斯坦福前教务长：无论有多么闪闪发光的简历，如果做不到这一点就都没有用
这是奴隶社会的第 3336 篇文章
题图：朱莉在 TED 演讲《正确的教育方式：避免过度呵护》
本文来自一诺访谈朱莉《成年后的“成长”，力量从哪里来？》精华文，整理人：老姜。
写在前面：
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01
在斯坦福新生学院十来年的工作，朱莉见到了太多被过度养育的孩子，她指出，太多的学生像机器人一样，执行着别人的指令，因为父母下达了指令：你要做这个，你要做那个，孩子便完美地执行了指令。
如朱莉在 TED 演讲中说道，父母像是孩子的私人管家、秘书，他们像宠物展上的驯狗员一样表扬孩子，哄他们跳得再高一点，再远一点，日复一日。
父母过度帮助、过度保护、过度指导和过度关怀，一系列过度养育的操作下，带来的后果是什么？是父母剥夺了孩子建立自我效能的机会，就像电影《傀儡人生》一样，我们给孩子传递了一个信号：“嘿，孩子，没有我你什么都干不成。”
很多孩子被规驯得很有礼貌、很听话，拥有漂亮的简历，却没有了少年的活力、兴趣与激情，更没有那种说干就干、初生牛犊不怕虎的生猛。
朱莉一针见血地指出，无论你简历上有多少闪闪发光的东西，如果你不能对你遇到的问题、你的想法、你热爱的工作，进行有趣的交流，那都没有用。
比如有些父母对孩子说，“除非你成为一名医生，否则我不会爱你”。然而，如果你的孩子想成为一名护士，这在功利世俗成功意义上，可能被认为不如医生。但因为护士每天都与 ta 帮助的病人接触，许多医生却不能，如果这给 ta 带来了更多的快乐，我们凭什么对孩子说，当护士不如当医生有价值？
世界上存在无数种职业，例如渔民、厨师、建筑师、计算机科学家、教师、医生、艺术家、科学家、航天员等等，年轻人需要找到自己擅长什么，热爱什么，然后成为那样的人。而不是成为执行指令的机器人，成为父母的项目，孩子不是生来就为了证明父母很重要的。
作为独立个体，孩子有权决定自己的未来。不要让别人决定你的人生，要用你的大脑、你的灵魂和心，努力去工作，去做你想做的事情。
02
这个时期父母的问题是，“我该如何才能让孩子走出房间，怎样才能和他们交流？”
朱莉开门见山地给出了回答，与孩子建立连接的两个最重要的工具，是对孩子的爱和信任。
她进一步指出，如果孩子知道自己被无条件地爱着，你就会和他们产生连接；如果孩子知道你们的关系是建立在信任基础上的，无论哪种方式，你们也会有连接。有了爱和信任，一切皆有可能。
那么，爱是什么？人们总认为他们知道什么是爱，但他们并不一定真的理解爱。
在亚洲、美国和其他地方，有太多的孩子感受到，他们被有条件地爱着。条件是指当他们在考试中得高分时，他们才感到被爱。当他们选择了你让他们选择的领域，比如医学时，他们会感到被爱……这些爱都不是无条件的爱。
无条件的爱是你表现出对一个人感兴趣，你会对他们关心什么感兴趣，而不是对你自己关心什么感兴趣。
比如，你可以对孩子说，我昨晚听到你在演奏乐器，我喜欢你的音乐充满了我们的房子，光是听到你开心地演奏乐器，就给我带来了喜悦；或者你可以说，在你和朋友玩游戏时，你们很入迷，你能教我玩吗？我想学一学。
你对孩子所关心的东西，表现出真正的好奇和兴趣，这就会告诉孩子：我看到了你，我认为你很重要，我关心的是你所关心的事。
这会给孩子创造一种感觉：我对你的关心远远超过我对你考试和成绩的关心，这是一种展示无条件的爱的方式。
当我们这样做的时候，孩子们会走出他们的房间，他们会和我们交流，因为他们觉得自己受到尊重，不仅仅是被爱，他们觉得父母实际上关心的是“我这个人”，而不是一个在学校取得了更高分数的学生。
还有一个途径，为了和孩子建立更好的情感关系，可以尝试把自己当成孩子的阿姨、叔叔或最好的朋友。
假设你是孩子的阿姨、叔叔或来家里做客的朋友，孩子放学回家，“砰”的一声关上门，扔下他们的背包，宣布说：“我想我的理科考试不及格了。”
作为孩子的阿姨或叔叔，你可能会说：“不是吧？很遗憾听到这个，发生了什么？你还好吗？”“你一定感觉不太好，过来，你想来点饮料吗？坐下，给你爱的拍拍。”
而父母呢，则可能气得发疯，大声说：“你是什么意思？理科考试不及格？我们都那么努力支持你了！”
