出轨后要不要分手？关键看这5个指标｜WEEKLY

欢迎来到我为人民读文献栏目～

本期 「简单心理 WEEKLY」是「出轨」专刊。你可以看到：

◍ 「单独看片」算不算出轨

◍ 出轨，一定是因为厌倦了伴侣吗

◍ 被出轨后，我该留下还是离开

电影《唐璜》中，每次性关系结束后，唐都会偷偷爬起来看片、自给自足，直到这一幕被半夜醒来的芭芭拉撞见。芭芭拉认为，「这是我遇见过最恶心的事情」。

美剧《生活大爆炸》中，霍华德指挥他的游戏角色与一个「女巨魔」做不可描述的事，也被伯纳黛特认为是出轨——尽管霍华德后来发现，巨魔实际上是自己的油腻男同事。

那么，你如何界定出轨？来做一个投票：

据 McAllister 对出轨的定义：在恋爱关系中违反期望的超出约定的浪漫行为或性行为的总称。

划重点：超出约定。追星、看片、打赏女主播……重点不是「发生了什么」，而是它「是否违背了你们的共同约定」。

心理咨询师 Esther Perel 指出，要明确「什么算出轨」，首先要理解亲密关系的本质：情感契约。关于「我们的关系应该是怎么样的」，每个人都有自己的标准，当两个人一起沟通这些标准，就形成了他们彼此的「协议」。

每段关系的协议都可能不同。比如一位男同学认为，有女朋友之后，自己就不该随便给别的女同学朋友圈点赞；而有些情侣觉得爱人和异性朋友聊天、玩耍也没什么；甚至有夫妻达成「开放式婚姻」协议，允许外遇光明正大地存在——如果你猜测伴侣可能会因为你的某些行为吃醋受伤，不妨先和 ta 讨论一番，问问 ta 的看法，互相表达需求和红线。

▷ 《致命女人》

至于「看片算不算出轨」，虽然这也属于「共同协商」范畴，但也有统计上的结果供你参考：单独看片破坏关系，共同看片促进关系。

美国丹佛大学心理学教授 Amanda 等人对 475 名男性和 816 名女性的问卷结果表明：更多的男性（76.8%）比女性（31.6%）报告说他们自己看过色情片，近一半的男性和女性都报告有时与伴侣一起看（44.8%）。

此外：没看过片的人比看过的人关系质量更高，出轨意愿和概率更小；与伴侣一起看片，比单独看的人在亲密关系中有更多的投入和更高的性满意度。

在每周 1 小时暴露于非暴力色情内容，持续六周后，男性被试和女性被试都报告了对伴侣的感情变淡，外表满意度降低、性好奇心减少，越来越容易进入「只有性没有爱」的关系。

如果担忧看片对关系的负面影响、不能接受对方单独看片，一个不严谨的建议：打不过就加入，不妨一起看。

被出轨是一种创伤。即便处于痛苦之中，我们也要意识到：不要为伴侣的出轨行为负责。被出轨并不意味着自己缺乏魅力，不配得到忠诚的爱。

有一个词叫做「盲式出轨」，指的是出轨对象远远比不上原配，但出轨方还是闭着眼睛出轨了。可能是为了追求新鲜感：「柯立芝效应」指出新对象的出现更能激发雄性生物的情欲动机与行为 ；也可能是由于「禁果效应」，当我们做了被禁止做的事情，反倒以为我们做了自己想做的事情。

人们总觉得，男人出轨是为了寻求刺激，女人出轨是为了渴求亲密。但研究了数百对出轨夫妻的心理学者 Esther Perel 认为，出轨的动机有时并不简单，婚姻幸福的人也有可能出轨。

普莉娅和丈夫感情很好，但她却爱上了为院子清理残破树枝的工人。因为一直以来都按照别人的意愿扮演着好女儿、好妻子、好母亲的她，渴望通过一次「越轨体验」来满足「感受到活着」的愿望。她并非想逃离现在的伴侣，而是想逃离那个曾经的自己。

Perel 指出，许多夫妻会因为婚外情曝光，得到深入交流的契机——这种交流可能几十年都未曾有过。同时，对于失去的恐惧可能会使双方重燃激情，通往全新的真实之路——甚至可能让之前毫无「性致」的夫妻，突然变得「性致勃勃」，而他们完全搞不懂这是为什么。

