芒来小姐 | 作者
张敬、青橙 | 编辑
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30岁女孩杨元元,硕士考入了上海海事大学海商法专业,母亲想跟着她住学生宿舍,结果被学校拒绝。就在杨元元给母亲找住处期间,她用2条毛巾,在卫生间水龙头上自缢身亡。这是13年前闹得沸沸扬扬的「海商女」事件,每年寒暑假都被旧事重提。今年也不例外。杨元元早年丧父,母亲内退。她读本科期间,欠武汉大学3970元学费,毕业第6年才还清。而在杨元元读大三时,母亲来投奔她,母女俩挤一个学生宿舍。室友、同班同学、同专业学生,目睹了这个场景,都不太敢和杨元元深交,对她的印象也只有:让我印象最深的一个细节,就是杨元元几乎没有个人空间,做任何决定都以母亲的感受为重。堂堂211大学毕业生,毕业几年后跑去干保险,月薪只有800块。压力越来越大,杨元元急需个人空间喘息,可母亲不光不支持理解,甚至心安理得地继续与她睡一张床,继续对她的人生说三道四。从事心理咨询后才发现:每年寒暑假,都是孩子抑郁多发时期。而孩子,常常是弱势的一方,被迫承接家人溢出的焦虑。它会发生在朋友间:年入百万婚姻幸福的朋友,向月入3000母胎单身的哭穷;也会发生在恋人间:高大帅气开法拉利的男友,对貌不惊人钱包空空的女孩施加冷暴力;小游15岁时,从3楼跳下,导致全身多处骨折,腿也落下后遗症。从那以后,她就整天担惊受怕:怕高,怕血,怕进医院。可她妈妈却时不时把她拎到阳台上,在20层楼的高空指着地面说:在跳楼之前,小游但凡有一点不同意见,妈妈就要么暴躁发狂,要么崩溃大哭。这被心理学家莱茵总结为「蒙蔽」(mystification)现象。主要表现,是「孩子明明产生某些感觉,父母却觉得没有产生」;或者「父母认为孩子产生某些感觉,但孩子其实什么都感觉不到」。小到「妈妈觉得你冷」,大到彻底否定孩子,「蒙蔽」彻底隔离了亲子间真实感受的交流。被母亲「倒灌」了15年的小游,所有感受都被蒙蔽,不得已,她只能用「跳楼」这种极端方式,来强迫母亲看到:然而,小游的母亲没有接住这份愤怒的能力,相反,她因为小游跳楼患上了焦虑症,动不动就说:「因为我觉得折磨,所以你一定在折磨我」,这种想法,替代了孩子原本的感受。孩子需要和父母共生才能活下来,但这种「共生关系」的适用年龄只是0-1岁。因为父母会营造孩子没有长大的幻觉,进而想方设法阻碍孩子的「分离-个体化」。孩子成长必然伴随着亲子分离,所以纪伯伦才写下这样的诗:孩子的未来属于明天,属于你(父母)做梦也抵达不了的明天。而没有做好分离准备的父母,会拒绝接受孩子的情绪表达,和自己想象中的孩子继续共生。进而把情绪倒灌在孩子身上,以期能来缓解自己对孤独、分离和死亡的恐惧。也就是心理学者罗伯特·费尔斯通提出的「幻想纽带」概念。父母还会借助情绪的「甩锅」,表达对孩子隐藏的愤怒和不满。孩子忽然哇哇大哭,会激活人类本能的逃跑和战斗反应。可是父母不能逃跑、战斗,他们必须耐住性子,挤出笑容,检查孩子是尿布湿了还是肚子饿了。这种「耐着性子去爱」的过程,很容易让照顾者淤积怨念,进而滋生出一种难以启齿的憎恶。但现实是,很多父母对这份憎恶浑然不知,只觉得「看着孩子就火大」,于是形成一种悲剧性的相处路径:更可悲的是,被倒灌情绪的孩子,也习得了这份迂回的「甩锅」模式。情绪倒灌这种隐形的攻击行为模式,会抑制孩子情绪管理能力的发展,让孩子更易陷入抑郁,采用暴食、自残等行为来缓解情绪。杨元元的自缢,小游的跳楼,或许就是一种被倒灌到极限的宣泄。一方面,孩子稚嫩的心智,承接不了父母的激烈感受,渴望远离;另一方面,父母对孩子的真实感受浑然不知,死死抓住。一个习惯倒灌情绪给他人的人,很可能在需要有人帮助消化情绪的童年,却被迫消化父母的倒灌。的确,孩子不是父母的父母,无法改变父母的过去,自然也很难改变他们的问题。情绪倒灌的父母,往往因为孩子关个房门,就疯狂踹门,「在里面做什么见不得人的事」;孩子偶尔考差,就「考不上一本就完蛋了」,一副天都要塌下来的模样。作为被倒灌的一方,我们需要学着评估自己的言行,客观上会引发什么反应,以及父母的反应是否夸大其实、言不由衷、刻意表演?如果自己无法做到「就事论事」 「冷静客观」,那么不妨问问他人的看法,或者求助信任的人的帮助。如果你已为人父母,却习惯于向孩子倾倒情绪,那么这时需要提醒自己:一定要听孩子的解释,尽量不要主观地认为自己绝对正确。就算做不到,至少事后向孩子道歉,并让孩子求助情绪更稳定的一方。15岁跳楼的小游,现在已经年过30,组建了自己的小家。某次孩子破天荒考了满分,喜笑颜开的丈夫,奖励了孩子一台游戏机。知道真相的小游也很生气,但在思想斗争后,还是决定暂时瞒着丈夫。在跟妈妈的情绪倒灌斗争了将近30年后,她开始与自己向孩子倒灌情绪的冲动做斗争。身而为人,就有数不尽的爱恨贪嗔痴,这是人类的共性。一切心理活动,皆来自潜意识的冲动,那些不曾被表达的情绪并没有死去。1. 《思想等待思想者-比昂得临床思想》,琼.希明顿。
2. 《家庭治疗概念和方法》,尼克尔斯,戴维斯,&方晓义婚姻家庭治疗课题组。
3. 《弗洛伊德及其后继者》,史蒂芬.A.米切尔,玛格丽特.J.布莱克。
4. 《沟通心理学》,罗伯特.W.费尔斯通。
- The End -
其实,我们多少都会遇到,妈妈反过来向我们发牢骚的时候:抱怨做饭多辛苦,抱怨爸爸有多不靠谱,抱怨你这不对那不对,还学会了顶嘴。
像是约好了一样,全天下的妈妈都一样,我们每个人的童年也跟着大同小异。
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作者简介:芒来小姐,国家二级心理咨询师,中级婚姻家庭咨询师,此刻心理APP入驻咨询师。公众号:芒来小姐(ydsakyml)。点个“在看”,学会与情绪共处