有哪些思维方式知道后，人生立刻像开挂一样简单了

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2023-09-24 09:09

来源：设计学博士（ID:Ashore-Free-Rich）

前言：

本文从心理学和实用角度出发，结合生活实际和根据不同场景、从“在职场上、在生活中以及在情侣之间等等，对“在日常生活中非常实用的思维方式”进行多方面多角度详细叙述和具体分析。

本文已拆解到你能完全理解的程度,希望你能收藏起来反复学习。

思维方式一：

面对别人的不合理要求时，要懂得恰当地释放自己的“攻击性”。

Tip1：有些人明明对方已经触碰到自己底线了，还不敢/不好意思拒绝别人。

例如：女生A和女生B合租在一起，有一天女生B说自己男友临时过来住几天，问她可不可以？A虽然很不愿意，但碍于情面还是答应了。

后果就是：“B倒是开心了，省了一大笔住酒店的费用”。但“A在生活起居上各种不方便，还弄懂自己心情不好、生活一团糟、可能还会内耗”。

Tip2：很多时候，不会说不的人，只看到“拒绝别人会让别人不舒服，伤害到了别人的感受”。

似乎一旦说不，自己就不是一个“好人”了。

但是他们忽略了，别人对自己提出的“不合理要求本身”，就已经率先对自己施加伤害了。

所以，及时的说不，不是在“伤害别人”，而是在制止”别人对自己的伤害”。

可惜，有时候我们只看到了“自己的攻击性”，而看不到别人对自己的攻击。

Tip3：从小开始有很多人就会教你：在外要听别人话、要对别人好、要善良、要大方……

不能有攻击性、不可以与他人发生冲突、要对他人让步、不要得罪他人……

听多了这种“规训”，时间久了就会“潜移默化”的影响自己，从而把自己放在了一个“弱者”和“受害者”的方位。

然后私以为自己这样做才是一个“真正善良”的人，才会受到别人的尊重。

其实很多人都是后知后觉的，直到真正出了社会才会发现：“你一味的让步、讨好、示弱、听别人话……”

Tip4：这样不但不会被别人尊重，而且那些“欺软怕硬”的小人/无赖也会“闻着味”来欺负你了。

动物会尊重“有报复能力的个体”，对“没有报复能力的个体”会轻蔑，人也是一样的道理，只是表现得“更加隐晦”罢了。

这或许和你“以前的三观”相冲突，会让你心里觉得矛盾，但现实就是这样的，不以任何人的意志为转移。

Tip5：另外，友善积极的人，也要向环境表达出他有报复能力，他才有资格在群体中友善。

积极的人，人类自身的黑暗的“恶魔之心”，反而是“天使之心”的唯一守护神。

所以现在你该知道，有的“好人”要外在表现得比“恶”人更恶的原因了吧。

Tip6：有时候学会适当地“主动攻击”别人，反而可以化解“别人对自己的侵犯”。

在现实生活中，很多解决问题的办法，都可以是这样的思路。

当有人对你提出“你不愿接受的要求/要侵犯你的利益/要危害你的安全/让你陷入两难”的境地时”，你就可以用这种方法啦。

Tip7：例如：“一个你很讨厌的同事，上下班总是爱蹭你车，你明明很不情愿，但又拉不下面子拒绝对方。

这时候你就可以适当地“释放你的攻击性”，从而化解“对方对你的侵犯”，也可以用来试探对方人品好坏。

“总是喜欢蹭你车的人”一种是“心里没有ac数”，还有一种就是“喜欢占小便宜”。

例如：你可以跟她借钱/让她给你油费……

（1）借钱：随便找个借口，跟她借钱就行。

①：如果她不借。

大概率她下次也不好意思来蹭你车了。如果脸皮厚下次还来，一直问她借钱就行了，问到她不敢来蹭你车为止……

②如果那个“蹭车同事”真的借钱给你了。

这种就是那人“心里没ac数”而已，可能不太擅长人际关系，让你不大痛快，也不是啥坏人，注意和他相处的时候调整下策略就成。

如果你还是不想让她总来蹭你车，也是一样的道理，一直问她借钱就行……

（2）让她给油费：找一个较为要好的朋友做托，下车前说，要不油费咱们均一下……

Tip8：简单来说就是：“面对别人的请求，也向对方提出请求，这样事情的主动权又回到了自己的手里”。

在生活中如果真的陷入困顿时，可以用这种方法打开思路，考虑这样的解决方向。

但切忌用这种思路去帮身边人解决问题，别问我为什么。

Tip9：如果一定要问的话，好吧，这种做法有一个问题，就是会毁掉内心的“道德清白感”。

——不再是一个纯粹的、朴实的、憨厚的“老实人”了，如果把握不好进击的尺度，还会让别人觉得“得寸进尺、不懂礼数”。

更何况，很多人提出问题，并不是为了寻求解决办法，而只是在抱怨问题的同时，展示自己的“善良”和“高尚”罢了。

所以你会经常听到有人说：“到底怎么回事儿，我明明是真心待人的呀，怎么老是被伤害的那一个？”

然后日复一日如此～

思维方式二：

“让别人做选择题，而不是做判断题。”

