做完这档节目，我想开了

文化

2022-07-01 06:07

懂得很多道理，却依然过不好这一生？

就连看理想后台，也经常会收到这一类留言，“节目内容你们讲得这么理想，真能做到吗？对比现状不会失望吗？”

那些看起来正确的“道理”，难道只能拿来听听吗？答案并非如此。今天，我们想分享一个故事，来自看理想的节目编辑夏夏，她制作了一档“有很多很多道理”、却看起来并不实用的节目，却反被这档节目拯救了。

这档节目是《致独特的你：人格心理学40讲》，由北京师范大学心理学教授王芳主讲。2个月前，这档节目完结了，在完结那天，节目编辑夏夏发了一条朋友圈：

“我感觉整个人被打通了。过去那些不堪的、愧疚的、愤怒的、委屈的、羞耻的、无力的、无法面对的……一切一切，全部被整合起来了。老师的讲述，让我变得更加完整了。”

《欢乐时光》

我们试图梳理和呈现夏夏制作这档心理学节目的心路历程，因为在这两年间，她曾经陷入了严重的自我厌恶和攻击，“感觉自己的内心完全被掏空”。

“过去很多时候我被工作伤害，但这一次，我却真的觉得被工作治愈了”，现在她已经从那样的状态中走了出来，并逐渐拥有了对生活，对抗糟糕的外部世界的力量。

夏夏感觉，自己曾像是在无尽的苦海中随波逐流，被淹没到甚至窒息，如今，她虽然无法阻止生活中翻起大风大浪，但自己已经拥有了“可以冲浪的能力”。

💬 以下为夏夏的自述：

01.

每个人的果壳里，

都有一片星云

说实话，在节目完结当天，我并没有觉得非常特别，它对我来说，只是一个打工人又完成了工作的一天。

一方面，是因为在节目更新的过程中，我从王芳老师的讲述和听众的反馈中收获了很多感动，如今节目完结了，虽然很不舍，但我也明白聚散终有时。

另一方面我还觉得有点无奈，因为节目编辑的工作，我并不会有多少时间可以停下来好好反思总结，一个节目一旦完结，就要马不停蹄立即奔向下一个，所以完结那天还有一点如释重负：我终于有时间去处理待办清单后面积压很久的工作了。

过了两个月，这些影响反而慢慢开始在我内心沉淀下来，逐渐发酵，经过这一次的梳理，我也才越来越意识到，原来它带给我的影响那么大。

这档节目缘起于2020年底，当时看到了王芳老师19年的一场一席演讲，觉得老师的表达特别好，但由于周围没有人能帮忙牵线，只能试着发邮件联系。

我们编辑策划节目、邀请老师，碰壁是常有的事，发出的邮件十有七八都会石沉大海。我记得有天周五下班前，我发出了邮件，当时并没有抱很大的期待王芳老师一定会回应，也做好了如果没有回应就再找其他老师的准备。

隔了一个周末，周一下班后，我陪朋友逛王府井时手机弹出一封新邮件提示，竟然是王芳老师的回信。在信中，她表达了对我邮件中提到的心理学科普的困难和问题、大众对心理学存在误解的认同，作为心理学的教学科研从业者，她非常愿意为心理学科普做一些贡献，但还没想好应该怎样做这个节目，也许我们可以当面聊一聊。

竟然收到了回应！我看完邮件，当场开心到原地蹦起来了。

一周后，我跟另一位编辑dy去北师大拜访王芳老师，初次见面聊了两三个小时，就基本确立了合作意向。我们并不想做成市面上大部分心理学节目的样子，此前做过调研，它们大多比较功利或实用（学了就能看透人心，或是学了就能帮你解决xx问题），还有的很“心灵鸡汤”，另外一些比较能满足猎奇心态（如犯罪心理学、变态心理学等着墨于病理性人格的）。

可以给大部分人真正带来收获、又兼具科学性和人文色彩的心理学节目，却为数寥寥。

王芳老师说，她很喜欢我们在许多节目里传达的“像xx学家一样思考”这个概念，在她看来，学习心理学也一样。就像学计算机不一定更会修电脑，学经济学不一定更会赚钱，学心理学也不一定会过得更“幸福”。

