一种新流行：断亲且体面｜ 社没观察

你也是这样的吗？

打开手机发现经常联系的无非是直系亲属、朋友同事、外卖快递，要是找姑妈舅舅的联系方式，还得去向父母打听；

碰到某位亲戚忘记了应该怎样称呼，只能尴尬地等着父母提醒自己；

发朋友圈的时候下意识检查一下有没有屏蔽一些亲戚；

亲戚间日常走动越来越少，只有诸如结婚乔迁这样的大事才能见到……

过去重要的社会联结——亲戚关系，在年轻人中已经不再那么不可或缺了。

相比温情，它带来更多的却是负担。

网上亲戚的形象早与“烦人”挂钩，搜索亲戚，得到的大多是“奇葩亲戚”、“亲戚总是白嫖东西”、“怎么怼亲戚”。

“断亲”，只能归因为人情冷淡吗？为什么年轻人不再费心维系亲戚关系了？

“断亲”，是一种社会现象

90后、00后的年轻人，与亲戚之间的情感联系越来越少，他们“懒于、疏于或不愿意同二代以内的亲戚互动和交往”，虽然并没有真正断绝亲戚关系，但相互之间也并没有什么来往。

从数据上来看，“断亲”逐渐成为一种社会现象，年龄越小，与亲戚的往来就越少，调查结果显示，年龄大的群体与亲戚的联系程度更为频繁，而在 “80后”“90后”青年人中，超过50%的人只是“偶尔与亲戚有联系”；在18岁以下的被调查者中，63.15%的被调查者已经和亲戚“基本没有联系”。

在长辈的观念里，亲戚之间不走动、没联系是一件很严重的事情，这说明要么两家之间有了严重的矛盾，要么有一方实在太不懂礼数。然而，在年轻一辈看来，“断亲”没什么大不了。

过年时被父母“押”着去各个亲戚家拜年送礼的焦虑由此而来——我们对亲戚关系的认知与父辈相比已经有了很大的不同。

“断亲人”眼里的亲戚关系

（1）亲戚之间不过是庸俗的利益关系

《平凡的世界》中，孙少平说，“小时候，我们常常把亲戚这两个字看得多么美好和重要。一旦长大成人，开始独立生活，我们便很快知道，亲戚关系常常是庸俗的；互相设法沾光，沾不上光就翻白眼；甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的；生活同样会告诉你，亲戚往往不如朋友对你真诚。”

因为血缘，大家对亲戚有着天然的滤镜，认为血脉相连的亲人间是温暖的、超越世俗的，然而随着阅历的增长，却发现“贫居闹市无人问，富在深山有远亲”的世态炎凉。 

社会学家李沛良提出了“工具性差序格局”的概念，来描述传统人伦式社会关系向功利性社会关系的转变，简单来说，就是人们会按照哪些人能够增加自身的利益和权力而将周围人区分成亲近者、疏远者、无关者等不同层次，关系越亲密就越有可能被中心成员用来实现其利益目标。

很多时候，亲戚关系不过是谋利的“资源”。

《都挺好》里的苏家舅舅就是这么一个唯利是图的亲戚。苏明成当初向他借了3万块钱，然而在得知苏明成暂时无法还钱后，他就找到苏明玉，利用掩藏在亲戚关系下的强盗逻辑，要求她帮苏明成还钱。

他认为自己是长辈就有权利对晚辈提出“亲兄妹，一家人，替人还钱天经地义”、“有钱给表弟花理所应当”这样无理且自私至极的要求。

生活中财务纠纷导致亲戚反目的例子比比皆是，情感调解节目里不乏因财产问题而互相攻讦的兄弟姐妹、父母子女。为了金钱和利益，有的人可以不择手段，而亲戚有着可以用来“道德绑架”的天然理由，往往令人左右为难。

对他们来说，一段无利可图、不能变现的亲戚关系，都不用主动去“断”，自然而然就散了。

（2）仗着亲戚身份，没有边界感

交往时保持一定的距离，这是为了给对方留足自主的空间、尊重对方的个性、让对方感到舒服，因此清晰的边界感是必须的。

然而，在老一辈人看来就不是这个理了。

每逢过节，他们总会对你的个人隐私兴趣十足，从学习成绩问到工资状况，从日常生活问到婚恋情况，他们问得理所当然，只有你感到难堪不适；

亲戚家的熊孩子缠着你要手机玩，跑进你的房间摸你的手办、碰你的玩偶，你想制止，却被亲戚笑小气；

总有那么一两个亲戚喜欢充当人生导师，为你提出各种未来选择的建议，一句“为你好”就可以对你的人生指指点点……

当下很多年轻人患上了“春节焦虑症”、“拜年焦虑症”，很大程度上是因为不注重交往边界感的亲戚，冒犯了自己的个人空间和社交距离，让人感到恐惧不适又不知所措。

因为有着亲缘关系，有些亲戚便没有分寸感，把别人的当自己的，一旦遭遇反驳和拒绝，就可以站在道德的制高点指责你不礼貌、不懂事、不近人情。

这些行为对于越来越具有独立和自我意识的年轻人来说，不仅仅是对他们私人领域的冒犯，在心理层面也有可能导致出现情绪上的焦虑。

心理学家Bowen提出了自我分化的概念，家庭成员之间过度的情感联系会导致家庭功能失调，个体的成熟和自我的实现要求个体从对原生家庭的情绪依恋中解脱出来，这是个体处理人际关系、调节自己情绪的一个重要部分。

