夫妻到了中年,爱是其次,最重要的是这一点
为什么越来越多人
在交往中看重情绪稳定
不知道大家前阵子有没有看到一个热搜:
#和情绪稳定的人在一起多么重要#
有网友发布了一对新人的结婚现场。
两名酒店服务员在端着定制的大蛋糕出场时,不小心被绊了一下,蛋糕瞬间“啪”地掉在了地上。
在场所有人都怔住了。
站在旁边的新娘,手捂着嘴,不知所措。
没想到,新郎不紧不慢地走上前,顺势挖起一勺蛋糕放进嘴里,然后招呼新娘还有周围人一起品尝。
见此情景,新娘也跟着放下了担忧,露出释然的表情。
视频底下,不少网友直呼羡慕。
“年轻时候不懂,但现在我会非常珍惜这样的人。”
“这个举动真的会让人感觉到一片乌云散了,感觉以后人生里不会有什么太让人歇斯底里的事发生。”
“果然对情绪稳定的人来说,事不叫事啊。”
“我老公也这样,我洗碗不小心摔了盘子摔了碗,或者弄坏了家里的小家电,洗坏了他的衣服,他从来不说我不骂我,会和我一起收拾,告知我需要注意什么。”
是啊,谁会不喜欢情绪稳定的人呢?
试想一下,当你汇报业务时突然卡住,感到尴尬和无助时,同组的同事不但不甩锅、指责,还适时地点出关键步骤,引导你重拾汇报的节奏。
这种能及时体察到他人的困境,并加以引导帮助的同事,谁不想一起共事?
当你跟别人闹矛盾,老公说“来跟我说说怎么回事”;当你做了菜,却忘记煮米饭时,老公说:“你等着,我去买馒头,刚好想吃馒头了。”
这种无条件站在你这边,总能安抚你情绪的老公,谁不想拥有一个呢?
在成长过程中,拿不稳筷子、打碎了碗,永远不用担心被吼“这么点小事都做不好”,受伤生病被欺负也不担心被骂:“怎么别人没事,就你事多。”
这种永远不会将生活负面情绪转移到孩子身上,贴心治愈的父母,谁不想做他们的孩子呢?
情绪稳定,真的堪称这个浮躁焦虑的时代,最让人歆羡的品质。
伴侣情绪价值的高低
决定了婚姻的质量
“情绪稳定”之所以备受赞誉,是因为:
它意味着一个人懂得平静地看待问题,不会在情绪的漩涡里消耗自己。
更不会将其他人卷入其中。
尤其是在“婚姻”中,情绪稳定更为重要。
我们都知道,夫妻之间,逃不开琐碎日常的烦闷,和家庭运转的压力。
在朝夕相处中,伴侣能最直接地感受到对方的情绪,并且被其影响。
有一位网友讲述了自己的亲身经历。
她丈夫是个好人,对父母有孝心,对朋友讲义气。
唯一不好的就是,易燃易爆炸。
前一秒可能还开开心心,下一秒就会因为一件小事歇斯底里。
比如网友刚洗完澡,还没把地上的头发捡完;
比如不小心被儿子的玩具绊了一下;
再比如,儿子生病去医院,到了才发现自己匆忙中忘带了证件。
丈夫会直接在大众广庭之下对她怒喝,然后不耐烦地扬长而去。
“他每次发脾气都很可怕,虽然还没对我动手,但是每次都脏话连篇,一直拿手指着我。”
但是,他常常发完脾气后没多久,就立刻后悔了,又道歉又投喂。
“每次吵完架,他气消了就开始对我百依百顺,煮面条给我,哄我,带我去吃东西,表示自己的忠心。”
所以,网友每次想离婚却总是下不了决心。
可换来的,是丈夫愈发“癫狂”的表现。
随着丈夫发脾气的频率越来越高,网友每天和他在一起总是一惊一乍的。
生怕自己的一个眼神、一个字、一个表情哪里不对,就惹得他马上暴跳如雷。
真的很累。
相信每个人在踏入婚姻的殿堂之初,都是希望能够与伴侣相伴一生,共同面对人生风雨。
可直到后来才知道:
和情绪不稳定的人在一起,有多绝望。
忘记带的医保卡,做不完的家务活,带孩子的辛苦。
这些都只会让我们感到一时的累,但不足以让我们绝望。
真正令人绝望的是:
在面对这些该被一一解决的事时,身边最亲近的人不是当帮手,而是在刻薄地指责,放大本该解决的问题。
就算再好的感情,也经不起这般反复的折腾和消耗吧。
那要嫁给好脾气的男人吗?
