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真爱包含最重要的是什么?

真爱包含最重要的是什么?

文化

周老师的视频号更新啦
主题:哲学给人更高的视角
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爱情




性、爱情、婚姻的问题是人人都关心的一个问题,尤其是年轻人,但其实不年轻也一样,一个人一辈子都会关心这个问题的。一个人感到幸福不幸福,实际上和自己在性、爱情、婚姻这个问题上的遭遇有很大的关系。我们可以回想一下,我们自己一生的经历,真正给自己带来了极大快乐的事情恐怕就是爱情,但往往也是这个问题上的遭遇可能给自己带来最大的苦恼。爱情可以使人极乐,也可以使人极悲。


许多人间的悲剧也是发生在爱情、婚姻这个领域里,有些人因此就看破红尘了,把人世看淡了。譬如说贾宝玉,他和林黛玉的爱情悲剧导致他最后遁入了空门,当和尚去了,当然原因很复杂,但至少爱情悲剧是一个重要原因。 

为了爱情而自杀的人,恐怕比为别的什么事都多。有的是失恋,比如歌德笔下的维特,这个维特在生活中是有原型的。有的是殉情,两个人相爱得不得了,但就是不能结合,结果就一起去死吧,比如莎士比亚笔下的罗密欧与朱丽叶,其实这样的故事在我们的实际生活中是时常发生的。还有的人可能是因为在爱情方面受挫吧,就变得玩世不恭了,反正我看透了,哪里有什么爱情,那我就不要爱情了,我只要性。


拜伦写的唐璜就是这样,先后和一千零三个女人上床,拜伦自己也差不多,对于女人,他主张用土耳其后宫里的做法,拍一下手,让仆人把她们带来,完事后再拍一下手,让仆人把她们带走。


我们在生活中可以看到很多这样的现象,在文学作品里可以看到很多这样的描写,就是爱情对人的这种巨大牵扯,使人大喜大悲。爱情有这么大的威力,对我们的生活有这么大的影响,这个问题当然就值得我们来认真思考一下。





精选问答




问:周老师好,我与男友交往两年了,总觉得他不爱我,很自私,我也始终无法下定决心与他走进婚姻的殿堂,我想问问您,什么样爱情才算是真爱呢,真爱包含最重要的是什么呢?



周国平:一个是我觉得真正的爱情,它里面应该有一种最重要的激情,就是给予的激情,或者说奉献的激情。这一点听起来好像是道德说教,但是你仔细想想,真正的爱情其实就是这样的。如果你真爱上了一个人的话,你就会遏制不住想为她做些什么,想让她快乐,一定会有这样一种强烈的愿望,而且真是不求回报的。爱在本质上应该是给予,是一种奉献的激情,这种奉献的激情不是出于观念,不是出于伦理道德,不是出于责任,完全是出于感情。如果一个人说爱你,但是光想占有,光想让你付出,他没有给予的激情,我觉得那恐怕就主要是情欲,谈不上是爱情了。

世上有一种人,他可能是永远不会给予的,那是一种自私的人,他跟谁都这样,并不是说他不爱你,他即使特别爱一个人,在他来说算是特别爱了,他仍然是这样。他属于那种不关心别人的人,完全自我中心,你可能会遇到这样的人。如果遇到了这样的人,当然你觉得能够接受,也未尝不可,但是你要有精神准备,承受那结果。

我觉得这样的人是缺乏爱的能力,如果你找我出主意,我劝你放弃。这是一种情况。另一种情况是,他是一个比较正常的人,我的意思是不特别自私,他有给予的能力,如果他真爱了,他是愿意给予的,但是他对你却没有这种给予的冲动,他不想为你做什么。如果是这种情况,我觉得就可以判断出来,他是没有真正爱上你,至少爱的程度比较弱。




问:老师好,有人讨论过一个问题,就是多向的性与专一的爱能否两全。一方面有专一的爱情,我们两人互相非常爱,你最爱我,我最爱你,另一方面呢,照顾人的本性,每个人都可以有那种多向的动情,多向的性兴趣,可以有几个性伙伴,你可以跟不同的人发生关系,但是同时我们之间互相是最爱的。能不能做到这一点呢?




