为什么我反对中国式苦难育儿？

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2023-07-14 16:07

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经常有人说，我太宠女儿了。

对此我很少做解释。

宠不宠孩子，每个家庭都有自己的育儿自由，为人父母的起点不同，三观也不同，这个话题没什么可讨论的。

但是，我看到有老业主认为，“不能太宠孩子”的原因是——“要提前适应社会规则”。

这一点，我踩过坑，不得不单独写一篇说说👇

为什么，

我双手双脚

反对中国式苦难育儿？

我在成长过程中，能接连几次踩到风口，吃到大时代的红利，恰恰因为我的同龄人，大多都是受这种中国式苦难育儿教育的。

传统的中国式父母，很容易有一种固定思维，他们认为，这个社会是异常残酷的，而家庭教育是为了让孩子能更好的和残酷社会接轨。

父母有责任，提前给孩子做好各种心理铺垫，让他们提前经受各种挫折教育。

这样他们一旦从被过度保护的家庭温室，进入到残酷的公共社会，孩子的心理落差没那么大，能更好的适应并驾驭规则。

具体分化出的育儿形式，比如，父母很怕孩子觉得自己家里有钱就不努力了，在孩子面前一个劲儿装穷，刻意带她去吃苦，让她从小就体验到没钱花，穷得口袋里没几个钱的痛苦，在同学的攀比下感受囊中羞涩的苦楚等等。

又比如，父母怕自己的孩子，长的好看好逸恶劳，成天打击孩子，说你不漂亮，你很普通，你一点都不美，女孩子好看是没什么用的，你长得很一般，别人跟你好只是因为你爸妈有钱 ......诸如此类

