策划、撰文 / 纯纯、Ivan
编辑 / KY主创们
最近一个已婚的小姐妹，因为和另一半吵架的事情感到十分生气。
她说有时明明是对方的不对，她只是说出了自己的不满，或是给对方提出了改变的要求，结果对方不仅不接受，还对此非常生气，反过来指责她的不是。到最后，俩人不仅吵了起来，她在对方眼里还变成了那个做错了的人。
事情的走向每次都是如此，让我这位小姐妹特别窝火，甚至生出了和对方没法过下去的念头。但冷静下来她又觉得，除了她对伴侣有不满时，对方的反应总能把她气死之外，其他时候俩人相处得都挺好。
她问我，“我的要求是不是有点过分？毕竟没人喜欢被说哪里做错了...但是我真的很生气，他为什么就不能容忍我对他的不满...你说这是一个值得计较的问题吗？”
不得不说，她在意的这个问题看似只是关系中一件很细节的小事，但我查过资料后才知道，当我们面对伴侣时，能够容忍对方给自己施加的压力，会对亲密关系的维系起到至关重要的作用。
虽然容忍伴侣施加的压力并不容易，毕竟我们面对他人的指责，都会本能地感到抗拒。但它能给关系带来的好处，却值得我们去尝试。毕竟爱都是艰难却值得的冒险。
一起来看今天的文章吧~
什么叫做容忍伴侣施加的压力？
容忍伴侣施加的压力（stress tolerance）是研究者Zahavi（1997）提出的概念。他认为，如果人们足够对一段关系感兴趣和愿意承诺，那么就应该具备容忍伴侣施加的压力的能力。他甚至还认为，我们可以有意地施加一些压力来测试一段关系的强度，以此来判断对方是否足够真诚和用心
。从心理学角度出发，伴侣施加的压力指的是一种情境，一方对另一方的情感、行为或期望施加了一定的影响，可能会引起后者的不适、焦虑或困扰。这种压力涵盖各种方面，包括情感、人际关系、职场或家庭等，往往由于伴侣的期望、需求、或行为而产生。正如开头那位小姐妹一样，她向伴侣表达不满，或提出希望对方改变的要求，就属于由于自己的期望和需求而给对方产生了压力的情况。而容忍伴侣施加的压力，指的是当我们面对压力时，是以接纳而非抗拒的态度做出反应。因此，容忍伴侣施加的压力也就是：接受并应对由伴侣的行为、期望、人际关系或环境所带来的压力或负担。意味着我们愿意处理、面对伴侣影响造成的挑战或困难，而不做出消极反应或将责任归咎于对方。相应地，不容忍则意味着：当伴侣向我们施加压力时，以回避、指责等消极态度和行为表现作出回应，严重时甚至会冷暴力或直接断崖式分手。一起通过以下几个生活例子，来看看生活中容忍或不容忍的差异吧：- 伴侣的期望给你带来了压力。比如 ta 希望你每天下班后都能和 ta 呆在一起，但你有时因工作忙碌或疲惫而无法做到：
❌不能容忍伴侣压力的人要么完全忽略伴侣的期望；要么偶尔为了避免争执而屈服，但内心感到焦虑和沮丧，在之后的某次争执里彻底爆发。✔能容忍伴侣压力的人会更关注对方为何产生这样的期望，理解并共情对方的心情。在此基础上思考让双方都满意的解决方案。- 伴侣对你提出了新的要求，让你感到了压力。比如 ta 希望你改掉随手乱放东西的习惯，每次用完物品能记得放回原位，你不是不愿意改，只是觉得改起来很困难，并且不希望再犯会被对方批评：
❌不能容忍伴侣压力的人会为自己的习惯据理力争，觉得自己没有错，只是对方看不顺眼罢了。或是将问题焦点转移到伴侣身上，比如“不是什么大问题，你看到了放回去不就好了，为何要计较？我不是也有帮你善后的时候吗？”✔能容忍伴侣压力的人会意识到自己的行为无论对错，都确实给对方造成了困扰。但也会如实承认要满足对方的要求并不容易，虽然愿意为了对方改变，但希望能有更多时间，或是对方可以降低要求。
容忍伴侣或朋友施加的压力，本质上是一种人际关系内两个主体间的沟通互动。以我朋友的故事为例，作为施加压力的一方，她感受到了关系中诉求的不匹配，认为自己情绪被压抑了；而对于接受方来说，她伴侣的反应其实才真正主导了关系的走向。这是因为：根据高成本信号理论（costly signaling theory），通过付出资源、时间或能量等物质性成本和承担风险或损失等社会性成本，人类可以传达一种可靠的信号，表明自身具备高质量伴侣的特征，以及愿意为了和他人建立关系而付出的意图，从而在社交和进化环境中获得优势。容忍伴侣的压力（stress tolerance）正是高成本信号（即昂贵承诺信号）的一种。其他两种昂贵承诺信号，分别是：牺牲部分个人利益帮助伴侣和送出符合伴侣需求的礼物（不是越贵越好）。研究发现，相比于低成本的承诺信号，昂贵的承诺信号能更加有效地传达承诺。这能削弱双方对这段关系的不确定性，相信对方是不可被替代的（Yamaguchi et al., 2015）。- 容忍让关系内的情绪自然流动，双方都能坦诚表达内心的感受和想法。