学习一门学科，并不是直接提供给你一个结果和产品，它能够给予一些看问题、想问题、解决问题的方法和视角，就像有了一只新的眼睛，用一种全新的视角去看原本很熟悉的世界。

我们问她，学习和教授心理学这些年最大的收获是什么？王芳老师的回答是，让她深刻理解到了人与人之间有多么不同，并且能让自己接纳和包容这些不同。

《福冈》

因此在最初设计节目大纲时，王芳老师想把节目取名为《果壳里的星云》，因为她很喜欢霍金的《果壳中的宇宙》。她觉得，与宇宙相比，每个“我”都非常渺小，但是在这一枚枚“果壳”中萌发出的人类心理世界，却如物理世界一样灿烂、浩渺无边。每一个“自我”都独一无二、时而理智时而蒙昧，就像弥散、混沌、多姿多态的星云。

这是一个非常浪漫且精准的描述。然而在把这个概念落地的过程中，其实也遇到了一些困难，最后经过好几轮大纲和论述角度的推翻重建，我们最终决定以这个思路来展开节目，即围绕哲学三问，“我是谁”、“我从哪里来”、“我要到哪里去”来展开讲述人格心理学。

最终就呈现出了现在大家看到的节目的样子——《致独特的你：人格心理学40讲》。虽然节目名称和讲述脉络都跟最初的方案不一样了，但其实只是换了一个外壳，王芳老师那种柔软、开放又包容的视角依然并没有变化，也依然有着同一个核心理念：让我们都能从人格心理学中，找到看到每一个独特的人，也看到每一个独特的自己的力量。

02.

“感觉自己的内心被架空了”

虽然每个人心里可能都有一片自己的星云，但说实话，之前我是没有这样的感受的。

在做王芳老师的节目之前，很长一段时间，我都处在自我攻击和自我厌恶的状态里。最严重的时候，不止很难完成手上的事情，甚至每天醒来之后，睁眼看着天花板，没有一点点起床的动力。

我感觉一切都乱套了，似乎不管我说什么做什么，都是不对的——如果我此刻表现为忍让和顺从，就会有声音在质问“你为什么这么软柿子，不能硬气一点吗”；当我想释放愤怒和攻击性，又有声音在说“你怎么可以发火？这样会伤害到别人”；我想对自己的成果感到满意，又会有声音批评我“跟xx比，你这点成就算什么？”……

那时，内心的各种声音在把我往不同的方向撕扯，慢慢地，我好像被扯坏了，整个人活得无比别扭。

但成因或者说缘由，也是自己最近几年才慢慢梳理清晰的。过去让我很不舒服的这些年里，确实一直隐隐感觉到有什么东西“不太对劲”。

为了“稳定”，父亲给我选择了金融专业，在专业环境的熏陶下，我一直努力让自己变得像周围的“大牛”一样，努力做一个精英：追求高绩点，进名企、投行从而获得高薪，广结人脉，过上一种光鲜的生活……

这些都是我周围人在追求的、或是老师父母耳提面命要我追求的“事业”，我很听话地也往这个方向跑，赛道很挤，路上遭受了很多推搡，我也推搡过别人。我很委屈，很疲惫，我并不快乐。

我从小性格一直比较被动，总是习惯性讨好、取悦他人，试图满足别人的期待——小时候是满足父母和长辈，上学时试图满足老师和同学，上班后则试图满足领导和同事……从来不会以自己的意愿为优先。

我三岁就认识很多字、可以读报纸，是一个被一路夸着“神童”长大的孩子。我知道大人们有多喜欢那个聪明的我，小时候也理所应当地认为自己很聪明，且以聪明沾沾自喜。

直到中学，环境变化、校园霸凌、家庭变故等等一系列原因导致成绩滑坡。当时父母无法接受，因为“成绩好”才意味着“聪明”，一个不聪明的孩子是无法让他们在亲戚面前有面子的。

于是，我一边为了满足父母期待而埋头追求好成绩，把很多重要的东西忽视、丢掉了；另一边还要伪装和圆谎，让自己至少在外人眼里看起来是聪明、乖巧的（当时父母会对亲戚谎称我成绩年级top）。

