策划、撰文 / 淼淼、纯纯、47
编辑 / KY主创们
作为身边朋友们的树洞，我总听到许多朋友们的抱怨，例如：
“Ta从来不主动，都是我在主动，好累”；
“我们虽然谈着恋爱，但ta身边老围着些莺莺燕燕，勾搭不清”；
“Ta总挑剔我，老说我这不好、那不好的，还说别人的对象有多好多好......”
.....
说完后，朋友们都问我，ta是不是不喜欢我啊？我刚想点头对对对，朋友们又会自说自话：应该不会吧，ta对我还是挺好的，一定是我想多了.....（拳头硬了。）
真的，每次听完我都气不打一处来。巴不得一顿输出，好好骂醒这些朋友们。于是，就有了今天这篇文章：谨记，有这些表现的人，真的没那么喜欢你！
我们一共总结了11种没那么喜欢你的表现，希望每位恋爱上头的朋友都能倒背如流，时刻敲打自己。一起来看吧——
p.s：今天的文章可能有些嘴毒，但目的无非是希望大家看完之后不要再自我欺骗，而是看清真相，及时下头，远离那个不够喜欢你的人。毕竟，每个人都值得被好好喜欢，拥有一个满心满眼全都是你的人～
Ta对你的生活漠不关心,
比如永远记不清你的喜好
如果ta对你没有好奇心、探究欲，总是不闻不问；无论你做什么、想什么，ta都毫不在意；ta连你喜欢的、讨厌的，都记不住、分不清......那么，这一切都表明，ta真的没那么喜欢你。心理学家Dr. Rachel Needle（2022）认为，如果一个人坠入爱河，那么ta势必会出现“精神焦点的缩小”（a narrowing in mental focus）的情况。也就是说，如果两个人相爱，那ta们都会缩小彼此关注的范围，甚至，只关注对方（“我的眼里全是你”大概说的就是这样的感觉吧）。所以，如果对方喜欢你，ta会对你的一切都很感兴趣：小到你喜欢吃什么，大到你希望过什么样的人生等等。反之，如果对方在关于你的事情上从不挂心、频繁“失忆”——醒醒吧！Ta根本就是没有很喜欢你。
所谓“潜在约会对象”，就是指那些符合ta喜好，有可能和ta发展亲密关系的人。可能是社交平台上ta总点赞、留言或积极互动的人；也可能是ta私下聊天很多，频繁分享日常的人。Ritchie指出（2021），当我们爱着一个人的时候，我们会愿意为对方作出“专一性承诺”，断绝与其他潜在约会对象的往来。所以，那些始终在关注“潜在约会对象”的人，可能无意和你发展专一、长久的关系。Ta们吃着锅里的、看着碗里的，说白了，你不过是ta鱼池中的一条小鱼。有人可能会说，ta至少和我确认关系了，这就说明ta还是更喜欢我的？No，和你确立亲密关系不过是骑驴找马的缓兵之计，在心理学上这叫做“替代性浪漫监控（Romantic alternative monitoring）”：一边维持着短期关系，为自己提供精神上、身体上的满足，一边寻找更好的伴侣，一旦遇见，就会和你分手（Collins & Gillath, 2012）。
挑剔（nitpicking）和评判（judge），有时是针对某件事的：比如觉得你制定的某个计划不够好，对你安排的晚餐不满意等；也可能就是针对你本身的：觉得你某个身体部位不够迷人，或是觉得你哪句话说得不够得体......（小编：？不就是pua吗？？）虽说在亲密关系中难免有彼此看不顺眼的时候，但在小事上频繁挑剔（nitpicking），就不仅仅可能是不喜欢你了，甚至——Ta还试图操控你。Harrison（2022）指出，关系中的一方，如果总在不重要或不相关的事情上寻找错误，并利用这些错误批评、指责伴侣。那么这挑剔背后的动机，可能是为了号召另一方的臣服，也可能是为了贬低他人，达到操纵的目的。
如果ta喜欢对你许诺，让你觉得“Ta真的对我很好”，但总有各种借口推脱不做，只能说明ta真的没有把你放在心上。研究表明，在关系质量越高的关系中，伴侣双方越会将彼此置于更高的优先级（priority）（Day & Impett, 2016）。即使很忙，ta们也会尽全力优先满足对方的需求，完成自己承诺给对方的事情，甚至很多时候会因为自己没能完成感到愧疚。但那些并没有那么喜欢你的人，只会在嘴上说说，从不行动。Ta们不会为你付出时间、金钱、情感的努力，也不会因没履行承诺而愧疚，因为ta们本就是随便说说，而你，也并不是ta们心里“置顶的最高优先级”。
如果你总觉得是自己一个人在努力，对方则不主动、不拒绝、不负责，奉行“零努力”（zero effort）策略时，那么，可能你陷入了“单边关系”。在“单边关系”（one-sided relationship）（Brown, 2022）中，你会觉得自己做了所有的事，而对方会坦然接受对方所有付出，自己什么都不做。尤其是当关系出现危机的时候，主动沟通、主动维系关系的人往往是你（Brown, 2022）。比如冷战时你总是先给对方发消息，你一直在尝试着和对方沟通，而对方总是回避，不在意。一个真正喜欢你的人，会愿意改变自己，比如一个回避型的人，会因为爱你，尝试靠近你。只有那些不爱你的人，才会让你出现“如果不再主动找ta，这段关系就没有后续了”的感受。
