了解自己是一生的课题

《恰如其分的孤独》

胡慎之 著

 责编 | 金木研

你是否有过这样的感受：

就算身处在熙熙攘攘的人群当中，可仍会感觉自己就像个局外人；

虽然有很多朋友，但总感觉没人了解自己；

就算父母不缺物质给予，仍觉得自己无法跟他们谈心；

有人陪着看电影，吃火锅却仍然感到孤独......

在喧嚣嘈杂的世界中感到孤单或孤独，可以说是每个人都曾经或正在经历的一种情绪体验。但是，这种孤独也并非完全无法解决和克服。

解决它的唯一方法，就是与自己达成深度链接。

“人是精神性的，没有精神的人永远是孤独的。”

1.了解你在人际关系中是什么人格

心理学家胡慎之从“获得”与“付出”两个角度勾勒出了人际关系四象限图。

依赖者的特点是控制、焦虑、恐慌。他们如菟丝花一样，总是需要攀附别人才能生长。

他们为了缓解自己的焦虑与恐慌，经常用强调自己付出的方式来试图控制对方，在这个过程中给对方带来无尽的压力。

就像有的父母隔三岔五就和孩子说：“为了你的学习，我付出了很多的精力、时间和金钱，所以你一定要出人头地，一定要孝顺。”

孤独者的特点是疏离、匮乏。他们似乎只活在自己的世界里，对其他事物都不感兴趣。

偶尔他们也会渴望社交，但当发现自己无法应对外部的压力和变动时，他们就会缩回自己的世界，以封闭的姿态保护自己，很多“社恐”患者都是这样。

照顾者的特点是迎合，他们是价值提供者和痛苦疗愈者。

他们一方面无原则地付出，照顾他人的方方面面；一方面像个开心果一样，想要拯救他人的不开心，对他人的情绪负责。

自在者的特点是合作、共赢。

这是一种最理想的，也是彼此之间感觉最舒适的关系状态，自在者的付出和获得成正比，在关系中感觉美好而自在。

2.了解自己的情绪

任何人在成长过程中，多多少少都会遇到扳机点，心理学上是指激发原始创伤的点。

比如，孩子从小就被父母说丑，那么“丑”就成了孩子的扳机点。但凡有人说他丑，他就很不开心，甚至愤怒。

正如白雪公主的继母经常问魔镜：“谁是世界上最漂亮的人？”如果魔镜回答“你是世界上最漂亮的人”，她就很开心。如果魔镜回答“白雪公主是世界上最漂亮的人”，她马上就崩溃。

所以，了解自己的情绪，就要去分辨和觉察自己的“主要矛盾”。我们要知道哪些事情是自己极为在意的、不容半点妥协退让的。

当其他人有所越界时，就要立刻向对方表示拒绝，告诉对方自己很在意这件事情；同时，要知道哪些事情是能够商量的，多付出一些或多退一步都是可以的。

另外，还要知道哪些事情自己做起来更得心应手，更有效率，更有成就感，等等。

对自己的情绪多一些敏感，去了解在不同情绪下，为自己做些什么会感觉更自在。

比如，当感觉愤怒时，有哪些方式能够快速地平复情绪，是深呼吸还是给自己一个独立的空间静一静，或者是让自己坐下来，把愤怒的感觉写下来。

3.了解自己想过什么样的生活

首先，我们要了解自己的生存环境。

生存空间对我们很重要。有的人会因为一束玫瑰花而改变整个房子的布局。这个整理对于他来说，或许就代表爱护自己。

还有些人会把自己的房间弄得很乱，不是他没有能力收拾，而是他内心可能在对抗某个东西，也可能是他觉得自己只适合生活在那样的地方。

相由心生，一个让自己感觉舒适滋养的生存空间，会让我们的身心愉悦，它会成为我们生活中微小而确定的幸福。

除了了解生存空间，我们还要了解自己对生活、对生命的追求。

心理学家欧文·亚隆的一本书中写到一对夫妻去做咨询，心理医生知道丈夫是一个特别喜欢拈花惹草的人，于是问他：“如果有一天你死了，你希望自己的墓志铭是什么？”

丈夫没有回答，心理医生接着说：“刻上‘这是一个特别喜欢拈花惹草的男人’这句话怎么样？”当时，丈夫就潸然泪下，说自己不要做那样的人。

很多时候，当我们给自己的生命、人生附上一个自己能接受的意义时，我们的生活态度就会大不一样。否则，我们也许会每天浑浑噩噩，过一天是一天，不知道未来走向哪里。

当我们了解自己之后，就会有更多的选择。可以选择爱护自己的身体，可以选择照顾自己的情绪，也可以选择创造自己喜欢的生存空间，还可以选择自己生命的意义。

精神分析学家弗洛伊德曾说：

“未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。”