推荐她的 TED 演讲《重新认识「不忠」》 👇

「我还能再相信你吗？我还能相信任何人吗？」「如果婚姻是一个谎言，那么你是谁？我又是谁？我是否没有自己以为的那么好？」

被出轨后感到绝望，对于每个受伤的人来说都极其正常。Janis Abrahms Spring 在著作《出轨之后》中指出，被出轨的受伤者会经历以下感受：

• 丧失身份：「我不知道我是谁」

• 失去自己的特殊感：「我以为我对你来说很重要，现在我意识到自己是一介过客（disposable）」

• 为了赢回伴侣而贬低自己：「为了维持这段关系，我愿意做任何事」

• 失去对身心的控制，出现强迫思维和强迫行为：反复思虑、反复查看对方的邮件，找寻出轨的证据、过度减肥、暴饮暴食等

• 失去基本的秩序感和正义感：「我做了这么多，为什么 ta 还要出轨？为什么好人没好报？是不是世界上的男（女）人都这样？」

• 与他人失去联系：「我可以信任谁，谁会支持我？」

• 失去目标感，甚至失去生存的意志：感到痛苦，认为人生失去希望。

被出轨的那一方，也不可避免地要审视接下来的选择：留下 VS 离开。如果决定维持关系，如何判断对方会不会反复出轨？ Spring 认为，存在协助判断的若干指标：

指标 1：对出轨的潜在态度。如果对方认为「只要不被发现，出轨就是完全可以的」「男人天性就会出轨」，那么快跑！对他来说，这次出轨被发现，只是意味着下次他会试图做得更隐蔽。

指标 2：出轨次数。与只出轨过一次的人相比，多次出轨的人更可能再次出轨。

指标 3：是否有公开交流的能力。不压抑愤怒、能把不满的点说出来，而不是转向第三人寻求安慰，是杜绝亲密关系裂缝的前提。

指标 4：能否倾听你的声音，对你的痛苦感同身受。询问伴侣对方是否可以做到：把你看成一个独立的人，而不是他自己的附属品；能否倾听你的观点和感受，共情外遇对你造成的情感伤害。

如果这些问题的答案大多是否定的，你就不要问自己「我的伴侣还会再出轨吗」，而是「为什么我的伴侣不会再出轨」了。

指标 5：是否愿意探究婚外情的意义，并为此承担责任。如果出轨之后什么都没学到，什么也没改变，问题依然存在，误入歧途的诱惑也同样存在。

▷ 《夫妻的世界》渣渣语录：陷入爱情难道是罪吗？

如果决定维持关系，出轨的那一方，首先应该停止婚外情，但更重要的是：向伴侣表达自己对伤害 ta 的愧疚和歉意，做出实际行动弥补伤害，让伴侣有理由相信你不会再次出轨。比如：退出情人所在的俱乐部，让伴侣查看自己的通话记录，主动告知行踪，划定更细致的行为红线等等。

对于被伤害的一方，做些重拾自我价值的事情十分必要。与此同时，不要被困在「侦探式问题」里面纠结出轨的细节——你们都去过哪里？在哪里见面？这些问题只会带来更多痛苦。

取而代之的，问一些「探究性问题」，关注行为的意义和动机，进而探索如何改进自己亲密关系：这次出轨对你意味着什么？对于我们的关系，你最珍视的是什么？结束婚外情后，我们的感受如何？

当然要做到这些，并不容易。每场婚外情都会重新定义一段婚姻。出轨不仅是对信任的伤害，也是对自我认同的摧毁。它让我们感受到背叛，但也可能是关系成长和自我发现的契机。

如果要问：有什么保持长期感情的秘诀吗？

答案是：不忠。并非不忠的「行为」，而是不忠的「威胁」。

在普鲁斯特看来，唯有嫉妒之情的介入，才能拯救被日复一日的寡淡爱情。即使成为夫妻，也不意味着我们完全拥有、了解对方，他们仍然有可能被第三者吸引。维持关系的最好方法，就是当这个婚没结过，依然像恋人保持一定的距离感、紧张感，追求对方的爱、创造浪漫、适当吃醋。

结婚比看上去难多了。进入亲密关系的伴侣，迟早会意识到这一点。