镜像，其实是一种下意识地模仿另一个人的语言、语调、面部表情和身体姿势等等的行为。让伴侣加入并融入自己的社交圈，对大多数人而言都是至关重要的。因为这表示：我有和你共度一生的想法，我希望得到朋友的支持和祝福。这时，双方会一起创造一个共享身份（shared identity），分享着一个由共同好友、家庭成员和其他社会关系组成的社交网络（Kearns & Leonard, 2004）。共享社交网络可以为伴侣提供成功的关系榜样，帮助ta们改善和稳固关系（Jackson et al., 2014），同时，也能让彼此在考虑分手时变得更加慎重。因为这意味着分手不仅会失去彼此，还可能失去其他重要他人（Rusbult et al., 1998）。所以说，当你的那个ta，从来都不打算让你加入或参与ta的社交圈的话，要小心——Ta不仅没那么喜欢你，而且，ta对这段关系的考虑可能也并非长期向的。因为ta会觉得你是一个随时就可能被替换的人，所以没必要介绍给朋友们认识。
一个真正喜欢你的人，会忍不住要和你分享。研究发现，喜欢意味着更多的自我暴露，而越多的关于个人信息的分享，越有助于两个人发展深入且高质量的关系（Sprecher & Hendrick, 2004）。也就是说，ta如果真的喜欢你，会迫不及待的对你“敞开心扉”：可能会滔滔不绝地聊自己的过去，也可能只是吐槽工作，反正面对你ta总有说不完的话，分享不完的生活小事。但是，如果每次都是你在分享，ta很少主动分享关于自己的任何事，甚至对你的分享也只是冷淡回应、不回应，那么，这个人首先并没那么喜欢你，其次，ta可能是把倾诉欲都放在了另一个人身上而已。
镜像，其实是一种下意识地模仿另一个人的语言、语调、面部表情和身体姿势等等的行为。依恋背后的真正动机，是“浪漫吸引力最突出的方面是对所爱之人的迷恋”（Fisher et al., 2002）。所谓迷恋，最简单地来说就是想天天看到你，那么，如果ta常常不回电话，你给ta发的消息也总是石沉大海，这只能说明——ta并不像你想念ta那般的想念你。此外，有的人可能每天都在你的身边，但是，你却觉得自己和ta的心相隔甚远，这也是ta没那么喜欢你的信号。在一段相对健康的亲密关系中，双方不仅需要有物理上的亲近（拥抱、接吻），更需要有心理上的紧密，这对我们真正了解彼此，建立起对对方的“真诚兴趣”至关重要（后台回复「真诚兴趣」，了解真诚兴趣对亲密关系的重要性）。所以如果你们无法触及彼此内心，不仅意味着ta没那么喜欢你，你们也很难走得长远。
回忆你开始意识到自己喜欢上ta的那一天，你会发现自己不自觉地寻找和ta的共同点，比如住的很近、曾经上过同一所中学、都喜欢某一座城市等等。Fisher等人的研究也证实了这一点，当我们喜欢一个人时，会变得非常有动力去寻找“自身与对方的关联”，甚至强行关联。比如——所以，如果你发现，ta从不会在意你们之间有没有共同点，当你找到你们的共同点时，ta也只是轻飘飘地回应“哦”，这说明ta并不觉得和你有关联是一件值得开心的事情，更无意花费心思和精力，去建立你们之间更深的连结——醒醒吧，ta并不想和你成为彼此最特别的人。
如果一个人喜欢你，在你身边感觉舒服，ta会表现出“开放的肢体语言”（Brown, 2022），比如——有意无意向你投来视线，在不经意间靠近你......（脸红.jpg）但是，如果这个人在面对你时，身体是封闭的，例如——Ta会尽量避免眼神接触，甚至不愿坐得离你近一点......这些身体语言都在传达一个信号：Ta对你真的不感兴趣。要注意的是，对一些本性害羞、内敛的人来说，在刚接触时的确会习惯性展现出封闭的肢体语言，但倘若对方一直都是如此，那其实，对方的心也如肢体一般，对你上了很多把锁。
如果对方总有自己的规划，且规划之内没有你，让你觉得自己仿佛一个局外人，那么，ta可能根本就没有想让你进入ta的世界里，ta没那么喜欢你。在好的亲密关系中，我们会不自觉地将伴侣纳入自我（Branand et al., 2019）。也就是说，我们会将对方融入到自我认知、感同身受对方的体验，开始把两个人视为一个整体。这表现为，做任何决定时（哪怕是小到今天吃什么）我们都会考虑对方的想法，我们愿意为彼此放弃一些影响关系的个人习惯，更不用说遇到一些重大事件，我们一定会和对方商量着完成（Thai & Lockwood, 2015）。如果对方总是和你泾渭分明，不把你当自己人，对于未来的规划也压根没有你——醒醒吧，ta就是没有很喜欢你。其实，如果对方让你感觉到ta可能没那么喜欢你，那么，ta大概率真的没有那么喜欢你。我也相信，可能大部分人心里是明白的，只是不愿意承认。毕竟，有时候我们真的太难放弃一个喜欢的人，太难接受“ta真的不爱我”的事实了。但正如电影《他其实没有那么喜欢你》所说，“有的时候，我们在爱情这件事上，太着急寻找一个完美结局了。”
为此，我们会沉迷于自我欺骗，去捕风捉影那些被爱的“可能讯号”，在玻璃渣中抠出些许爱情的甜，因此反复沉沦、屡屡失意，在被爱与不被爱的怀疑中遍体鳞伤。所以，不如勇敢一点，和那么不懂得珍视你的再见，才有可能遇到真正关心你、在乎你的人。是的，ta没有那么喜欢你。但总有人会那么喜欢你，因为你值得被爱。