“未被表达的情绪”，就是“无法接纳过去”。

我们缺乏对过去的表达，缺乏被看见，被理解，被接纳。所以我们拒绝拥有过去，但同时也很难拥有未来，于是我们时常感到孤独，又时常想回避孤独，无法享受孤独，无法抵达孤独。

1.孤独是与生俱来的

人一生下来就要面对三件最重要的事：第一件是生命的意义，第二件是存在性孤独，第三件是对死亡的恐惧。

什么是存在性孤独？

存在性孤独并不是指实际的寂寞、孤独，也不是指一个人内心中的孤寂荒芜，而是我们每个人作为单独的个体所存在的、与其他生命之间难以逾越的鸿沟。

简单来说，当我们从妈妈的肚子里出生，来到这个世界上开始，我们就是独一无二的个体，没有人与我们是一样的。

这种先天的差异，就注定了世界上没有一个人可以与我们感同身受，也没有一个人能完全地了解我们、理解我们和共情我们。就好像庄子的那句“子非鱼，焉知鱼之乐”。

很多人把孤独等同于孤单，其实二者之间是有很大区别的。

孤单，更多说的是外在的形态，而孤独则是说内在的感受，最明显的区别体现在：孤单是没人理我，而孤独是没人懂我。

心理学家荣格说：“孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因，是一个人无法与他人交流对其最重要的感受。”

你跟伴侣每天生活在同一个屋檐下，却不能敞开心扉跟对方分享自己的喜怒哀乐，也不能直接表达自己的想法和需要，两个人形同陌路，没有任何有效的交流，每天只能重复一些关于“吃饭”“睡觉”等简单乏味的对话。

遇到困难或者感到心情不好时，对方也不理解你、安慰你，你只能自己默默承担。这一刻，你会感到特别孤独。

2.孤独的三种类型

关系心理学家胡慎之将孤独分为了三种类型：自我封闭性孤独、被动孤独和主动孤独。

自我封闭性孤独，也叫自我隔离性孤独，主要表现为性格自闭，不会主动抓住机会，也不会主动跟人产生关联，不愿意展开社交。只想把自己封闭在一个相对狭小的环境里。

比如：“他们的活动跟我没关系，我不想参与。”“我跟哪些场合里的人格格不入，不是一路人。”

被动孤独和主动孤独，用两个例子说明：

一个周末的下午，午睡醒来的你发现窗外暮色昏沉，房间里空空荡荡，寂然无声。你四处摸了摸，在枕头下找到了手机，屏幕亮起，没有一条消息，那一刻你感觉仿佛被这个世界抛下了。你倍感孤单，甚至有一些失落和无助。

虽然你感觉孤独，但不安于孤独，总想逃避孤独，这就是被动孤独。

同样是在一个周末的下午，你一个人关上房间的门，坐在透亮的窗前，捧起一本自己喜欢的书，让自己彻底沉浸在文学的世界里。同样是你一个人，但体会到的则是积极甚至极致的享受。

这种安于孤独的状态，也就是恰如其分的孤独，恰到好处的孤独。

主动孤独就是一种高质量的孤独。这种状态就是意识到自己的唯一性，自己的特别性，就算难以找到一个知己，也对自己充满自信，有一种从内向外的生长感。

想要拥有这种恰如其分的孤独，就要学会喜欢自己，肯定自己，了解自己内心真正的需求，建立自己稳定的内核系统和精神世界。

当我们想要走近别人的时候，别人也会想要走近我们，因为社交是双向的，大家都有相互交流的意愿。而一些人之所以会遇到适应性障碍问题，往往是因为陷入了单向社交的陷阱。

1.社交误区

① 如果我们对一个刚认识的人抱有过分的期待，比如把他当成一个能够照顾自己，并且能满足自己某些需求的人，这就容易导致我们的社交一开始便陷入了僵局。

② 在彼此尚未完全相互信任的情况下，就带着想从对方身上攫取利益的目的去交往。

③ 在交往前，先设定自己在别人眼中的意象是不讨喜或惹人厌的。

④ 习惯用单一的方式对待所有人，而不认为每个人都是有个性的。

陷入以上四种误区，就容易让我们的社交陷入僵局。

如果想与他人建立连接，我们首先要明白每个人都有自己的特质、爱好、情绪等，在尊重对方的基础之上与对方交往，才有可能建立有效社交。

2.建立社交的5个层次

一般来说，我们要与他人建立社交关系，从陌生到逐渐熟悉，再到无话不谈的挚友，需要经过五个层次。

陌生人之间打招呼或阐述事实；

提出诉求或愿望，让彼此有所互动；

对某些事件表达观点；

对某些事情表达感受；

彼此分享秘密和真实的自我。

有些人可能会不解，为什么社交一定要循序渐进，而不是一开始就直截了当地与对方分享感受、分享秘密呢？这样不是更容易拉近双方的距离吗？

建议循序渐进地建立社交关系，是因为你刚刚与对方相识，对方并不一定想要知道你的感受或秘密，并且一旦对方听到了你的秘密，就意味着要承受为你保守秘密的压力。这涉及心理学上的一个重要概念—自我表露。