Tip1：在职场上，下属向领导汇报方案。

很多时候我们会经常这样问领导，“这东西怎么做？”“这种情况怎么办？”“我该怎么做才好？”……

这时给领导的印象就是：“这位下属不太喜欢操心，或者是根本没有去想解决问题的办法。

Tip2：换个思路：让领导做选择题。

你可以从你所站的角度甚至是领导所站的高度，来对这个问题给出“A、B、C三个解决方案”以及“其中的优缺点”。

说白了就是：你把事做好即可，让领导做选择（决策）。

好处（1）：领导不会怪罪你。

因为只要你给出了方案，不论结果与否。至少证明一点：“你对这个问题是动脑想了”。

如果是连想都没想直接抛问题，在领导的观念里绝对是“做事态度有问题。”

好处（2）：解决方案有了。

这时领导有三个选择：①选择你提供的三个方案之一；②对你提出的其中一个方案进行优化；③提出一个更好的方案。

好处（3）：领导给你兜底了。

①因为这是领导给你提供/优化的解决方案，不容易犯错误；②你执行这个方案时，不太会受到别的同事的阻力。

这也是我经常用的一个方法，实测非常有效！我领导曾经因为这一点不止一次夸过我~

Tip3：在生活中也同样适用。（例如在情侣之间。）

A：“我们待会去吃什么呀？”女友：”随便！“。随便就很难搞了，这时A会抓耳挠腮想半天，想出来的可能还是女友不喜欢的。

Tip4：换个思路：让女朋友做选择题。

A：“我们吃肉夹馍，还是吃冒菜，还是去吃烤鱼？”女友：“肉夹馍好腻，冒菜好油，烤鱼前天刚吃过了，我们去吃小龙虾吧” 。

好处：虽然你的提议都被否决了，但你的女友不是刚好提出了更好的方案吗？

（1）不惹女朋友生气；（2）让女朋友满足了“选择欲”。（3）让女朋友觉得你很尊重她，你没有“大男子主义”。

Tip5：在大人与小孩之间。

例如：两三岁的小孩子调皮不吃饭，大人束手无策时。

Tip6：换个思路：让小孩子做选择题。

（1）问她是选择自己吃还是要爸爸/妈妈喂。（2）或者问她是想用大勺子还是小勺子吃饭。

注意：选项要靠近大人所期望的结果，这样一般都会从困局中解脱出来。

好处：不管选哪个孩子都会静静地去吃饭。这样就达到了你想让孩子去吃饭的目的。

Tip7：在其他地方也同理。（这里举个反面例子。）

心理学老师曾这么跟我们说过：“找人解决问题要拿着方案去，而不是让他人直接给你解决方法。”

Tip8：当时还觉得没什么，直到我遇到一个什么事都跑来问我的新人同事。

我跟她说一种解决方法，她想都不想就直接去做。有时可能方法行不通，但她没有总结失败原因，也没有其他提议，直接跑来问我该怎么办？（注意避坑这种哦）

如果你是领导你会喜欢这种同事吗？

思维方式三：

“效用边际”递减为负时，立刻阻止不理智行为。

Tip1：去餐厅吃饭/点外卖时。

当你花了几百块钱点了一桌美食，吃了一半已经吃撑了，但是你并不想“浪费”，毕竟花了那么多钱啊。

但如果你继续吃，给你带来的只能是心理和生理的双重负担。因为“吃撑了继续吃”这个行为，已经使“效用边际”递减为负了。

Tip2：后果：这会导致你不仅花了几百块钱，还因为“贪食”而可能弄伤了胃、破坏了自己的心情，得不偿失。

所以在“效用边际”递减为负时，应该立即停止自己的这种“对身体有害”的“不理智行为”。

Tip3：现实生活中常见的现象。

例如：身边的朋友/同事会不时会接到一些营销电话，开头就是“先生/小姐您好！XX市XX区XX路旺铺10W起售，您考不考虑.....”

这个时候，我听到的大多数人都会回应“对不起/不好意思，我不需要，谢谢！”。

甚至，我还听见有人被骚扰几次后极为愤怒的说“我不是跟你们说了嘛！我!不!需!要!别再打给我了……”挂掉电话以后，把自己心情弄的挺糟。

Tip4：事实上，如果你真的很忙，那么你多说一个字，都是在浪费自己的时间和精力。

如果你懂得自我保护，那么你为这样的“骚扰电话”多生一分气，都是在谋害自己的健康。

我的处理方法很简单：对于陌生电话，无论是谁、是什么人、是什么语气，只要在开头的3s内让我感到你是在讲废话/毫无价值的东西，我就会轻轻的按一下挂断按钮。

然后继续学习/工作，就当做完全没发生过这件事。

Tip5：有些朋友可能会说：这些电话销售员也挺惨的，礼貌一点说话不可以么？

我的回答是：就是因为他们挺惨，所以他们要的不是“你的礼貌”而是“业绩和生意”，这样才能挣钱养活自己。

所以，作为一个100%没可能给他生意机会的你，早点挂电话，对他而言更是节省时间、节省精力，让他把多出的时间去找到那些真正能给他生意的人。

相信我，他没空去觉得你没礼貌的。

以上三个思维方式，总结归纳如下：

Tip1：面对别人的不合理要求时，要懂得恰当地释放自己的“攻击性”。

Tip2：“让别人做选择题，而不是做判断题。”

Tip3：“效用边际”递减为负时，立刻阻止不理智行为。

END

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来源: qq

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