听富二代闺蜜聊当妈后的心路历程，我突然想开了...
我有个闺蜜，曾经形影不离。
后来我生了二胎，她结婚生娃之后，各自忙碌，好久没见面，连聊天都顾不上。
就算有，我们的沟通也很简单粗暴。我给二宝买东西时，顺手给她儿来一份；她知道我忙到顾不上买护肤品，就直接送我一套。
最近，难得我俩有时间，把娃放倒之后畅快夜聊，交流最近彼此的当妈心得。
这里得先交代一下，我这个闺蜜的背景。
和我这个来自普通家庭的“凤凰女”不同，她是货真价实的富二代，住大别墅、家里有阿姨、家里有产业要继承的那种。
别人看她，有钱人家的独生女，自己当老板工作不受气、父母有钱不愁花，在家不用做家务、有阿姨带孩子，生活肯定风光又滋润。
但是，跟她深聊之后，我发现，女人只要当了妈，不管是啥背景，都会面临很多相同的“窘境”。
平衡工作和生活，
是最大的谎言
朋友说，这几年她最大的苦恼就是，完全平衡不了生活和工作。
在外人看来，她是家有产业的“富二代”，家境优渥、衣食不愁，还有阿姨帮着带孩子，日常应该就是逛逛街、跟姐妹约个下午茶啥的。
但实际并不是这样的。
作为家里的独女，她是家族产业唯一的继承人。现在，她一边认真搞自己的事业，一边学习积累，准备从父母手里接过担子。
可能有人觉得，自己做老板，时间自由得很。处理完工作，还可以陪陪孩子。但这样美好的画面，或许只会出现在电视剧里。
更多的人，尤其是自己创业的人，往往比“打工人”更累。她每天的工作都安排得密密麻麻，每天到家都很晚了。
因为陪伴孩子的时间有限，孩子跟她就有了距离感，反倒跟家里的阿姨更亲。
她心里很不是滋味，努力早回家多陪孩子。几乎不参加任何应酬，工作一结束马上赶回家。但又因此，错过了很多工作发展机会。
两边拉扯，两边不甘心。
同为妈妈，我特别理解她。
就拿我自己来说，我的领导曾经语重心长地跟我说：“不要因为孩子耽误了工作，错过这个村后面的店可能就没了。困难也就这几年，熬熬就挺过去了。”
前几年，我确实是这样做的。
一点点把大宝熬大了，工作也做得不错，用很亮眼的成绩评上了副高职称。
但当老二到来后，我还想再拼一遍时，发现自己熬不动了、熬不起了，再熬，人可能就熬没了。
对于绝大多数当了妈的女性来说，工作和生活都是没办法平衡的。
美国普林斯顿的女院长安妮·玛丽·斯劳特曾写过一本书，名叫《为什么我们不能拥有一切》。
她在书中讲了自己的真实生活。
曾经，她认为自己就是上天眷顾的“完美女性”，可以兼顾事业和家庭。
直到她进入美国国务院工作，一切都发生了改变。
因为工作需要，她必须离开丈夫和孩子，前往华盛顿。
从此，生活被工作填满、每天都被压得喘不过气。同时，因为聚少离多，家里也状况百出。
处在青春期的大儿子，因为叛逆在学校闯了很多祸，甚至一度被勒令退学。
也是这时，远在华盛顿的安妮忽然醒悟：我们不可能同时拥有一切，之前的完美兼顾，不过是因为幸运。
那时的安娜在大学工作，时间相对自由，加上老公顾家，帮她分担了很多。
但当她前往华盛顿后，之前的平衡被彻底打破了，工作激增挤占了所有时间，留给家庭的少之又少。
Facebook前首席运营官雪莉·桑德伯格（Sheryl Sandberg），也总会被很多人问到：你是怎么做到可以兼顾孩子和事业的？
她却表示，这真是一个很烂的问题，因为，家庭与职场就是无法平衡，“全能女人”是只存在于神话里的角色。
看来，不管是有钱的富二代，还是成功的商业大咖，抑或是有才的政坛大咖，只要当了妈，都会面临“生活和工作无法平衡”这个世纪难题。
要二胎需谨慎
对于二胎，闺蜜也一直在纠结到底要不要。
作为独生子女，她从小就很羡慕有兄弟姐妹的大家庭。如今政策放开了，她自己心里很想再追生一个。
她父母也很希望她能多生几个，孩子们长大后，也可以彼此有个照应。
但再美的想象，碰到现实后都会被打得面目全非。
现在只有一个孩子，她就已经觉得无法平衡工作和生活，如果再来一个小的，状况更是无法想象。
尤其是二胎的前3年，孩子最需要妈妈的时候，顾了孩子、就要舍弃自己好不容易捡起来的工作。
要是忙工作，老大老二更是要丢给阿姨了 。
这样的感觉，我也有。
在大多数家庭里，妈妈都是孩子的主要养育者。
生老二是妈妈的事、喂奶自然也是；老大吃饭、穿衣得管，写作业得陪、手工得做，家长微信群里大多数也是某某某妈妈……
但人一天就24小时，抛开吃饭睡觉这些，能够支配的少之又少。
有了两个娃，更多活、更操心，妈妈承担的家庭压力不是“1+1=2”，而是“1+1>2”。
在生二宝之前，我感觉还能勉强平衡工作和生活。生二宝之后，勉强的平衡完全被打破，手忙脚乱、一地鸡毛。
困难到什么程度呢？细节不说了，特别累特别抓狂的时候，我会不由自主地瞎想，如果没生二宝，我的生活应该不会这么无奈。
