爸妈不“扫兴”，到底是不是在做梦啊？！

CK出生在一个包容开明的大家庭。上到80多岁的爷爷奶奶，下到和他年纪相仿的女友，一家人其乐融融。在他的视频账号“CK不暴躁”里，他带着81岁的奶奶喝冰美式、吃螺蛳粉，在商场里暴走。奶奶和妈妈笑嘻嘻地接受新鲜事物，没说过一句扫兴的话。奶奶会向孙辈分享自己的恋爱故事，被开玩笑也不会介意。

提及自己的家人，他有抑制不住的喜悦：“我非常喜欢我爸妈，他们也很疼我，我们一家人嘻嘻哈哈，很享受在一起的时光。”

CK的家庭，在思想传统的潮汕可谓独树一帜。爸妈结婚时就约定好，第一个孩子随父姓，第二个孩子随母性，所以他和妹妹不同姓。爸爸的名字由祖父母的姓氏组成，放在今天也很稀少。家里不会重男轻女，爸爸包揽了买菜做饭的家务。一家人每天最开心的时候，是在饭后一起喝茶、聊天，一聊就是一晚上。

他回忆起小时候，出去旅游时父母也不像今天这样大方。妈妈习惯节俭，而爸爸想吃得好一点，结果吵架吵到一路都没玩好。这些现在看来很扫兴的行为，他都经历过。“但我父母有一个优点：听劝。”

CK的妈妈是个很听劝、很上进的人。家里有电脑了，妈妈是第一批接触网络的人，保守的思想慢慢被外界打开，足不出户也见识到了更广阔的世界。长大后，家人支持他做自媒体，并不觉得他不务正业。

比起很多家庭，CK觉得自己非常幸运，但他也认为爱是相互的。“将心比心，换位思考——这是我从父母那里学到的最重要的事。从小他们就对我言传身教。”这八个字日后也成了他的行事准则。

有一次大年三十，一群外地口音的农民工敲他家的门，带着孩子想要点饭吃。CK的妈妈给他们端出了各种鸡鸭鱼肉，最后还让CK出门给他们送汤喝。“我那时不懂，就问为什么要把我们的饭给别人吃？爸妈跟我说：如果是你带着小孩在外面打工了一年，没有拿到工钱，没饭吃、没有钱回家，天气这么冷，你想象一下。当时我听了就哭了。”

此后做任何事情，他都习惯先换位思考。尤其和父母沟通时，他也会站在老一辈的角度解释问题。不扫兴的家庭是需要经营的，父母与孩子都把彼此放在心里，遗憾需要体谅来弥补。

擅长画画的小黄喜欢用色彩来形容关系。谈及自己的父母，她说父母对她的感情是明亮的暖色，面对自家漂亮又聪明的乖女儿，会难掩喜悦。她对父母的感情更平缓，是淡淡的、令人平静的颜色，家是让她卸下所有伪装的港湾。

她出生在一个普遍有重男轻女观念的地方，奶奶因为她的出生一直不给媳妇好脸色看。好在父母都很爱她，妈妈更是铆足了一股劲，想证明给别人看，我一定要把女儿养得很好。小时候，小黄对妈妈的印象是不辞辛苦、刚下夜班就要给她做早饭的背影。当别的同学都在外面买早饭时，她的饭桌上从来没见过重样的早饭。

小黄感到她们母女的感情复杂但真挚。“我很爱我的妈妈。虽然她会不断强调自己的付出，让我感觉这种爱总是被委屈感纠缠。”

与父母的羁绊贯穿整个青春期。即使是在吵架的时候，父母也没有贬损过她的人格。“初中叛逆期，我爱穿非常短的裙子，妈妈觉得不得体，跟我大吵。吵架大概以‘别以为你成绩好就了不起……’为开头。不会说我是个不检点的人。我会生气，但不会觉得自己是个一无是处的人。”

父母不会无限纵容她，但却会尽最大程度尊重她的选择。父母爱她，但不会试图控制她，而是努力把她培养成一个独立、负责的成年人。

在一个富有尊严的环境下成长，小黄以优异的成绩考到了一流大学，在极有前途的专业就读。就此发展，她毕业就能拿到高薪工作。但她心底一直有个学艺术的梦想，想以画笔为生。从没当过艺术生的她，看到学校有出国交换学美术的机会，就瞒着家里递了申请。本来以为父母会不理解，但没想到父母不但没有反对，还负担了她的学费。

本科毕业后，小黄申请了英国的艺术类院校，想去国外深造。她自己都担心可能会找不到工作，开始焦虑、犹豫。

爸爸甚至想过卖房供她实现梦想。她也回应这份信任，拿到了半额奖学金，保住了家里的房子。“我的父母不懂艺术，他们也许不能理解我，但依然选择相信我。在人生的重大选择上，他们从来没扫过我的兴。”