研究者发现，个体的自我分化水平越低，就越有可能出现社交回避及苦恼。对于低自我分化个体而言，情感断绝常常是惯用的防御方式，这种回避行为是帮助个体缓解人际焦虑和亲密关系带来的恐惧感最简单有效的手段。

“断亲”某种程度上就是这样一种自我防御，既然有些亲戚总是越过关系的边界红线，那就在情感上主动远离，保证安全感。

（3）有血缘关系的“陌生人”

人与人之间的良好关系是需要花费时间和精力用心维系的，爱情、友情如此，亲情同样也如此，虽然亲情是存在于有血缘关系的成员之间的特殊感情，但是血缘和亲情之间并不是划等号的。

很多人并没有与亲戚反目，但就是处于一种“半生不熟”的状态。特别是被父母要求去跟不怎么熟的亲戚打交道的时候，人都认不全，更没什么共同话题。

俗话说“一代亲二代表三代四代不相识”，一位豆瓣用户这样说道，“我爸曾说我自私，因为不和堂兄弟姐妹联系走动，可是从小就没有在一起长大，一年就见那么一两回，怎么建立感情？

更何况成年后以后圈子不同阅历不同，职业、生活都不在一个轨道，该怎么经常走动关系密切呢？”

空间上的远离，时间上的缺乏，在疫情的影响下，有的亲戚更是三四年见不上面，平时也没有交集，自然难以产生亲切感，说是亲戚更像是一些跟我们有亲缘关系的陌生人。

《圆桌派》里，马未都说我们当下正进入一种“假熟社会”，我们跟别人到底熟不熟，熟悉的程度是怎样的，是现在年轻人的社交困惑之一。

亲戚关系也是如此，“陌生”和“熟悉”之间的模糊界限，让年轻人不知道该如何与亲戚相处，血缘关系无法弥补年龄、阅历、想法各方面的代沟。虽然是亲戚，但根本不熟，没有办法像熟人那样交往。要说不熟，却又的确是亲戚，有些话有些事不得不做。这种“不亲不熟”的关系，会消耗很多额外的精力，不如做“关系减法”。

“断亲”也可以体面

（1）保持合适的距离

亲戚介绍工作、亲戚介绍对象等等经常被年轻人吐槽，简单的事情加上“亲戚”这一层关系就会变得复杂，碍于人情，我们不能跟随自己的意愿去说话做事，所以会觉得特别“憋闷”，甚至还会因此给自己带来伤害。

所谓“清官难断家务事”，亲戚相处之间的微妙之处千丝万缕，既然难以做到八面玲珑，不如选择适当的疏离，避免与亲戚有过多利益关联。作为别人的亲戚，不去干涉他人的家事和隐私，不因为亲戚身份就有过分的“窥探欲”。

（2）互相尊重，礼貌待人

现实中各种社会关系都各有棘手之处，但人情世故仍旧十分重要，处理好亲戚关系，也是自身人际交往能力的提升。与其他的交往一样，与亲戚来往时要保持基本的礼貌和尊重、表达适当的关怀。

对于亲戚而言，有时候“情面”大于“道理”。要给亲戚留足面子，不能在其他亲戚面前揭短，可以选择性接受长辈的教导，不认同的地方就当作没有听到，适当的顺从可以避免很多额外的争吵。戴建业老师说，有的亲戚其实在乎的就是一个礼数，礼数到了就行，并不在乎你是怎么想的。

（3）平常心对待亲戚

手里的沙子抓得越紧，就越容易流失，越在意的东西往往就越处理不好，不去刻意强调亲戚的特殊性，而是将他们视为平常的交往对象，或许可以更坦然和从容地对待亲戚关系。

对亲戚既不带有刻意的偏见，也不抱有格外的期待，不去妖魔化仇视亲戚也不要事事指望顺从亲戚。亲戚需要帮助时尽力而为，亲戚有不合理的要求果断拒绝。关系好的亲戚就多交往，关系一般的亲戚就少走动。

说到底，亲戚关系的复杂之处就在于，“亲戚毕竟是亲戚，亲戚也只是亲戚”。

[1]胡小武,韩天泽.青年“断亲”：何以发生？何去何从？[J].中国青年研究,2022(05):37-43.

[2]沈毅.“差序格局”的不同阐释与再定位——“义”“利”混合之“人情”实践[J].开放时代,2007(04):105-115.

[3]张志学.家庭系统理论的发展与现状[J].心理学探新,1990(01):31-34+20.

[4]安芹,陈浩.自我分化与社交回避及苦恼的关系:安全感的中介作用[J].中国临床心理学杂志,2015,23(05):791-794+798.

[5]何君安,刘文瑞.权力、利益、亲情的冲突与嵌合:再论中国社会的差序格局[J].青海社会科学,2013(03):111-116.

[6]中国式亲戚潜规则：一边疏远，一边亲近 - 知乎 (zhihu.com)

作者：小禾

编辑：小然

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来源: qq

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