对我朋友来说，生了二胎，她需要考虑的还只是精力的问题。
对更多的家庭来说，经济压力也是很重要的因素。
“养一个也是养，放一群也是放”的时代早已过去了。吃喝拉撒穿都还好说，花不了太多钱。
教育才是重头戏，兴趣班、辅导班等等花费，生几个孩子都一样，没有规模效应，一点省不了。
而对于大多数工薪家庭的父母来说，时间和钱都是稀缺资源，都要考量着用。
于是，就会出现很大的“养育危机”。
有了孩子，废了婚姻
闺蜜和她老公的感情，一直很好。
但面对这样那样的问题，她现在开始担心，长此以往会影响他们的感情。
作为过来人，不得不承认，有了孩子之后，我们的婚姻质量就是会下降。
或许有人会不太认同这个观点，因为在大众眼中，孩子是婚姻的粘合剂，会牵扯着夫妻投入更多的爱到家庭里。
但在现实生活中，孩子往往成了婚姻问题的放大镜。
原本不算问题的问题，比如家务分工、赚钱省钱、婆媳关系等，都会因为孩子的到来而被放大。
这主要是因为，作为子女抚养主要承担者的妻子，在其中付出的越多，想从丈夫那里获得的关系回报也就越多。
但世界上本来就没有那么多感同身受，况且很多男人也并不会真的站在妻子的角度去想问题，给予的关心和体量也是少之又少。
这就导致妻子的失望越来越多，忍受的冷淡和苦闷越来越多，想离开的欲望也越来越强烈。
这也解释了为什么一项婚姻调查发现：
大部分孩子出生后，夫妻婚姻会变得不美满，尤其是那些生头胎的夫妻中，83%正在经历着中度甚至重度的婚姻危机。
难怪有一位婚姻专家曾开玩笑说：验证你的婚姻牢不牢靠，生个孩子试试。
虽然孩子的到来，会让我们在时间、精力和金钱、感情上，都变得不那么尽如心意。
但，这就是生活。
就像马伊琍说的：有了家庭孩子之后，你才知道生活就是这样，有时候就是这么让你心乱如麻。
不要完美生活，自洽即可
其实，这些问题都是老生常谈，甚至有些陈词滥调了。
太多人发表意见和建议，但直到现在，还没看到哪个专家能提出完美方案，解决这些困在女性、妈妈的世纪难题。
诺贝尔经济学获得者、管理大师西蒙说，因为不确定性和人的有限理性，我们在做复杂问题决策时往往找不到最优方案，转而寻求一个令人满意的方案。
在和闺蜜深聊之后，这个解题思路突然从我脑子里跳出来。
面对工作生活平衡、要不要生二胎等等难题时，我们可能也得放弃寻求放之四海而皆准完美答案的妄想，而去找一个令自己满意的选择。
那什么是令自己满意的选择？
不用符合外界的期待要求，自洽即可。
我是放弃工作、回归家庭做全职太太，还是把孩子交给老人阿姨、全力拼事业，亦或委屈自己、全力平衡工作生活，都是我自己的选择，我做选择、我也安然接受相应的结果。
我想生二胎，我就生二胎。因为喜欢孩子、要给老大留个伴、我还想要个女儿（儿子）......都无可厚非，我要的孩子，我就好好生养他，再苦再累也认了。
我觉得一个孩子就挺好，他能得到我们全部的爱，我们也有更多时间精力经营自己的事业、过好两个人的生活，那我就不生。
每个人都应该有自己的一套生活哲学，不用管别人怎么说，逻辑自洽即可。
让人难受的其实是，没有想清楚自己想要什么，跟随外界的舆论瞻前顾后、左右摇摆。放弃了工作又不甘心，跟风生了二胎又后悔，苦累之外还有内心的折磨。
以上是自洽的第一层含义，还有第二层。
很多人说，经营家庭和经营企业，逻辑上很相似。
无论是观察企业还是家庭，我们都会发现成功的企业、幸福的家庭并不雷同，反而是千姿百态的。
管理上，我们常用构型理论剖析这种千姿百态，探析企业如何采用不同的方式实现一样的成功（等效性）。
结果发现，并不是哪个单独要素，而是不同要素之间的组合、不同要素之间的协同，造就了企业的成功。
放在家庭情境下，也是一样的道理。我们在不同问题上的选择，也应该是相互协同、相切合的。
工作生活的平衡、要不要生二胎、夫妻关系的经营，它们不是独立的，而是缠绕在一起的联动问题。
我想生二胎、放弃工作选择全职、老公全力支持，是一种组合选择；我不生二胎、更加投入拼事业、经营夫妻关系，也是一种组合选择。
每个妈妈的选择可以不同，但选择之间肯定得是相互匹配的，否则会很容易出现问题。
找到了最适合自己的生活构型，生活不完美，也足以让人满意啦~
川妈说说
昨天，川爸彻底被他闺女的“糖衣炮弹”攻陷了。前情我不太清楚，只听到二宝很认真地跟他爸说：“爸爸，你知道吗？现在只有一个人爱你，那就是我。”不夸张，川爸感动得已经眼中泛光了。
老二的甜言蜜语功好像是天生练就的。每次，她哥那钢铁直男劝我减肥时，她都会默默地扑到我的怀里，看着我认真地赞美：妈妈，我觉得你最瘦、最漂亮了。“
哎呦，让我们如何不爱她。
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