自我表露是指向他人透露自己的信息，包括想法、感觉、喜好等。心理学研究证实，自我表露是建立、维持、促进双方关系的最有效保障之一。

但自我表露需要建立在自我保护的基础之上，我们要根据自己感知到的不同程度的安全感，选择与对方分享何种信息。

所以，随着交往的不断深入，自我表露的内容才会随之改变，从最开始关于兴趣爱好、各种观点的分享，再到个人秘密与隐私的分享，这才是更加合理的社交方式。

3.社交的五个原则

第一，做一个愿意为他人鼓掌的人。

从心理学上讲，每个人都需要被看见。当我们能看见别人的那一刻，也许自己也会被更多人看见。

第二，尊重自己，同时尊重他人。

在社交中，最常见的两个误区就是太看轻自己和太看重他人。

太看轻自己，于是把自己在关系中的位置一降再降，将自己活在了对方的阴影下，对方一句无心的话语，就能使我们的心情左右摇曳、忐忑不安。

而太看重他人，是指我们经常将别人看作照顾自己的人，将其视为最好的朋友又或是最亲近的角色，认定对方有义务照顾自己的感受，于是在关系中逐渐得寸进尺，忽视了别人的意见和感受，这是一种自负的表现。

第三，要有循序渐进的分寸感。

罗曼·罗兰曾经说：“有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的；而且有些事情是，即使告诉了别人，你也马上会后悔的。”

第四，向对方表达善意。

第五，遵循价值交换原则。

当一个人认为自己没有价值，无法对别人有贡献、有帮助时，就会觉得自己很糟糕，很孤独。但是，在你不断成长，不断追逐优秀的过程中，你的价值会不断提升，你在社交中也就具有了吸引力。

在与别人交往时，你不但拥有充分的自信，还会自带吸引力，让别人愿意主动走近你、与你结交。

“我们无法抵达恰如其分的孤独，是因为我们一直想去寻找一个好的客体来弥补曾经的缺失。我们纠结于过去，紧攥着曾经经历的一些创伤或痛苦不肯放手。”——《恰如其分的孤独》

人本心理学先驱克尔凯郭尔也曾指出，痛苦的人看起来就是抛弃自己的人，不拥有自己的人。

爱自己听上去就像一句口号，确是让我们与自己的内心产生链接，明确自身需求的唯一途径。

那么，如何做到自我接纳和关爱？

1.觉察并避免自我挑剔

很多时候，我们之所以对他人挑剔，是因为我们把内在的缺失投射了出去。所以，停止挑剔他人同样有益于自我接纳。

2.接纳从自我负责开始

有的人会把摆烂行为理解为一种自我接纳，但这不是接纳，而是自欺欺人，你只是在塑造一个看起来毫不在意的人设而已。

真正内心强大、能够自我负责的人并不会轻易为外界所控制。即使被他人评价或责怪，他们也不会轻易受他人的信息影响。

而且强大也不意味着无坚不摧、完美无缺——强大不是“我一定可以”，而是“哪怕我不可以，也没关系”。

3.建立一段健康的关系

• 接受分离与丧失

• 接受与尊重“自我边界”。

• 接纳自己的责任，承认他人的贡献

4.学会爱自己

① 学会性别自爱

有些女孩子因为原生家庭重男轻女而感到自卑、不值得被爱，因为容貌、身材而感到焦虑；有些男生经常想着“男儿有泪不轻弹”，受了委屈，压力再大也都不和他人倾诉。这些都是对性别的偏见。

② 避免陷入自伤的陷阱

当我们执着地渴望得到某些东西的时候，可能就会落入自伤的陷阱。

③ 认可自己的成就

就算是一件小事，也是值得被认可的成就。

④ 设定自己的边界，远离让我们感觉不舒服的人和事

⑤ 对自己足够尊重

“如果你是一个孤独属性的人，我建议你去做一颗恒星，燃烧自己的光和热，让事物、星体在你周围有序而自然地运转。”——实力姬

一个人孤独的最根本的问题，不是说把出路寄托到另一个人身上，而是要找到属于自己的精神来源和立足点。

当你把成长的坐标建立在自己身上，就可以通过自己控制“变量”，建立起一个独立且坚定的精神家园。

内心丰盈者，独行也如众。有了底气，有了内生长，一切问题都不在话下。

*文章为作者独立观点，不代表笔记侠立场。

分享、点赞、在看，3连