分享跑步10公里，底下评论：跑这么慢，还好意思发出来？分享很喜欢的歌，底下评论：这唱得太造作了，要听就听XXX唱的版本。分享吃饭的照片，底下评论：你居然会觉得这家店的东西好吃？什么怪品味？
时间长了，她变得每次发朋友圈前都要反复斟酌，怕稍有不慎，就会被抨击。前天，又收到几条恶意评论，加上工作不顺心，她一下就陷入情绪低谷：我调侃道：是啊，你最大的错误，就是没有早点删掉这些人吧。没想到，听我这么一说，她才发现自己从来没想过这种方式。静静有3000多个微信好友，但大部分都已经几年没讲过话，还有很多是叫不出名字的。然而一直以来，静静奉行的社交准则是：多个朋友总是好的。因此，除非对方严重冒犯到她的底线，否则都不会考虑删除。但现实是，这些人给静静的负面体验，正如潮水般慢慢上涨。④ 一个人的朋友圈内容过多，且让你无感甚至是不适（比如广告），屏蔽或删掉。静静根据这些指标，把所有好友都盘了一遍，一口气删了近3000人，只留下几百人。分享可以更畅所欲言了：删掉那些阴阳怪气的人，自己更敢于随心去表达想法。评论互动更让人愉悦了：剩下的好友，都是心甘情愿为自己的生活小确幸点赞的。整个微信都更加清爽了：不用再看到群聊和朋友圈的刷屏，整个人都清净了不少。当身边都围绕着充满嫌弃、恶意的关系，我们会无形中感到焦虑和压抑。而只有清理掉这些糟糕的关系后，我们的内心才能腾出更多空间，才能感到更放松和舒适。
杂物管理咨询师山下英子提出的「断舍离」理念，侧重的是对物品进行收纳、整理、取舍。我们不妨试着把社交环境想象成一个衣柜，每个社交对象都是一件衣物。如果衣柜堆满了自己不喜欢，或是很久没穿，甚至已经发霉的衣服，那么每次打开衣柜，我们很可能会感到压力。这种影响不一定很明显，但时间久了，就会在不知不觉中消耗我们的心理能量。相反，如果衣柜不拥挤，衣物数量刚好足够，看起来整洁宽敞，每件又都是自己特别喜欢的，那么每次打开衣柜，都会是一种浅浅的享受。尤其是生活中那些来得“莫名其妙”的情绪，比如，突如其来的低落、烦躁、想哭，往往会和社交氛围有关。与之对应，「社交断舍离」也会带来一些“莫名其妙”的改善。她在进行「社交断舍离」前，有多年的酒瘾，每当心情不好，就会跑去喝酒。尽管自己清楚喝得大醉伤身体，也试过戒酒，但每次都以失败告终。但在清理完社交后，她发现，自己喝酒的欲望，神奇地减退了一大截。所以会控制不住地通过一些行为去麻痹焦虑，比如喝酒、抽烟、暴食、游戏、疯狂刷剧等。而当社交环境改善，焦虑减少了，我们对这些行为的依赖自然就减少了。
为什么当一个人处于糟糕的社交环境时，很难让自己变好呢？她曾为一位被诊断为精神分裂症的女孩做治疗，经过6个月的沟通，女孩的情况逐步好转。但就在此时，她却接到了女孩母亲的投诉电话——指责萨提亚在离间她们母女俩的感情。萨提亚从这位母亲的话语中隐约察觉到了些什么，于是邀请她与女儿一起加入到治疗中。再遇女孩，萨提亚发现，之前与她在6个月里建立的良好关系，居然荡然无存了，女孩再度回到一开始咨询时情绪极度不稳定的状态。于是萨提亚开始重新与母女俩一起展开治疗，慢慢重建起一段新的良性关系。然而她发现，当3人坐在一起时，母女俩的状态再度打回原形。如果想要让一个人稳定地好起来，不单单是这个人要改变，他所处的环境也必须要跟着改变才行。后来，她发展出了家庭治疗，与当事人以及家庭一起开展咨询，直接干预和改变整个家庭环境。我看过太多的人，在追求自我成长时，经历着反反复复的过程。比如了解了自己情绪化的原因，也了解到调节的方法，但经过不断尝试，都没有丝毫的改变。当一个人身处糟糕的社交氛围中，是难以保持良好心理状态的。就像一个人想要瘦身，但如果他身边几乎所有朋友都不喜欢运动，而且热爱吃烧烤、火锅、喝啤酒，那么他很难瘦得下来。而如果真的想要改变，则需要与毫无节制的吃货们保持些距离，并且与有运动习惯的人交朋友。