我感觉自己是假的。

《岁月神偷》

王芳老师在节目中分享过一个让大家非常能共情的比喻，每个小孩都曾是一颗拥有旺盛生命能量的能量球，然而随着时间增长，一些不被喜爱、不被允许的特质，慢慢地都被丢到了身后的口袋里，口袋越重，能量球也越干瘪：

诗人罗伯特·布莱在他的书里描述，每个小朋友原本都是一颗饱满的“能量球”，里面装着旺盛的生命能量。然而很快他们发现，父母不喜欢这颗球的某些部分，比如，“你就不能安静一点吗”，或者“男（女）孩子就要有男（女）孩子的样”。

于是，孩子们身后慢慢拖起一个看不见的口袋，为了维持父母对自己的爱，把他们不喜欢的部分放进了口袋里。接着又听到老师说，“好孩子不会因为这种小事而生气”，于是又把愤怒或别的什么放进了袋子里…再后来，是同伴，再后来，我们开始自己做这件事，所有让我们觉得拖后腿的东西都被扔进了口袋里。

一个完美的人格面具打造完成了：礼貌、乖巧、人见人爱，然而，那颗曾经饱满的能量球已然干瘪，只剩下了薄薄一片。
第30讲：“中年危机”可以避免吗？｜人格面具、暗影与自我实现

“而那个拖在身后的长口袋，那些被分离出来的东西，那个暗影，越来越大，人们不得不负重前行，直到有一天再也无法承受，被这些力量所吞噬。”

这精准地描述了我那时的状态，我感觉自己一直背着这样沉重的大口袋。

随着之后的升学，父母逐渐接受了我不再是他们过去以为的“天才小孩”，便开始鼓励我努力。我也逐渐接受了自己没那么聪明，并以“不聪明，但努力”来勉励自己。然而这又掉进另一个“努力决定论”的陷阱——我过分地相信了人的主观能动性，相信“只要努力就一定能成功”。

然而我逐渐意识到，自己的能力是多么有限，我一次次体会到明明已经很努力，结果却还是很失败、被责备。我感觉沮丧、愧疚、心如刀绞，那些失败对我简直是毁灭性打击——即使那些“失败”在旁人眼中，也许只是“不完美”。

在《致独特的你》更新到罗杰斯“价值的条件化”那两期时，我意识到自己做事的动机一直是节目里介绍的“预防定向”：我很少发自内心地“想要”些什么，一直以来我努力追求成功、追求完美，而这只是从学生时代延续下来的一种习惯。

《致允熙》

我一直很害怕头顶上悬着的那把大刀，我怕如果哪一天我不努力，不再优秀、完美，它就会“咔嚓”掉下来。

那些建立在外在的、世俗“成功”之上的标准把我架空了：我拥有的只是一个看似漂亮的外壳，但我内里，一无所有。

在这样的状况之下，因为一些风浪，我很快就被击垮了。

那段时间，我感觉自己一直处于一种疲于奔命的状态：刚挣扎着从前一个浪下冒出头来、还没来得及喘口气，后一个浪又把我拍进去海里。

我感觉窒息。

03.

找回自己，

先从接受人格的阴暗面开始

王芳老师的节目中，让我非常有感触的，是荣格的“暗影”理论。

过去很多年里，防御机制让我否认现实。我一直无法正视发生在自己身上的很多事情，尤其是自己处于“弱势”位置的那些经历：比如被霸凌、被性骚扰、PUA。过去我一直觉得这些事情很可耻，说出来只会证明我的懦弱和无能。我主观上否认它们发生过，也从来不会跟人倾诉。

那时的我有一点社会达尔文主义，潜意识里，我把这些事情都归因于“我太弱了”：我需要成功，需要爬到“食物链”的顶端，因为只有爬到顶端，我才不会被欺负、被伤害。

在过去那种恶性竞争的氛围之下，我总在被当做工具，因此我开始把自己工具化，也有了把别人当工具使用的倾向。

工具是没有感情的，在把别人当工具的过程中，我的傲慢与偏见也不可避免地忽视，甚至伤害到了很多朋友的感情。

但与此同时，我又有一个过于强大的“超我”：我要在道德上毫无瑕疵，要做一个好人、一个“圣人”。因此，当有一点点负面想法冒出来，当我发现自己也会嫉妒、愤怒或仇恨时，就会开始苛责自己。我不允许自己有这些负面情绪，我不可以说谎，我不可以犯错。

