一个孩子走向幸福，是从父母的4次退出开始

有位朋友跟我说，他读大学时的生活起居都是父母做决定，甚至该穿什么衣服都是父母说了算。直至上班渐渐适应职场后，父母才慢慢放手。

在成长的过程中，他一度觉得很窒息，想要逃离父母，越远越好。

父母在孩子的人生中参与太多，不仅不会给到助力，反而可能扯孩子大腿。

孩子要成为一个独立的人，走向幸福，是从父母的4次退出开始。

2岁退出权力之争

父母第一次觉得孩子不那么可爱，大概发生在“可怕的2岁”时期。

这时候，孩子会发展自我，他需要按照自己的想法、意愿来行动。他的口头禅是“我不”和“我就要”。

孩子的“不”，对于父母来说，可能是逆反、任性、胡闹。但对于孩子来说，表达“不”，却是感受与父母分离、独立自主的快乐。

当孩子说“不”时，如果父母发脾气、打压、不允许，那么，孩子就会和父母进入“权力之争”——都想按自己的想法行事。

如果父母退出权力之争，孩子能发展自我，他就能感受到自己的力量，坚定自己的看法，从而发展出坚定的意志。

长大后，即便面对别人的撺掇、怂恿，他也能坚持自己的看法，不会轻易上当受骗。

相反，那些在权力之争中输掉的孩子，他们充满迷茫和自我否定，他们需要从外界寻求认可。别人稍微吹捧一下或者煽风点火，他就头脑发热，做出错误的决定。

面对爱说“我不”和“我就要”的孩子，我们不要滔滔不绝地跟他讲道理，因为他大概率听不进去。

不妨蹲下来，试着从他的角度看待问题，理解他背后的感受和情绪。我们还可以用转移注意力和给选择的方式，与孩子达成合作。

2到4岁时期的权力之争，我们要做的，是用科学的育儿方式“赢得”孩子，而不是粗暴地“赢了”孩子。

只有这样，孩子才能受益一生。

5岁退出注意力的争夺

到了5岁左右，孩子可能会回来告诉你：“妈妈，我喜欢谁谁谁，将来我要和他结婚。”

除了惊讶于孩子“怎么这么早熟”之外，你还可能有些失落：我不再是他唯一爱的人了。

四五岁的孩子，会对人际关系和婚姻产生好奇。

这时候，他可能会“爱上”其他同伴。但同时，他也会遭遇“痛苦”——我喜欢的人不喜欢我，他更喜欢另一个小朋友。

如果我们只顾着“吃醋”，或者斥责孩子不该有这样的想法。那这个问题可能会一直困扰他，甚至长大以后建立亲密关系，他都会钻牛角尖：“你为什么不爱我，我到底哪里不好？我哪点比他差？”

孩子在进入人际关系之后，他的兴趣，就会慢慢从我们身上，转移到同伴上来。

我们要做的，就是退出注意力的争夺，逐渐与孩子分离。

可以告诉孩子，这个小朋友不喜欢你，那你可以换一个喜欢和你玩的小朋友。这其实就是告诉他，一条路行不通的时候，那我们重新选择另一条出路。

如果孩子能顺利度过这一时期，那他面对接纳和拒绝，就能坦然对待——你可以选择我，也可以选择别人。你若选择别人，没关系，不是因为我不够好，而是你和别人更适合。

孩子在这一阶段明白的道理，很多大人可能一生都弄不清楚。

青春期退出私人空间

孩子进入青春期后，他觉得自己已经是个大人了，而他最烦的，就是我们依然把他当小孩子。

我们如果还把他当成小孩，遇到事情唠叨不停，对他的生活控制得事无巨细，评价他的品味、反对他的看法、否认他的感受。

那孩子关上的，不仅是他的卧室门，更是他的心门。

退出孩子的小片天地，允许他有一定的私人空间，难过时他能在那个空间里疗愈自己，开心时他能在那个空间里放飞自我。

那个空间里，有他出糗的、快乐的、伤心的一面，是不想被我们看到的那一面。

给孩子一些余地，其实就是给他的心理留一些弹性，让他遇到事情时能灵活应对，让他轻松地做自己。

成家后退出孩子的婚姻

北京大学心理讲师易春丽说，在我们的文化中，孩子结婚后的“小家”，很难从“大家庭”中独立出来。

并且，神话故事里，很少有看到男人救妻子的故事。像《宝莲灯》、《白蛇传》，母亲遇到危险，她们期待来解救自己的，不是丈夫，而是儿子。

母子共生，被我们的文化所鼓励。但在精神分析里，妈妈无法和孩子分离却是一种病态的关系。

因为母子共生具有一定的排他性。

当孩子带着父母一起走进婚姻，那这一个原生家庭的母子二人，必定会排斥另一个原生家庭走来的妻子；这一段未分离的母子亲密关系，必定会排斥另一段需要建立的夫妻亲密关系。

一旦孩子无法与父母分离，那他就不可能走向成熟，也不可能享受婚恋亲密关系带给他的幸福感。

有一句话说，这世间所有的爱都指向相聚，唯有孩子与父母的爱，是指向分离。

孩子从离开妈妈肚子那一刻开始，他就为离开我们做出努力。

若想要孩子长成为一个具有独立人格的人，成为一个能收获幸福的人，那就从我们的4次退出开始。

尽管“爱与自由”的教育理念已刷新了人们的意识，但如何把这一理念应用于生活中，落实到和孩子相处的每一个细节中，仍是很多人面临的难题。

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作者介绍

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