周国平:这个问题,实际上很多哲学家都讨论过,譬如英国哲学家罗素。他认为能做到,他说实际上人有两种本能,一种是爱的本能,一种是嫉妒的本能,爱的本能是更光明的,更正面的。嫉妒本能是比较负面的,所以我们应该为了那个爱的本能去克制我们的嫉妒本能。什么意思呢?就是说实际上你可能对很多异性发生好感,如果你们两人相爱,你对别人发生好感,她就会嫉妒,那么,我们互相都克制我们的嫉妒本能吧,我们互相特别爱,但是我们谁也不要管谁,每人都有自由去跟别的异性进行交往,都可以和别的异性上床。他是这样主张的,他有一本书叫做《婚姻革命》,就是谈这个问题的。

但是,这在实践上能不能行得通呢,反正据我所知,罗素自己就离了四次婚,结了五次婚,看来他也没做成功,他也不能做到两个人一贯的专一的互相相爱,同时每个人都自由,他也做不到。这说明什么呢,说明这种嫉妒本能实在是很难克制的。




老师好,为什么大家谈恋爱的时候很快乐,但是结婚后就变得不一样了呢,您认为婚姻难在哪里呢?




周国平:两性关系包含三个因素,一个是性,一个是爱情,一个是婚姻。性追求的是快乐,爱情追求的是理想,婚姻又讲的是现实,这三个东西必定会发生冲突。婚姻的困难就在于要把这三个不同的东西统一起来,这当然是太难的事情。

婚姻本来是一种社会制度,它的主要的功能,从历史上来看一个是经济,早期是作为生产的单位,后来包括现在起码还是作为消费的单位吧,一家子过日子嘛,有多少收入,怎么开支,不同的家庭生活水平有高有低。另外一个是生产和教育后一代的单位,传宗接代,主要是这么两个功能。但是现在我们在这两个功能之外,还要加上性的功能,性的快乐主要在婚姻内部解决,还要加上爱情的功能,要很理想。有的人就说了,这样是不是对婚姻的要求过高了,婚姻的负荷过重了。

我想,婚姻有很多问题,最大的冲突就是因为有了爱情的要求,如果不讲爱情的话,婚姻会是很牢固的。譬如说,如果婚姻以传统的伦理道德为基础,根本就不准离婚,两个人一旦结合就是一辈子的事,所谓终身大事,如果那样,婚姻当然会很稳固。如果是以利益为基础,比如在封建社会为了政治利益而结合,王室之间的政治联姻,或者现在有些人因为经济利益而结合,两个人一起办了一个很大的公司,就都很难分开了,婚姻都会比较稳固。

但是,一讲爱情,矛盾就来了,如果我们要求婚姻是以爱情为基础的,那么很明显,这个道理就是这样的:如果爱情没有了,婚姻就应该解体。爱情本身又是一个容易变化的东西,它不像利益、不像伦理道德那么稳定,它是一个容易变化的东西。所以爱情一变,如果你还要强调婚姻以爱情为基础的话,那么你没有爱情了,两个人中间只要有一个人爱情转移了,或者爱情消失了,那个时候婚姻自然而然就应该解除,按照道理就应该是这样的。所以,越是强调爱情是婚姻的基础,实际上婚姻就越不稳固。


读者:高昂,网名go on,中华文化促进会朗读专业委员会副秘书长、全民悦读全国联盟常务副秘书长,山西广播电视台职业播音20余年,专注于纪录片解说。听到他更多声音,公众号:声境界,ID:tyreader

插图:本文插图原作为个人收藏,想了解其他更多画作信息,欢迎加入"蓝袜子艺术赏析群"。
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