回想成因，或许是因为在成长过程中，每当我表达愤怒、嫉妒等负面情绪时，都会被指责、责备甚至惩罚，似乎只有每天都把微笑挂在脸上、与人为善，我才是安全的、值得被喜爱的。

超我与自我之间产生冲突，引发道德焦虑。在弗洛伊德的理论中，当自我做了一些（通常是被本我胁迫）不符合超我道德规范的事情时，我们就会产生内疚、羞耻、罪恶的感受，也就是道德焦虑。

当超我过分强大，自我任何满足本我欲望的思想行动都会受到谴责，自我就不得不持续挑战根本达不到的高标准，比如要做一个好人、一个纯粹的好人、一个至善之人、一个圣人，这样就会经常处于道德焦虑之中。
第22讲：没有不焦虑的生活，只有不思考的人生 | “三我”、心理冲突与焦虑

王芳老师在节目中说，“每个人都有暗影，就像有光照射万物必留下阴影，有光就有影，它与光明二元对立、相互斗争，又相依共存。”贪婪、暴怒、情欲都是人性的构成部分，是人都会有负面情绪，会说谎，会犯错。

“然而文明的教化不接受暗影”，正因为无法接受自己的暗影，导致我过去一直陷入在自我攻击、内耗的状态里。有时候包不住了会泄露出来一点，就变成了对他人的隐形攻击，比如恶意揣测、不友好、不合作与拖延——然后这些又会演变为新一轮的自我厌恶和攻‍‍‍击。

荣格说：“一个人并不能通过想象光明而领悟到自己是谁，要想获悉这一点只能通过意识到黑暗的存在，所谓由暗方知明。然而，后一种方法显然令人不快，因此不受欢迎。”那些不了解暗影的人才会受其控制，一如盲目迷信光明的人，最容易被黑暗吞没。

光只能去暗处找寻，荣格认为，诚实是抵御邪恶的最好方法，不再对自己撒谎是对我们的最大保护。只有那些真切了解自己的情欲、贪婪、狂怒以及一切逾矩欲望的人，也就是认识并接纳了自身不恰当、过度和极端可能性的人，才愿意接受约束、规范言行。对于暗影的真正洞察，将唤起荣格所说的“自性”，从而才可能达到自性的实现。
第30讲：“中年危机”可以避免吗？| 人格面具、暗影与自性实现

《庆州》

当我放下防御、直面现实，尝试接纳自己的暗影，接纳自己最真实的想法与情绪，我才感觉到整个割裂的人生碎片在逐渐被串起：

我明白了自己那些不合理的信念、强迫的想法的由来，认识到过去父母、长辈、老师的局限，并与他们和解。

我重新去揭露那些过去不被我正视的、被我认为是“屈辱”的创伤，理解了那些伤害我的人的动机，看清了当时我所身处的那个场域，从而获得了识别他们、保护自己的能力。

我的内在从一个混乱失序的状态，变得越来越清澈，我也越来越能从嘈杂之中找到自己的声音。

我接纳了现在的自己，也接纳了过去的自己。

04.

做一个眼睛里能看到人的人

记得王芳老师之前说过，如果不是因为“太懒”选择了保送心理学这条路，高中时的她原本是一个想考文学专业的理科生。我想，也许正是因为对文学的热爱，才让她拥有如此深厚的人文底蕴。

她是一个眼睛里看得到“人”的存在的老师。

每次给我发邮件，除了节目文稿和音频，还会附上一些很暖心的文字；她在文稿里会很贴心地标注剪辑时需要注意的地方，还有文稿配图这类很基础的编辑工作，她自己会把这部分工作做好，想尽量减少一点我的工作量。

她非常擅长倾听他人，并给予及时反馈。任何问题在老师那里，总是能得到回应，而回应的方式，也总是充满了柔软和理解。当我对她的话产生疑问，她会先站在我的视角肯定这个问题的合理性，在我的语境中把这个疑问解释清楚，然后再反问“但你有没有想过...”，提供给我一个宝贵的新视角。