又比如，提前告诉孩子，社会竞争就是很残酷的，工作就是很惨的，讲很多很凄惨很恐怖的职场故事，被倾轧被挤兑被打小报告被穿小鞋被谎言和谋害缠身，都是职场标准环境。

（当然这一招确实管用，以至于我进时尚圈前几年，对如期发生的“苦难”，钝感力太tmd强了）

我的父母也一样，特别怕我不努力，骄娇二气，像打地鼠一样捶死我身上萌发出的任何疑似苗头。

我爷爷奶奶则对我非常宠爱，属于宠爱到毫无原则的地步，在这两种育儿风格的夹击下，我没少挨打。

我妈是很信奉中国式虎妈的，她对我的严苛，具体表现为不停的被打压，被批判，被羞辱，被否定，被“别人家的孩子”做比较。

她带着我卷，带我去少年宫学跳民族舞，学芭蕾，学画画，花大价钱请名师教我弹钢琴，18岁给我买了婚前嫁妆房，上大学逼着我去考驾照。

我妈在不停的打压我过程中，不断地给我设置各种高标准，抽着小鞭子，让我不停的垫起脚来，让我跳更高，够更高的杆儿。

在我小时候的记忆里，只记得妈妈老用很长的钢尺打我，不太记得她毫不吝啬的夸奖过我。

她只会在我不在场时，对着亲戚朋友夸奖我，只要我在场，她绝对舍不得夸我，她怕我会得瑟骄傲。

一直到我20多岁出来工作了，我妈还嫌我太胖，太矮，胸太平，长的不够漂亮，我妈觉得我处处都不如她，混得还算可以，但完全可以更好。

我很理解我妈的爱，她很怕我会学坏，怕我长得也没多漂亮，就自以为能吃到美人的红利，处于这种恐慌感，她急于在家庭内部，提前制造出社会的残酷和紧张感。

我爸爸虽然生活上对我非常宠爱，但他本身是个非常上进的人，他很怕我觉得家里有点钱，就不想好好努力，从小就跟我哭穷，装得家里很穷。

在上大学之前，很长一段时间，十几年里，我一直以为自己家里特别穷，比同学们家都要穷，买不起名牌写，开不起奔驰车。

我爸每次都是开车送我到学校临街的小弄堂，把我放下来，让我自己走去上学，装作是坐公车来学校的。

我有个女朋友说，她从小就跟女儿承认，我们家是很有钱，从不哭穷。

这样，女儿就不会为了一点点钱，去出卖比钱更重要的东西，身体、自由、精神，搞出什么裸贷卖卵换名牌包包的惊悚狗血。

我问她，会不会让孩子缺乏奋斗的动力？

不会，她也早早告诉孩子，爸妈挣的钱，一分都不会留给她，她只能靠自己。

在正式进入社会工作时，我父母给我做了很多很多铺垫，让我做好充分心理准备，了解社会的参差、等级、阶层，不公平、恶性竞争等等一系列苦难教育。

他们会不停不停的告诉我，你就是普通人家的小孩，你什么都没有，你只能靠自己，你没有背景，你不是官二代，不是富二代，你遇到挫折只能靠自己去克服。

道理也倒是没错，但这种中国式苦难育儿，尤其对女孩，会造成严重缺乏配得感。

更糟糕的是，他们的言论，会让我认为苦难是常态，是应该的，不公平是正常的，我被提前关上一扇门，被洗脑相信——哦，她是王石的女儿，咱们普通人的孩子，就应该比关系户努力10倍100倍，才能跟她拿一样的工资。

如果，你不理解什么是配得感，可以复习下我写过的旧文。

《论母系有钱的重要性。》

从我的人性来说，我的配得感一直都比大多数人强。

但我爸妈从小的恶行打压，一度会让我和同龄人一样，配得感被压制。

我打个不恰当的比方，配得感弱的孩子，是不敢“问天再要五百年”。

不敢要，不敢问老天要，不敢问老板要，不敢问自己要，不敢问老公要，绝大多数东亚传统式教育的孩子，是不-敢-要的。

就算心里弱弱的觉得自己值得，配得上，行动上也是不敢开口，迈出大步子，去做“要”这个动作。

因为在传统的东亚式教育里，“要”是贬义词，是任性，是不懂事，是激进，是拎不清，是不体面的。

我爷爷奶奶这一代就更加了，他们对苦难的忍耐度极大，毕竟经历过抗R和抗M援朝，他们觉得一切苦难都是应该的，忍耐是民族常态。

他们这一辈子，都没为自己要过任何东西，问天要，问组织要，问社会摇，问恶势力要，他们从来都没有要过，只是默默的等待。

再举个不恰当的比方，一个配得感很弱的女孩，当你只是一个月薪1w2的小职员，你老板突然送了你一个爱马仕包，你受宠若惊，你都不敢背。

你会觉得自己没有chanel的夹克，没有RV的鞋，背着爱马仕去挤地铁，是件很难为情的事。

我的配得感，充分被激发复活，是有几个关键阶段的和几个关键的贵人。

一个是我前老板，一个是汤大米，还有一个是我的天使投资人。

我23岁就跟了我前老板，我跟她相爱相杀的师徒关系，就是不断的重复，我哭我怂我软弱我说我不行，她把我推到那个位置上逼着我说，你可以的，你要相信自己你可以的，我说你可以，你就是可以。