的确,谁结婚找对象,都是希望:
有一个人能在遇到突发事件时,可以站起来将我们护在身后。
于是很多人认为:
情绪稳定的伴侣,就应该在任何时候,都能完美地控制自己。
但这真的是个误解。
时间久了,你会发现另一半情绪过于稳定,也挺让人闹心的。
比如说,你已经情绪十分激动了,可他还是一脸“不关我事”的模样。
你大概也会觉得自己的感受不被尊重吧。
就像前段时间“女人因为一碗面崩溃”的事。
一对夫妻去吃面,等了足足半个小时,面坨了不说,还有股鱼腥味。
当女子一脸愤怒地去跟老板理论时,一旁的丈夫却觉得很丢脸,直接转身离开了。
回到车上后,女子情绪开始失控,强调:
自己发火不是因为面,而是因为丈夫不但不支持她,还觉得她丢人。
但丈夫始终没有安慰,还一直讲道理,“面不好吃下次就不去”“没必要跟老板说”。
说到底,丈夫“缺乏共情的冷漠”才是“逼疯”女人的罪魁祸首。
还有一种人,是看起来情绪很稳定,但其实一直在隐藏自己的情绪。
就像生活中,很多脾气好的人,发起脾气来却特别可怕。
因为他发的不是当下的脾气,而是“积怨已久”的怒气。
虽然“情绪稳定”在这个时代备受赞誉,但只要是人,就会有情绪。
一个真正情绪稳定的人,不是没有情绪,不是压抑情绪,而应该是动态的。
他可以因为某件事生气、难过、委屈,但他也能管理自己的情绪,合理地缓解和释放。
电视剧《小欢喜》里的方圆,就是一个很好的示范。
人到中年被公司扫地出门,可他没有把工作上的负面情绪转移到家人身上。
而是借着金庸去世的由头,拉着妻子喝酒释放情绪。
儿子惹妻子生气了,他就在中间充当和事佬,逐个给他们做思想工作。
面对比较容易着急的妻子,他也不会立即回怼,而是先退一步,然后再去分析吵架的原因。
所以妻子也会感慨:
我知道自己一堆毛病,方圆看我也一堆毛病。可是方圆性格好,我生气发脾气时,他安慰安慰我这事儿就过去了。
所以回到小标题的问题:
要嫁给“好脾气”的男人吗?
我们要给“好脾气”来个正确的定义。
不是没有情绪,而是可以妥善处理自己的情绪,并且可以照顾到对方的情绪。
这一点,不分性别。
人都有心情很坏和崩溃的时候,这时候对方的托底就很重要。
和情绪稳定的人在一起,你不用压抑自己。
哪怕因为你的问题出了差错,也不会被无止境地埋怨,而是第一时间一起想办法解决。
更不用担心在自己失控的时候,会有一个更加失控的人搅动漩涡,把你拉入更深的深渊。
只有和这样的人在一起,才能获得更高的幸福感和更健康的身心状态。
双向奔赴的情绪伴侣
才能互为婚姻避风港
还记得小时候看《蜡笔小新》。
当时觉得小新的爸爸野原广志,在工作和家庭中都是“废柴”一个,还经常被妻子美伢数落。
但是长大后再看这部动漫,突然发现:
他虽然有很多小缺点,但是温柔体贴,情绪也很稳定。
虽然工作中时常被上司责骂,但每次出现在孩子们面前时,他永远是一个笑容满满的搞笑老爸。
美伢带小新出门,不小心把钱弄丢了,回家后忐忑地跟他坦白。
明明自己也很心疼,可为了不让妻子内疚,他还是咬牙安慰美伢:
“虽然是一个月的薪水,但是再赚就行了。只要你和小新没事就行,只要你们平安,没有什么事解决不了的。”
一个情绪稳定的伴侣,真的能够减少一半的人间疾苦。
但我们不能只对伴侣提出情绪价值的需求,期待从伴侣身上获得情绪支持。
我们也要看到对方付出的情绪成本,学会承担他的消极情绪。
有另一个故事。
朋友和老公两人情绪都非常稳定,结婚11年里,几乎没有怎么吵过架。
有一次两人出门旅游,冒雨到了景区才发现门口写着维修暂停营业。
换作其他人,也许会互相指责“为什么没有做好攻略”。
朋友当下也很懊悔,大老远跑来居然没有开门,原有计划被打乱了。
但先生没有一句指责,而是安慰她“要不就算了吧,我们可以去吃你想吃很久的那家餐厅。”
其实朋友知道,先生也已经期待很久了,于是她建议:
“我们不如附近走一走,说不定也会有别样的风景。”
刚好下着雨没什么人,他们就去了附近的古镇,撑着伞走在石板路上,还拍了很多好玩的照片,过程十分愉悦。
朋友说:
“其实我们两个人的父母情绪都不算稳定,但因为受过教育,也都被生活摧残过,我们不约而同地选择,去做一对情绪稳定的伴侣,以及温柔亲切的父母。”
这个世界,没有人天生情绪稳定。
更多的是在一次次交往中,自我选择和受教育的结果。
婚姻里,多的是鸡毛蒜皮的争执。
而好的夫妻,却愿意和对方一起,不断磨合,相互慰藉。
在彼此相处的过程中:
及时看见对方的每一种感受;
试着站在对方的角度去感受、去思考;
日常交流中,多一些肯定、鼓励,少一些抱怨、责备和挑剔;
学会对日常小事说“谢谢”,认可对方的付出;
积极回应对方每一次的信息传递;
真诚地分享自己的所见所闻,提高彼此亲密度。
直至调整到最舒适的相处状态。
同样,以上几点,不分男女。
每一段感情,之所以能维持下去,一定有相互的付出和包容。
同样,“情绪价值”也应该是双向的:
成为彼此的力量,也成为彼此的避风港。
当然,如果能双向奔赴,那再好不过,如果没有,就用自己喜欢的方式,哄自己开心,把情绪的主动权掌握在自己手里,也很幸福。
毕竟,一个人“自我愉悦”和“自我治愈”的能力越强,才越有可能接近幸福。
点个【在看】,愿你所有爱与被爱,都能同时发生。
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