我的猫去世了，她不止简单发了一个抱抱表情，还真挚地发了很长很长的一长段文字来安慰我。而那些话，真的就是当下的我需要听到的。

王芳老师发来的话

我能感受到，自己重获力量、站起来的过程，除了这档节目持续不断的滋养，还得益于这个温暖、包容、容错度高的环境。

我逐渐打开自己，重新开始相信人，并相信人际关系的治愈力。通过与具体的人交往、做具体的事情，我得到许许多多具体的反馈。

积极的反馈会增加我的信心，消极的反馈也不再是惩罚，而是善意的敦促和提醒，让我在下一次应对时更有经验。我获得了许多矫正性的情绪体验，用新的体验覆盖了旧的创伤，预防定向也逐渐变成了促进定向。

终于，我逐渐找回了对生活的掌控感，再一次生出了“发自内心想做些什么”的热情。在这些通过做事来“复健”的过程中，我感觉到了自己不再像以前那样“空心”了，内心的能量球也逐渐充盈起来。

以前，我一直觉得自己弱小、无助又可怜，面对巨浪，我只能任凭它们一个又一个重重地拍在我的身上。现在，虽然我无法阻止起浪，但我可以学会冲浪。

2021年初，我给自己立了3个flag：1少加班，2多出门，3与他人建立联结。去年年中，终于逐渐生出了一种“扎根”的感觉，双脚很踏实地踩在地面上，很稳当，很安心，不再是在天上飘着的感觉了。

《致允熙》

所以2022年虎年，年初我给自己多加了一条flag：有勇气、讲武德地向虎山行去。

这世界上有太多不可控的事情，悲剧每天都在发生。但我想，我们都要相信，这个世界是非常复杂的，也非常的宽广。

那些出现在新闻里的，在远方发生的让人心碎、无力的事情，它们的确是现实；然而当下正在经历的生活、体验到的与他人的联结、感受到的善意和关爱，同样也是现实。很多时候我们感到焦虑、疲惫与疼痛，可能是因为我们过度关注了那些现实，而忽略了当下的现实。

疫情打乱了原有的生活节奏，被封锁在家里、作为生活主体的自身失去自由，这已经让人感觉艰难、感觉不安全，再加上各类负面新闻狂轰乱炸，情绪卷入、共情疲劳，我们很容易就“麻了”。

但是事实上，类似的事情——作为弱势一方体验到的被剥夺、被不公正对待——哪怕没有疫情，它们每一天都在发生着。没有发生在我们身上，只是因为我们太幸运。

当事情没有发生在自己身上，便会觉得那些离我们很遥远，我们也无法真正体会到每一天都在经历不公正对待的人，他们的生活与感受是什么样的。而疫情的出现，让这类事情终于被我们经验到了，我们因此感到痛苦。

我现在比较能够接受，动荡与变化本就是生活，或是说人类社会的常态。当下被封锁的状态，或是生活给我的其他困难与苦痛，我将它们视为一种全新的体验：它们让我更加能够体会那些生活在苦难中、频繁经历“被剥夺”的人的感受，从而生出了更多的对他人、对生命的爱与慈悲。

正如王芳老师在节目完结絮语中说的：

在节目播出的这段时间里，时不时地有令人沮丧的消息传来。我时常会想，有那么多人正处在痛苦之中，我却没办法直接去做些什么，节目也是好像什么都没发生一样一如往常地继续下去，心里会有点负疚感，一种别人水深火热自己还歌舞升平的感觉。

但后来想明白了，每个人做好自己可以做的事情，有时候用另一种方式去间接传递一些力量，或抚慰或安定或希望，在无序和混乱中保持日常，或许也是一种支持，只要我们还在思考还在感受，就没有丢掉对抗这个荒谬无常世界的最大武器。
《致独特的你：人格心理学40讲》完结絮语：敬独特的你

那些温暖我、抚慰我、滋养我的力量，让我重新站起来的力量，我也希望能在今后的每一天里，传递给更多的人。

愿我们都可以成为他人的光。