我跟她近10年的贴身工作里，无数次发生我临阵脱逃，她每次都特别坚定的告诉我，就是你，你就是我想要的人。

她不断的告诉我，孩子，你会长大，你的野心也会长大，不要再说你不想当主编。

她给我规划的很多事业的蓝图，当时我是不信的，后来她推着我一步一步走，把我架到那个位置，当时的我心里还是无数次想哭想跑，但她顶在那儿，硬生生就把我架上去了。

在很长一段时间里，我都认为自己不配，但她就是不停的告诉我，就算你不相信自己，也要相信我。

我有个十几年的老朋友叫Melania，她是西班牙版BAZAAR的主编，她有中国血统，但从来没去过中国，也不会说中国话，长着一张华人脸。

她入行时，只是因为男朋友是摄影师，她特别喜欢搭配衣服，品味又好，就一直在拍模特拍明星，做Styling。

进了时尚圈之后，和我一样，从实习生、熨衣服的助理，一路做到GQ时装总监，她非常热爱创作本身，本身对管理无感，和当年的我一样，是典型的业务骨干。

有一次她出差回来，她老板找她谈，说BAZAAR要进西班牙了，版权已经签下来了，赫斯特要选创刊主编，你去试试。

她一听就怂了，我不要，我不行的，我只是个拍片的，我害怕。

当天，她和她老板大吵一架，回家躺了几天都不肯去上班。

几天后，他老板跑到她家去找她，对她说：

“洗洗脸，给我爬起来，现在就收拾行李，机票我已经给你买好了，明天你就飞到纽约去面试。

你不去，就立刻开除。”

她就像一个皮球一样，被一脚踢到了纽约。

到了纽约，她住在离赫斯特不过几个街区的酒店里，紧张到自闭，在酒店里呆了几天都不敢走出门，没有勇气走进赫斯特大厦。

直到她老板雷霆霹雳一通电话把她暴骂，硬是盯着她，把她逼进了赫斯特。

那一年，她成为了BAZAAR全球最年轻的主编，29岁。

她老板说：Melania，我告诉过你，你可以的。就算你不相信自己，你也要相信我。

平心而论，Melania真的是特别特别优秀的主编，她开创了很多经典的杂志封面，在西班牙以一种全新的视觉呈现方式，打掉了Vogue的传统势力，一手捧红了一代又一代新锐摄影师和设计师。

Melania是清流，她真的很棒，但她意识不到自己有多优秀。

她的配得感缺乏来自于，她的父母不断的告诉她，世界是残酷的，竞争是残酷的，社会是不公平的，你只是普通人家的孩子。

时尚圈是讲等级的，你没有海外名校学历，没有美国顶流时尚资源，你没有背景，你就是一个透明的小土豆，你能做到时装总监已经很好了。

就像格蕾丝·凯利在嫁入摩纳哥王室后，遭遇了种种艰难灼心，她给妈妈打电话，想诉苦，话还没从嘴边说出来，她妈就告诫她说：

“Grace，你不要忘记，你就是一个普普通通的费城女孩，

你能有今天，是多少费城女孩，梦寐以求的人生。”

挂了电话，她默默的坐在窗前，潸然泪下。

亲妈的话，每一句敲打在头顶，都只有三个字：

你不配你不配你不配

很多普通人家的女孩，都会被反复教育“你是普通人，你没有背景，所以......”，这样的苦难模式教育下，女孩子是不敢“任性”的。

我能理解普通家庭，喜欢对孩子进行模拟苦难教育，生怕社会让孩子吃更大的苦，摔更大的跟头，这本身并没有什么错，但同时其实也为孩子关上了很多扇窗子。

我很幸运，我遇到我的天使投资人时，他指着时尚大厦那栋楼，问我整栋楼值多少钱？每一本杂志每年几亿收入？

我说，小刊几千万，大刊两三个亿吧

他说，那就算整栋楼的杂志加在一起，值10个亿，你出来创业，5年后，你的公司也能值10个亿。

那一年，我33岁，我觉得他疯了。

很多年后，他替我立下的Flag，一个一个都实现时，我已经不是当年的我了。

当年鼓励我出来创业时，我说的最多的一句话是，我害怕，我不行，我做不了。

每次他和汤大米都鼓励说：做吧，你搞砸了，有我们替你托底。

8年后，终于，我也变成了那个敢向天再要500年的人。

我23岁那年，我的导师来复旦选新生。

我第一次去她家上课，我爸妈又叮嘱我说，不要显得你家很有钱，要装得很穷，很苦，勤工俭学穷孩子，你要坐轻轨去上课，不要打车。

我刚到我导师家时，她温柔的询问了我家里的情况，最后说了一句，

“我不喜欢女孩子小小年纪就承受太多困难，心性会扭曲，人性会变。

家境优渥没吃过太多苦头的孩子，心思单纯，温厚善良。”

