两年美高申请｜与不完美和解

2022-08-10 05:08

那一刻，我与不完美释怀了。

真正决定申请美高是临近2020年12月份的事。在犹豫和踌躇之中，我抱着试试的心态踏上了申请道路。

那时我从未思考过自己想要什么，只是紧随着自己迷茫的脚步，茫然若迷地向前奔跑。

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第一年美高申请

为了能在DDL前给学校递交所有材料，那年圣诞节我就没出过房间。人家是早C晚A，我是早文书晚面试。我的最后一篇文书是边打着辩论总决赛边敲出来的。短短半个月的时间里，我竟然真的写完了十篇文书。现在想想还挺佩服自己当时那股冲劲儿的，大概那就是无知者无畏。

上场五分钟前还在写文书

因此，我多了许多做白日梦的时间。在放榜前的两个月里，我常常幻想着自己放榜当天拿着无数offer的样子。也不知道我当时哪来的自信，但就这样盼来了每年放榜的310。

在周遭紧张、激动的氛围下，我的那份平静显得更加格格不入。我的自大让我认为生活中一切美好的如期而至都那么理所应当，甚至是在没有努力的情况下。

可机会不会轮到毫无准备的人。

310当天我拆着一封一封邮件，期待着惊喜在今夜降临。可随着未读邮件被一封封清空，希望也随之破灭。那晚我的微信被轰炸了。我收到无数好友的安慰；我也一个一个点开，回着“没关系”，”我没事”。的确，除了内心有点出乎意料以及虚荣心作祟，我真的没大事。

2021年放榜后

直到那一刻… 明明已经过去两年，我还是记得那么清楚。那天晚上我妈对我说是她的错，是她没有找好顾问，拖了我的后腿。

那一瞬间，我忍不住哭了。因为相比对自己失望，我更怕让别人失望，让我妈失望。

我需要做出改变。随着负面情绪消失殆尽，我开始反思。对我而言，过去最大的问题是规划的缺失、目标不明确和自我不了解。在前期规划上，我常常因精力不足而反复延宕，甚至回避。在明确目标上，我并没有花时间研究过每所学校；常常是在面试半小时前敷衍地翻阅着学校网站，导致每个回答都变得固定化。最重要的是，我从未客观的看待自己。自大使我时常怠惰，但申请不该这样。

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我重开了

八升九失败，那我九升九。就这样，我开始了第二年美高申请。

从暑假起，我按照顺序依次完成好每个task。从标化到学校研究和文书，再到面试和后续跟面试官煲“邮件粥”，第二年没有第一年申请时的那份局促了，虽然过程中还是还是遇到了几番波折。

去年暑假和顾问一起Brainstorm活动

暑假快结束的时候，我和即将赴美的朋友聚了餐。临走时，朋友爸爸提醒我，gpa千万不能出问题。我当时心想，就我们学校那个难度，gpa能出什么问题。结果九年级开学的第一次数学考试我就拿了个大大的C。Mid-term过后好不容易把数学拉回去，我的哥大英语老师又给我了B。当时真的觉得完蛋了，绝对没有学上了。如今回想起的那些烦恼，却早以被风吹淡。

我和数学“相爱相杀”

在之后无数个写文书、参加线上面试和处于奔溃边缘的深夜里，我对申请也有了不同的体会和见解。

首次申请时，我总在寻找最佳，最好，最优解。我会因为纠结选校，焦虑到无法入眠；会在面试中一味强调我多么喜欢对方学校。第二年的我，却通过一个生动的比方，有了新发现：“申请时有时就像dating后的表白方式，先夸对方再夸自己，最终强调的是为什么两人合适。”

在那之后，我开始探寻我和学校之间的共同点；也在学校研究和面试中，斟酌并思考什么是我想要的。

由于第二场面试把学校名字说错

后面每次都会贴上提醒自己

就像不可能每走一步路脚下都有最好的台阶，适合便足矣。

就这样，我身上多了份成熟、也多了份信念 —— 关注过程，坚信走的每步路都有不可缺少的意义。

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放榜日

一年的时间并不短，却又过的飞快。又到了熟悉的三月，我却不比去年的乐观。相比之下，今年反而更加五味成杂。

三月九号晚上，我坐在宿舍床上打开电脑，记录着当时的心情。谁知道，写着写着就哭起来了。正好赶上当时宿舍空调坏了有点感冒，我一把鼻涕一把泪地问室友们，“万一没学校读，我该怎么办啊？” （结果她们不仅没有开导我，还笑我哭的样子太好玩。）

不过那时的我，常常担心没有收获到理想的结果、担心努力被辜负、更担心自己的人生轨迹因此而改变。

放榜前一天在studyhall emo

2022的三月十号下午，学校开始放榜了。

为了第一时间拆开offer，我从社团出逃，横跨整个校园从gym飞奔回了宿舍。这辈子可能都不会再跑那么快了。查看结果时，本来兴致勃勃想录一个reaction video，结果因为忘记了账号密码，折腾了二十分钟。终于在3月10号下午三点，我点开了Webb查看结果的页面，看到了满屏的彩旗和最顶上的congratulations。