坦诚并不意味着什么都说

公众号新闻

2023-09-13 09:09

来源：Take It Eeeeeasy

在维系关系时，

“沟通”总是被频繁提起的手段。

当我们和父母观念不和，

或是和朋友有了误会，

我们都希望通过沟通来剖白并理解彼此，

进而解决矛盾。

但有些时候，

却被“沟通”二字束缚和限制，

或是将它作为攻击他人的幌子，

最终反而破坏了关系本身。

你呢？

你会轻松应对达到沟通的目的，

还是往往与初衷背道而驰？

其实有时候这些话，可以不说。

努力让父母理解自己？

由于年代、立场和所受教育水平等各方面的不同，你可能发现，在许多话题上难以与父母沟通，更别提达成一致。

开明民主的父母愿意努力倾听孩子，试图理解年轻人的世界；

而权威保守的父母则倾向于控制孩子，以爱之名强加枷锁。

场景一：你怎么这么矫情

你是否曾与父母提及自己最近情绪不好，期冀在他们那里得到安慰和鼓励，结果却换来了“你怎么这么脆弱/矫情”的回应。

如果你的父母说过这样的话，那表明他们没有做好接纳你情绪的准备。

在父母所成长的那个时代，比起心理健康，维系温饱才是重中之重，所以他们往往很难感同身受你的难过与痛苦。同理，你也很难想象他们当时生活的艰辛，以及不同时代背景下教育方式的出入。

教育水平和时代所导致的思维模式的差异，并非一朝一夕就能消除。

如果你的诉苦和求助，没能收到你想要的正反馈，反而是他们的不理解甚至是指责。

请你转向好朋友、专业书籍或是心理老师寻求帮助，不要让父母的反应伤害到自己。

请你记得，

你的情绪是有意义的，没有任何人有资格否定你的情绪。

场景二：你怎么这么不上进

你是否也被父母指责过学习态度不端正，不够努力不够刻苦。

他们不知道你连续几个月辗转反侧难以入眠，不知道你为了一个数学题型百思不得其解头疼不已，也不知道无处不在的同辈比较与长辈期待给你带来了多大的压力。

或许你也尝试过让父母理解学习的不易，但却换来了轻飘飘的一句：

“别人不也这样吗，怎么没听到他们抱怨”。

够了。

如果你的父母也将学习视为最简单的事情，

请你暂停让他们共情你在学习上的痛苦的努力。

请你记得，

无论他人是否看到你的努力，

你自己一定要学会自我关怀和自我照顾。

努力与朋友达成一致？

相较于父母，你与朋友同处一个时代背景之下，成长轨迹和教育水平也更为相似，因此会有许多共同话题和生活习惯。

然而，不同的成长经历和性格，仍然会使你们的处事风格与行为模式有所不同。

场景一：我认为你的想法有问题

你是否也与朋友共同探讨过抽象话题或社会问题？

例如：

“未来的理想生活是什么？”

“对xxx这一社会事件如何看待？”。

几次探讨后，你发现自己与对方在某一话题上经常起争执。两人都试图让对方认同自己的观点，过分争论导致俩人闹得不欢而散。

如果你也经常与某个朋友，在同个话题上反复争吵，

请你放下辩论心理，

接受人与人思维模式的差异性，

与对方聊其他能融洽探讨的话题。

场景二：我认为你应该这么做

你是否也试图矫正朋友的行为，使其与你一致。但你忽略了，行为本身的背后自有其原因。

例如朋友的妈妈跑来学校给TA送生日蛋糕，你在一旁频频“鼓励”TA去拥抱一下妈妈，还要说上一句“我爱你”。

因为在你的家庭模式中，这是再正常不过的事情。

但在对方看来，这是极其怪异且不自然的举动。

例如你的朋友很喜欢追星，而你极不赞同该行为。

但或许，对方在追星的过程中获得了动力，又或许对方的情感需求只能通过这个方式得到满足。

总之，如果你发现对方的行为模式与自己有较大不同，

请你放下说教心理，

理解对方已尽其所能。

努力让恋人满足自己？

相较于朋友，恋人之间多了占有欲和排他性，这带来浪漫的同时也给相处带来更大的问题。两人由于亲密而导致边界被模糊，从而干涉到了对方的自主性与独立性。

场景一：你是骗我的吧

你可能较缺乏安全感，所以会对对方的行为进行过度解读。

例如当你邀请对方一起过周末，却被对方拒绝时，你便开始胡思乱想。

然而，你大概不会直接询问对方的想法。为了维护自己脆弱的自尊心，你或许会选择缄默不语，亦或是用一些话来反击对方对你的拒绝：“你骗我的吧？”“你是腻了吧？”。

你的内心是信任对方的，但却因为愤怒而选择互相伤害。

如果你发现自己说出的话并非原意，

而只是为了攻击对方时，

请你放下一部分自我，

温和、平静地与对方探讨自己的需求。

场景二：你该减肥了

你对自己可能有更瘦更好看成绩更好的期待，当发现自己无法实现时，你可能转向要求自己的男/女朋友，期待对方满足你的需要和期待。

你可能还会要求与自己年纪相仿的对方，能够更成熟更会照顾人。

恋人之间的亲密容易给人错觉：“我的事就是TA的事，TA应该帮忙解决。”

然而，每个人都有属于自己的课题。

心理学家阿德勒提到，在人际关系中，最重要的是要区分什么是自己的课题，什么是对方的课题。

对另一半有着高富帅或白富美的期待，这是独属于你的课题；

而对方是否能够或愿意成为这样的人，则是属于对方的课题。

如果你发现自己对对方的要求，

其实是为了满足自己的需要，

请你试着让对方先自由地成为自己。

写在最后

在生活中，

我们因为在意对方、需要对方，

有时会极力与对方在某些话题上达成一致。

但任何关系都有其舒适区，

如果对方无法理解你的想法，

那么求同存异可能是更好的选择；

如果你的言语只是为了表达愤怒或满足自身需要，

那么尝试着与自己对话或许是更应当优先进行的。

在关系中，

诚然，

真诚是必不可少的，

但能够选择性地表达，

也是我们为保护自己和对方，

需要学会的课题。

生活中还有什么话是可以不说的？欢迎留言区评论。

END

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来源: qq

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