这句话，十几年来，我都忘不了。

传统中国苦难育儿下的孩子，他们从小并没有被很好的尊重过自主意识，长大以后他们认为，“不被尊重”，是天经地义的。

比如崽她爸，他不能理解，为什么要尊重孩子的意见，哪有什么为什么，大人说了，就一定要做。

他说小时候，不听话，就是挨巴掌。

哪有大人会问你愿不愿意，社会操你千百遍的时候，会问你愿不愿意么？

这是一个好问题。

正因为沉默大多数默认“社会操你千百遍”，绝大多数人都遵循了忍耐原则，和他们的父母一样认为社会残酷是出厂设置，人人都是这样的，天经地义每个人都如此。

那些少数反问“为什么”的人，经过一番抗争后，会得到多数人得不到的奖赏。

因为，他们向前一步，要了。

而绝大多数人，不会去要。

当你融资被拒绝时，你敢问投资人为什么么？

当你升职被拒绝时，你敢问老板为什么么？

当你被无理由bypass时，你敢问对方为什么么？

绝大多数人，可能一辈子都没张口问过为什么，只是揣测猜疑suppose是某些不可抗力。

但如果你真的开口问了，结果，也许大不相同。

想想我前老板年轻时，真的勇啊。

她想做主编，她就不停的推门进去问老板，为什么我不能当主编？为什么？为什么？为什么？

直到逼出一个不知是否真诚的答案，但至少是一个答案。

拿着这个答案，她把所有答案里看似不可能完成的任务都完成之后，再推门去问老板，这下我都做到了，你能让我当主编了么？

是我前老板手把手教我，该如何不断的向世界争取你想要的东西，而同时你要为你想要的东西，付出非凡的代价。

后来，我就学会了。

死要死的明白，无论结果如何，都要为自己争取，向天再要500年，给不给是老天爷的事，要不要是我的事。

我很幸运，接二连三的遇到贵人，不断帮我打破看不见的玻璃天花板。

在我之前的那个行业，有很多很多不成文的潜规则，每个人都像“只要伸手抓香蕉就会被打手的猴子”一样，矜矜业业的恪守。

可是，从来都没有人问过：Why don't u ？

为什么为什么为什么

崽子在2岁半这个年纪，她特别喜欢问为什么

“为什么”，她能一个劲儿一直问下去，而大人努力去回答的过程中，其实也是一个自我探究的过程。

绝大多数东亚女性，成年后，是不敢去质疑规则的。

规则代代相传，无论是否公平，成年人都对规则有着至高的敬畏感。

但是，孩子不一样，孩子一出生，并没有活在这些条条框框里。

他们的任性，并不是反抗，而是一种自由的闯荡。

说实话，我很珍惜女儿的“任性”。

她让我回想起，我小时候天生任性，大人是怎么用规则压制我的。

在和崽的交往沟通中，我很看重我们的契约精神，承诺的严肃性，说好了就是说好了，大人和孩子都不再打乱规则。

读研究生那会儿，我的室友包子人，是个散仙，她选的导师是张新颖。

有时候上专业课的时候，她就是不想去上课，就会给张新颖发短信说，今天天气好好，真的不想把青春好光阴浪费在上课上，我要出去浪，请假一天。

张新颖就会说，好的，去吧。

我本科在华师大读文基班，李明洁老师也是，不想来就不来，但是李明洁太有魅力了，我真是好喜欢上她的课，带着男朋友来上课也不用躲躲藏藏。

总比，逼着孩子撒谎说，老师我病了，老师我妈生病了，老师我家出事了，要好吧。

我在BAZAAR曾经有个大助，叫黑桃，后来去《男人装》做时装编辑了。

她特别逗，她说她的梦想是去LA学特效化妆。

我说然后呢，她说然后我就可以在我的手上画胳膊被车撞了压断了，拍张照片请假，就不用去上班了呀

我真不觉得，要给孩子提前去设置什么苦难教育、挫折模拟舱。

我同意，要让她尽早接触真实的社会，而非真空的家庭环境。