然而，很多流行的观点，都会过度强调个人的作用，比如：只要你足够强大，那么别人说什么话都影响不了你。这样的说法听起来很浪漫，但是太理想化了，对大部分普通人而言是难以操作的。静静也曾一度相信这样的说法，当她在社交上碰壁时，总是过度反思自己，觉得是自己的问题，然后进行持续的自我谴责。这带来的结果是，她变得越来越自卑、内耗，并且社交也毫无改善。在一个正常的社交环境中，每个人就像是一道菜，当你选择当了萝卜，就很难吸引到喜欢白菜的人。这世上一定会有一部分人，永远都不会喜欢我们，甚至他们终其一生都会讨厌我们本来的样子。因此，如果想要让自己的生活舒心些，我们就需要懂得如何识别这部分人，并且与之保持距离。
对此，我想强调的是：断舍离的主角，首先得是我们自己。虽然「社交断舍离」看起来是在筛选、过滤掉一些不适合的关系，但在这个过程中，关键在于：在与每一个人、每一个社交情景、甚至每一个谈论的话题发生连接时，都去觉察自己的感受变化，并根据此进行调整。我的来访者阿方，因为总是情绪失控，经常和男友吵架。接到她的咨询时，我的第一反应是，是不是她男友脾气不好，或者做了很过分的事情。真正的导火索，其实是阿方有个控制欲超强的妈妈，以及几个喜欢制造焦虑的朋友。每次和妈妈通话，阿方都会被她挑各种毛病，还会被要求所有生活细节都要听她的。即使阿方有理，也说不过能言善辩的妈妈，最后只能憋一肚子气。而那几个朋友是阿方的生意合作伙伴，每次喝多，就会对阿方的男友评头论足，认定他不是真心喜欢阿方的。即使阿方试着举例证明男友的靠谱，也总会遭到嘲讽和反驳。时间久了，她看到男友也会容易往糟糕的可能性去揣测。如果在同一天里，阿方先和妈妈通电话，然后和朋友喝酒，她的耐性往往会被消耗见底。所以，如果接下来去见男友，她绝对不会有什么好脾气，必然会因为一点小事情大吵起来。在妈妈与好友们的“围攻”下，阿方感受到强烈的压抑，必须要找地方释放；而性情温和的男友，就成了最安全的发泄对象。然而，阿方虽然清楚这样做不好，但无论是妈妈，还是这几个朋友，都是不可能彻底断联的。只有当妈妈全方位“关心”自己，并紧接着“提建议”时，阿方才会有压力。因此，当了解到是特定话题带来的焦虑，那么就可以有计划地过滤它。比如，当妈妈再问及自己的生活细节时，及时拒绝，或是尽量简单回答，尽快结束话题，让焦虑降到最低。和生意上的几个朋友，除了喝酒，大家还会偶尔讨论工作的事情。既然他们每次喝完酒，就会散播焦虑，那么就尽量避免和他们一起喝酒。通过更加深入细微的觉察，我们可以把这些元素识别出来。这样，就可以既保留原有关系，同时又把消耗自己的元素过滤掉，从而更灵活地经营关系。通过一段时间练习，她已经可以熟练地拒绝那些消耗自己的社交元素。所以在面对男友时，她的情绪能够轻松地保持稳定，吵架也从之前的每天一大吵，变成了一两周才吵一次。而为了让她的状态进一步改善，我也建议阿方思考：和什么样的人相处，会更能够滋养自己？这同样需要她去觉察：在和谁、在怎样的场景、在怎样的对话中，会让自己感受到放松，或者能让自己恢复能量。和闺蜜谈烦恼时，对方的耐心倾听，会让自己感到惬意；比起喝酒放松，周末去爬山，更能让自己保持心情愉悦。如果我们把过多的精力投入到消耗性的社交元素中，会容易得到糟糕的反馈，因而越来越疲惫；相反，如果我们能把自己的爱意、精力留给能滋养我们的人和事上，我们才会得到更多的滋养和关怀。但无论遇到怎样的人，都可以让我们更了解自己的喜恶。只有带着觉察投入到关系之中，去和真正与我们契合的人相遇，才会让生活越来越贴近自己想要的样子。 END 作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。
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