拥有不扫兴的父母，给小黄带来最大的财富是自信。她坦言人生的重大决策都是自己做的，而且结果都很好。谈恋爱的时候，她说自己是一个“绝对不会被PUA的人”。在任何亲密关系中，另一半但凡想要贬低、控制她，一个声音就会跳出来：连我爸妈都没这么说过我，你凭什么这么说我？

每每站在人生的十字路口，她不会害怕，因为她知道无论遇到什么事情，她都有底气。即使周围人都反对，她也有父母的支持。“我很幸运出生在一个这样的家庭。家庭的幸福和不幸福，和物质关系不是特别大，主要还是要互相支持、理解和包容。”

用兵荒马乱来形容贝贝的童年并不过分。贝贝说自己出生在一个“非常激烈”的家庭，爱和恨都很激烈。父母都是极端情绪化的人，心情好的时候表现得很恩爱，吵架的时候会把家里能摔的东西都摔碎。在4岁被寄养在亲戚家之前，她的童年充斥着自己坐在一片狼藉的屋子里、看着满地碎片的记忆。

此后她辗转于各个亲戚家，直到8岁才回家。因为工作很忙，即使和父母住在一起，关系也很疏离。

父母大部分的时候都不曾站在她的角度理解她。她说起几件令她匪夷所思的扫兴事件：初中除了校服没有衣服穿，想去买几件衣服。妈妈虽然答应了，但一路都在不停地骂她。最后她说不买了，扭头回家。

还有一次，贝贝遇到路边乞丐向她吐口水。她回家和妈妈哭诉，结果妈妈说：“肯定是你先犯贱，别人才这样对你。”而她当时竟然觉得，妈妈说的有道理。

“这可能就是最早的PUA吧？我现在说这些事情都没有情绪了，这样的事发生了太多次。我是一个活得很费力的人。我要花很多的努力，才能看上去和别人差不多快乐、差不多正常。”

15岁，高一的她整夜睡不着觉、吃不下饭，去医院确诊为重度抑郁症，躯体化症状尤为明显。爸妈带她去医院，只让医生开了能立刻睡着的药，此后不再过问。她因为嗜睡上课无法集中精神，后来擅自停药。到如今反复十几年的病情，父母只当是一种“羞耻”，说她是性格太差才得了抑郁症，还让她在相亲时千万不能透露。

支撑她努力活下去的信念是逃离——远走他乡，远离父母。和父母在一起时她总是很紧绷，小心翼翼讨好父母，只为了让他们不要发火牵连自己。家里的情绪时常像一个大包裹朝她砸过来，包着父母之间的恨意，和大人们生活的不满。

长大后她定居在上海工作、买房，在远离父母的社会中，她逐渐了解到，不用讨好也能获得别人的尊重，有些朋友的真心关心不求回报。只是母亲的扫兴却依然如影随形。“前阵子我参加了跑团，我妈就一盆冷水泼过来说，工作那么累跑什么跑。但现在我已经敢直接跟他们说你很扫兴了。”

努力让自己的情绪不被父母波及，贝贝摸索出了和父母相处的最佳模式：少走动，多给钱。意识到自己和父母是完全不同的两类人，反而让她轻松了一些。“我对他们没什么想说的，没有更多奢望。之前还希望他们理解我，现在觉得怎样都可以。”

9月，苏伦在小红书发表的一则笔记引起了许多关注。在关于“扫兴父母”的讨论中，他提出了一个重要的观点：扫兴背后，是我们对父母不该有的期待。因为有期待，所以才有扫兴。

我对发出这样思考的苏伦感到好奇。和他聊了聊他的家庭，发现苏伦的家庭既没有扫兴的氛围，也不是短视频中宣传的“不扫兴父母”的样子。“他们比较有边界感，该批评的时候批评，该鼓励的时候鼓励。”现实生活中的家庭，大多没有网上呈现的那样两极分化；父母和子女，都是在彼此的观念与互动中反复试探，寻找合适的相处方式。

目前网上大家常谈的“扫兴父母”，基本都是和价值冲突相关的。和父母兴冲冲地分享自己升职的喜悦，结果父母说他是运气好，不肯定自身努力；明明考出了好成绩，父母却冷冷地说了句不要骄傲，下次不一定能考好。子女一次次地失望，是因为一次次对父母产生期望。

我们需要情绪价值，而最直接的途径，是希望这份价值从家庭中来。而苏伦认为，想要摆脱“扫兴父母”，也许最好的方式是降低自己的期望，而不是改变父母。因为想改变一个成年人，太难了。

关于如何和扫兴父母相处，苏伦这样认为：“如果你觉得父母扫兴，而且无法通过改变价值观而改善，那不妨把“理性”和“感性”分开。理性处理这段关系，把赡养父母以及与父母相处当成一种“任务”，不要有过多的情感期待和寄托。没有什么事情是没有退路的，你把这份情感需求脱离出来，寄托在更广阔的世界上，比如自己的友情、爱情，甚至是兴趣爱好。”有期望、希望得到回应没有错，但可以不把这份期待放在父母身上。多创造一些选择，就会少一点痛苦。

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