Branand, B., Mashek, D., & Aron, A. (2019). Pair-bonding as inclusion of other in the self: A literature review. Frontiers in Psychology, 2399.Brown, L. (2022). 16 signs he’s lost feelings for you & he’s not that into you anymore.Brown Brené. (2019). Braving the wilderness: The quest for true belonging and the courage to stand alone. Random House.Collins, T. J., & Gillath, O. (2012). Attachment, breakup strategies, and associated outcomes: The effects of security enhancement on the selection of breakup strategies. Journal of Research in Personality, 46(2), 210–222.Day, L., & Impett, E. A. (2016). For it is in giving that we receive: The benefits of sacrifice in romantic relationships. In C. Knee & H. Reis (Eds.), Advances in personal relationships,Vol. 1: Positive approaches to optimal relationship development (pp. 211–231). Cambridge, England: Cambridge University Press.Fisher, H., Aron, A., Mashek, D., Li, H., Strong, G., & Brown, L. L. (2002). The neural mechanisms of mate choice: a hypothesis. Neuroendocrinology Letters, 23(4), 92-97.Harrison, T. (2022). Nitpicking In Relationships: 10 Signs You’re Too Negative With Your Partner.Jackson, G. L., Kennedy, D., Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2014). A social network com-parison of low-income black and white newlywed couples. Journal of Marriage and Family, 76, 967–982.Kearns, J. N., & Leonard, K. E. (2004). Social networks, structural interdependence, and marital quality over the transition to marriage: A prospective analysis. Journal of Family Psychology, 18, 383–395.Marchal, J. (2022). Love Is About Choosing To Accept Someone Even If You Can’t Fully Understand ThemRitchie, L. L. , Stanley, S. M. , Rhoades, G. K. , & Markman, H. J. . (2021). Romantic alternative monitoring increases ahead of infidelity and break-up. Journal of Social and Personal Relationships, 38(2), 711-724.Rusbult, C. E., Martz, J. M., & Agnew, C. R. (1998). The investment model scale: Measuring commitment level, satisfaction level, quality of alternatives, and investment size. Personal Relationships, 5, 357–387.Sprecher, S., & Hendrick, S. S. (2004). Self-Disclosure in Intimate Relationships: Associations With Individual and Relationship Characteristics Over Time. Journal of Social and Clinical Psychology, 23(6), 857-877.Thai, S., & Lockwood, P. (2015). Comparing you= comparing me: Social comparisons of the expanded self. Personality and Social Psychology Bulletin, 41(7), 989-1004.
