阻止孩子变优秀的天花板，原来是父母的这些行为

“我没考好，让父母失望了！”

所以从我上小学开始，他俩就轮流监督我学习。

每天至少有一个人盯着我写作业、复习、预习，看电视不能超过半小时。

一旦我想出去跟小伙伴玩或是看电视时间长了点，他们就会说：

“你现在不好好学习对得起我们吗？我们起早贪黑工作为了谁？”

如果某次成绩低于90分，妈妈就会语重心长地跟我说：

“你得努力学啊，要是考不上好学校，我和你爸这辈子就没指望了。”

每次听到妈妈这么说，我都特别难过，想着一定要加倍努力，才对得起父母。

在我的努力下，成绩逐步提高，但我一点儿开心的感觉都没有，满脑子都是父母的督促：

“家里什么活儿都不让你干，只学习有什么学不好的？”

我们什么苦都能吃，什么累都能受，但你得出息啊！要不我们还有什么盼头？”

一想到这些话，我恨不能不吃不睡每天学习，让父母为我骄傲。

偶尔考差了，我会自觉地把每道错题订正后写上100遍。

其实，这么做对提高我的成绩没有丝毫作用，但唯有这么做，才能让父母感到欣慰。

现在想来，那时候的我，学习完全不是为了自己，是被内疚的情绪驱使着拼命学。

我告诉自己，父母所做的一切都是为了我好，我得听他们的话。

这种强烈的心理压力，让我在学生时代只关心一件事：如何满足父母的期望，让他们高兴。

可能有些父母认为，孩子变得懂事了，听话了，出息了，有什么不好吗？

表面看没什么不好。

实际上，这样的孩子，精神始终都是紧绷绷的，很难感到轻松愉悦。

不客气地说，这种“效果显著”的教育方式，是在过早消耗孩子的内在力量，让孩子的内心变得越来越羸弱。

“我要达到父母的要求！”

而一个将大量能量消耗在迎合父母上的孩子，他要怎么发展自我？

很大程度上，他们会苛求自己。

《最美的教育最简单》这本书里，讲了一个真实案例。

一位二年级小学生的家长说自己的孩子过于看重满分。

有次在家写作业，一开始还好好的，但拿出一张试卷后，就开始掉眼泪。

家长以为孩子没考好，看了一眼分数，是99分。

孩子说，数学一考就是100分，为什么语文老是考不到呢？

家长劝孩子，你自己订正一遍，全对了，就相当于100分了，而且不是100分也没关系，重要的是学过的东西有没有掌握。

孩子听了之后点了点头，但还是很伤心，做作业也不能集中精力，显得心不在焉。

家长想知道，怎么引导孩子面对考试时有个好心态？

为什么二年级的小学生，会因为99分而流泪呢？

很显然，这并非偶然事件。

最大的可能是，发生了很多类似事件，孩子被明示或暗示要考满分，才会孵化这个结果。

尹建莉老师一针见血：

“虽然家长开导孩子的话说得不错，但从孩子的反应可以看出，他并不相信家长的话。

孩子像雷达一样，能准确感觉父母的态度。如果父母只是为了开导孩子说些言不由衷的话，孩子是会听出来的。

他不但不信，反而会更难过。”

确实，如果一个孩子从小以父母的感受为主，一旦按自己的感受来，就被训斥“没有上进心”“小孩子要听大人的话”……

多半情况下，就算之后父母没有严格要求孩子，他依然会本能地用更高的标准要求自己，让父母满意。

孩子沿着这样的心理轨迹走下去，他会成为坚韧不拔的人，还是会心理失衡？

答案不言自明。

“我是个差劲的人！”

我们经常听到一句话，孩子比我们想象的，更爱我们。

这话翻译过来就是：为了爱父母，孩子愿意承担一切。

在公众号“写故事的刘小念”里，看到一个故事。

一个女孩，她妈妈身体不好，全家就靠爸爸赚钱养家。

因为干活太过辛苦，爸爸经常把自己遭遇的不公倾诉给女儿。

有次，女孩在学校晕倒了，被老师送到医院，爸爸赶来后，没有半句安慰，劈头盖脸一顿训斥，责怪女儿不省心，让自己当月的全勤奖泡汤了。

女孩听了爸爸的话，一句话都不说。

后来，在一堂语文课上，有个孩子把“骆驼祥子”读成了“骆驼样子”，全班同学哈哈大笑，只有女孩一脸严肃。

课后老师找到女孩，问她怎么没笑。

女孩沉重地说：“老师，这篇课文让我想到了爸爸，他都快被我拖累死了，我哪有资格笑？”

是不是很扎心？

是不是很心疼？

是不是觉得孩子操心自己解决不了的问题，有点杞人忧天?

但，这就是孩子。

因为爱父母，他们自动连接了父母的负面情绪，自动承接了这份沉重和脆弱。

然而，连独自生存都做不到的他们，没有足够的能力帮助父母解决实际问题。

当他们觉得自己帮不上忙时，很可能会陷入到“我真差劲”“我什么都做不好”的无助又自责的情绪中出不来。

甚至，撑破自身容纳情绪的极限，以前能从容面对的事情，都会成为负担不了的精神压力。

就如同那个女孩一样，连笑都觉得对不起爸爸。

“我只有做得更好，才配得到爱！”

不想给父母添麻烦；

怕父母讨厌自己；

特别在意父母对自己的评价；

如果没达到父母的要求，就会充满负罪感。

这样的孩子，你觉得长大后，会成为什么样的人？

很容易成为讨好者。

前阵子李雪琴上了热搜。

她说24岁时被自己喜欢的男生嫌弃胖，她看见男生抱起自己的闺蜜，非常羡慕，就问男生：“我要瘦到多少斤，你才能抱我呢？”

男孩说：“你瘦到100斤，我就抱你。”

她绝望了，因为她根本做不到。

从此她开始抗拒别人的拥抱，直到3年后被一个高高瘦瘦的女孩抱起，她才觉得：“我可以被抱起来，是不是也意味着，我也是可以被喜欢和爱的呢？”

这句话，让人忍不住鼻酸。

我觉得她更想表达的是：如果我不能提供附加价值，你会无条件爱我吗？

她对各种关系的小心翼翼，其实源于她小时候的经历。

在她父母离婚后，妈妈的情绪非常不稳定，她为了完全接住妈妈的情绪，做了“妈妈的妈妈”。

也就是说，在她跟妈妈的关系中，她变成了大人，妈妈变成了小孩。

“父母作为一个成年人，更像是一个容器的作用，通过看到和涵容孩子的焦虑，孩子焦虑的这部分内容被接住和转化，孩子得以成长。”

如果反过来，孩子的内心无法得到滋养，就很难健康成长。

你能想象，李雪琴拼命学习考上北大的初衷，是不想让父母愧疚，觉得离婚耽误她学习吗？

她甚至没有经历过青春叛逆期，因为她需要扮演大人的角色，安抚妈妈这个“爱哭爱闹”的小孩。

这样长大的她，没有被充分地爱过、看见过、接纳过。

所以，即便李雪琴在别人眼里十分优秀，她依然觉得“其实我真的没有你们看见的那么好”。

她努力把自己变得更好、更优秀，对别人更有用，才能确定自己的价值，获得喜欢和爱。

在现实生活中，这样的孩子少吗？

最后

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