情绪流动（emotional flow）是亲密关系中重要的构成部分。它意味着双方能否在这段亲密关系里，自由地表达、分享和共鸣彼此的情绪。缺了情绪流动，关系就会变得像一滩没有活力的死水。所有的不满、愤怒和沮丧都只能压抑成说不出口的委屈，让双方都失去再表达的欲望，遑论谈错位的需求，关系也可能走向陌路。容忍是推动情绪流动的抓手。发生矛盾冲突时，能容忍的那方允许了负面情绪在关系中流动，也能够准确地沟通自己的感受和内心的状态。本来伴侣给你施加压力是因为 ta 先因为一些事情有了负面情绪，但是如果你无法容忍，也有了负面情绪，甚至喧宾夺主把自己的不满也一兜子全说出来，那么你们的诉求就会产生争夺。结果大概率是谁的问题都解决不了，两个人要么大闹一场，无效吵架；要么直接陷入冷战，话都不和对方说，关系落到冰点。（吵架也有“有效”和“无效”之分，公众号主页回复：吵架。点击查看如何利用吵架，来实现亲密关系的磨合。）打破这种恶性循环其实很简单，容忍性地倾听、理解对方的诉求，作出认真的回应。这种先照顾、体谅一方负面情绪的方式，足以耐受住压力，给予关系回弹的可能。
正如我们前面所说，虽然看似施加压力的一方在关系中更占据主导位置，但其实压力的接收方，也就是需要做出容忍行为的一方，才更能影响关系的走向。在日常生活中，我们可能会轮流承担那个容忍伴侣施加压力的角色，因此我们每个人其实都需要一些容忍伴侣施加压力的能力，以下是一些tips供你参考：Tips 1：首先你需要进行一个认知视角切换，要知道伴侣并不是针对你，而是对于某个行为、某个事件感到有情绪，ta 只是希望这个行为和事件得到更改。所以，在这个过程中，如果你觉得对方让你压力有些大，勾起了你的情绪，也可以多做几次深呼吸，先让自己情绪稳定下来。Tips 2：别急着反驳，让对方把心里的不满都发泄出来很重要。很多时候，伴侣对我们的不满并没有多严重，ta只是希望你知道ta的心情，所以才会在你面前不停地唠叨、发泄情绪。尽量不要打断对方的情绪宣泄，耐心地倾听ta的讲述就是当下能让对方感受最好的容忍方法。Tips 3：明确你们是一致对外的，你们要解决的不是彼此，而是那个 ta 看不顺眼的行为。以这个导致伴侣施加压力的源头作为唯一需要攻破的中心，共同寻找解决的办法。Tips 4：当然，容忍也并不等于你完全牺牲和让出自己的边界，只是轮流、有次序的来充分表达彼此的感受。你可以在说话前，跟对方确认下此时是否轮到自己说话了，这同样能展现出你对ta感受的顾及。往往此时，伴侣的情绪也会冷静下来，这也让关系中的两个人都有了真诚表达的空间和机会。Tips 5：如果你们的关系中没什么大的问题，也没有绝对的对或错。那么 ta 给你施加的压力，可能是两个不同的人在生活中必然会有的摩擦。那么你能够做的，其实是给对方提供一个「倾听ta 抱怨的耐受空间」。在容忍伴侣施加的压力这件事上，或许并不像我们想的那么轻松。生活会发生太多太多的事情，某些时候，我们也会因为小事而被点燃情绪，从而没办法给到伴侣好的回应，更难以承接对方带来的压力。但只要我们有这样的意识：关系应该是彼此受挫后休养的港湾，而非又一次互相责备的痛苦漩涡。想清楚这一点，我想即便我们没办法马上就做到它，也会逐渐地成长和互相容纳对方的压力。Yamaguchi,
M., Smith, A., & Ohtsubo, Y. (2015). Commitment signals in friendship and
romantic relationships. Evolution and Human Behavior, 36(6),
467-474.Zahavi, A. (1977). The testing of a bond. Animal Behaviour, 25, 246–247,Zahavi, A., & Zahavi, A. (1997). The handicap principle: A
missing piece of Darwin's puzzle. New York: Oxford University Press.