崽一出生，有记忆起，就住在大房子里，平时玩耍的邻居，也都是独栋别墅，她可能会误以为所有同学的家，都是这么大。

我会觉得，她需要去认知到世界的参差。

对两性差异的理解，对贫富的认知，对工作、对阶层、对社会的认知，为人父母，为她打开一扇门，让她自己走出去，自己去摔跤撞南墙，这些我都认同。

带她去下乡插秧种水稻，理解粮食是如何被种植出来的，我觉得也很好

她在杭州读的学校，经常会带着孩子，去感受四季，去看涨潮，去考察缂丝，去巡游各种宗教庙宇，我觉得这些都很好，就是不停的给孩子打开窗子。

顺义大中产家庭，主流的育儿模式，都是十几岁就要把孩子送出去了。很少有父母会跟着去陪读，毕竟那些好的私校，也都是封闭式住宿。

孩子早期的教育，已经有很多严厉的角色定位了，私校老师抓功课都很严厉，弹琴跳舞花滑骑马打球等教练也都很严厉，家里还会再请Tutor抓孩子的整体学习计划，整个生存环境的竞争感已经很强了。

作为父母，我是不会再给她额外去安排“苦难教育”。

她十几岁就要一个人出国了，小的时候最重要的是，建立和父母无障碍的沟通窗口，深度的信任和安全感。

将来她无论去哪儿，都知道什么大事小事，先打电话给妈妈。

她从1岁半起，还是个幼儿园的孩子，穿什么衣服，父母开什么车，中籍外籍，summer school去哪里，就已经开始有了无形的鄙视链了。

社会的残酷，无缝渗透。

在一个班里，不同阶层家长就已经开始有了，“跟她玩”，“不跟她玩”的隐形圈子画划分了，以后社会的残酷性会更鲜明。

我不希望我的孩子，被提前植入父母这代人对社会的悲观预见，时代是在剧烈变化中的，父母提前预置的那些，不一定正确，或者大概率不正确。

社会会对她说不，那就让社会对她说不，让她去经受在社会中被拒绝的挫败。

但她至少被见识过被尊重，被爱护，被理解，知道这样被美好对待，是真实存在的，而不是妄见。

当她走上社会，遇到无理的粗暴的污名时，至少她要知道，这是不对的，而不是默认社会就是这么残酷，应该就是这样，每个人都在忍耐，所以我也要忍耐。

我们所身处的社会，太多沉默的大多数，因为根本没有经历过被好好珍惜。

尤其是女孩，尤其——是情感教育。

规矩要做，但不必刻意制造苦难。有人会觉得，太在意孩子的感受，大可不必，反正迟早也要被社会鞭打。

可问题是，在亲子沟通中，父母的每一个动作，都代表了另一种正循环。

你觉得整个社会会给她施加负循环时，自己大可表现的像个“社会恶人”，粗糙的碾压她的感受，本意是好的，想让她提前建立抗压力。

但后果是，她从未被用心疼爱，充分尊重过自我意识，连从自己父母那儿都得不到，这会是一个非常危险的信号。

给她爱，骗她走，任何一个街头小混混，都能轻易做到。

没被狠狠宠爱过的女孩，爱的阈值太低，三两糖果就骗走了，更何况是水晶鞋与玫瑰花。

谁让你的女儿是灰姑娘呢，装王子的成本也太低了。

人，真的不能吃太多苦。

吃苦和努力是两回事。

人一辈子老是在吃苦，吃太多苦，就会觉得吃苦是应该的，从而放弃改变现状的动力。

真的不用担心社会太残酷，脱水扔进社会对孩子太残忍。

至少有你在，孩子撞得头破血流，还有家可回。

而不是告诉每一头回家的困兽，老妈早就告诉你了，被误解被怠慢被打是应该的，因为，人人都会被打。

大人小孩，凡事多问为什么

多问几个为什么，看不见的路，就有了出路。

其实，

我们真不见得，比孩子，更了解这个世界。

养育孩子，

就是重新养育自己。

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来源: qq

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