问问自己，从能量相互作用来考虑，孩子会被谁吸引？会排斥谁？
他们肯定会被阿姨、叔叔、最好的朋友所吸引，因为这些人不会反应过度。而父母的反应，会把孩子考试不及格的问题变成父母的问题，会让孩子觉得，理科成绩只和父母有关，和自己没有关系。
这就像有一个陀螺，你可以想象，当陀螺旋转时，如果你被固定在陀螺上，那么你的生活，也就是你的世界会随之颠倒和旋转。
▲ Photo by Luisella Planeta on Pixabay
当你为人父母时，你会在陀螺上非常投入地参与和关注陀螺的旋转，而一旦你把自己当成孩子的阿姨或叔叔，这就会给你空间，看到只是陀螺在转，而不是整个世界在转。
这个时候，你就有心理空间转念：好吧，这只是一个糟糕的日子。孩子也许只是在某些方面失败了，所有人都无法避免这种事发生。
03
朱莉指出，今天许多的父母认为：我为孩子做了一切，所以我是好父母。其实不是这样，随着时间的推移，你应该一步步教孩子，让他们可以在没有你的情况下，过得很好。
朱莉坦言，自己警告父母们要避免犯的错误，大部分她都曾犯过。
她分享了自己儿子的故事。
他有漂亮的棕色皮肤，头发很卷，一看就是非裔美国人，肤色略浅但仍然明显，他在科学领域很聪明，每次考试都能轻松通过，几乎不用怎么努力，他有这方面的天赋。
我发现他喜欢科学，他既擅长又喜欢这个，我就一直推动他。当他说：妈妈，我想在生物学和遗传学领域获得诺贝尔奖，我就说：去争取吧。因为这样，你就能代表我们家向世界证明，我们不是刻板印象描述的那样（指人们对非裔美国人不聪明、能力差、不勤奋的刻板印象）。
朱莉继续说，所以，我在推动我儿子，他有焦虑症，他有 ADHD，我忽略了这些，因为我不太相信这些诊断，我觉得或许他不一样。他那么聪明，那些诊断并不重要。
然一切都在螺旋式下降。当他上大学的时候，我已经成了过度关心他的人。当他遇到困难的时候，我要么假装这些问题不存在，要么在预防他出现问题，我不会处理他的不适感，我不想让他有任何伤心，我不想让他有不好的感觉，所以我会努力搞好生活。我会预判什么会让他不高兴，我们就别那样做了等等……我忽略了我的孩子，他真实的感受、他真实的需求、他真实的挣扎。我们一直在进行家庭治疗，来解决过度适应和害怕他的感受这类问题。
孩子在成长过程中会体验到不适感，只有经历过挫折和挣扎，才能获得生活的教训。但我不想让他挣扎，我只是想让他顺利抵达，我剥夺了他的一些生活经历，而这些经历本可以让他知道：你很有能力，当你哭泣、跌倒后重新站起来，你会变得更坚强。
而现在，我们之间会这样谈话，比如当他说，“妈妈我真的很紧张”时，放在以往，我会立马想去如何处理，如何去解决问题，现在我知道不能那样做。
我会看着他说，谢谢你跟我分享你的苦恼，这听起来很不容易，我爱你。如果你需要我给你建议，我会一直在你身边，但你知道吗，我认为你有处理的能力，只不过你做的这件事很难……然后我会微笑着走开。
当我第一次对他说，你做的事情很难时，他当时大约 21 岁，他说：我做的事就是很难！我说：是的呀！然后，我们都努力不哭出来。
因为我们的关系一直都是：这太不容易了，我来帮你。
现在我会说：这确实很难，但我相信你能处理好。
人在解决问题的时候会感到振奋，会感觉很好，即使事情进展得并不顺利。同样，孩子在解决问题时，会经历心理上的兴奋。他们处理好了事情，想出了办法，会获得自我效能和心理快感。
这是彻底的转变，我们从转变中看到了美好的结果。这是我对这个年轻人的放手，让他成为一个成年人的方法，而不是让他被一个母亲牵着手走进他的成年。
真正的成年是要解决自己的事情，即使是伤心的事或是遇到大麻烦。解决问题或度过难关，真正经历一场属于自己的斗争，正是这些时刻让我们长大成人。
朱莉也会在一诺的北美留学生工作坊中，和另外五位国内外知名学者、教育工作者一起担任嘉宾导师，欢迎扫码了解详情。
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一诺：去了美国，然后呢？
周知方妈妈：孩子勇敢追梦的路上，作为父母，我们是这样做的……
中国人在美国工作，是优势还是劣势？
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