哲哲爸爸突然发现，这半年儿子出现了一个新的口头禅“唉，算了，算了吧。”
小朋友在一起玩，儿子明明想踢足球不想滑滑梯，却说“算了，听你的。”
有些事情，儿子明明可以争取一下，他偏偏选择了妥协地说“算了，就这样吧。”
儿子怎么就变成了“老好人”？这让哲哲爸爸想不通。
“算了”是一种带着非常明显妥协性的句式，他背后透露的是孩子深深的无奈和妥协。
而孩子之所以出现这种情况，就是因为父母过于强硬，控制欲太强，孩子已经无力反抗，选择了自暴自弃。
控制欲强的父母，是
在控制欲强的父母眼里，孩子就是自己附属品，他没有说“不”的权利，没有自己做主的能力，父母高举着“我为了你好”的爱的大旗，控制着孩子的人生。
却不知，在父母的牢牢控制之下，孩子的自我丢失了。
在强势的父母面前，孩子已经清楚地知道，自己说什么也没有用，再反抗也不会被接受。
慢慢地孩子告诉自己与其争取，不如妥协。
所以，他们开始对父母妥协、对朋友妥协、对老师妥协；长大后，他们继续对工作妥协、对生活妥协，成为一个毫无斗志的“老好人”。
瑞士心理学家米勒曾说：一旦孩子被当做父母的私人财产，被父母利用以达到某种目的，一旦父母对他施以控制，他最基础的成长已经被粗暴的打断。
心理学家李雪老师指出：控制欲极强的父母，意识上觉得一切为了孩子好，实际做的却是确保孩子处在废物状态，从而乖乖受控。
我们培养的是拥有自立能力的孩子，他拥有完整的自我，能自主思考，能把握人生的方向，而具有这种能力的基础就是父母懂得放手。
尊重孩子是独立个体的事实，尊重孩子的成长，鼓励孩子学会安排自己的生活，鼓励孩子对事情有自己的看法，鼓励孩子在人生的道路上探索，你会发现其实孩子比你想象中强得多。
蒙台梭利说过，“我们对儿童所做的一切，都会开花结果，不但影响他的一生，也决定他的一生。”
我们对孩子做过的事和说过的话，对孩子都有深深的影响。也许让他变得更好，也许让他变得更坏。
作为父母，在责怪孩子的时候，先停下来，看看自己做对了没有。
父母对了，孩子就对了。
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