为什么你和孩子的关系很差劲?看看这4个心理学效应就明白了
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前两天,路过邻居家时又一次听见了“鸡飞狗跳”的声音。
当时正好撞见邻居家的小儿子夺门而出,嘴里还咆哮着:
一天就知道叨叨叨,你除了骂我还能干什么?你真的让人很烦啊!
事情是这样的。
邻居下班回来,发现小儿子在偷看小说,说了他几句,然后孩子就顶嘴了。
她一气之下将儿子昨天的试卷撕掉。
而小儿子因为最近成绩不好,被老师批评了,回家妈妈又骂他,让他的情绪一下崩溃。
两人就因为这件事吵起来了,最后小儿子被气得离家出走了。
只听见邻居声音嘶哑地说:为什么养孩子这么难?
这一幕看得真的让人揪心。
很多家长抱怨:自从孩子大点了家里就“鸡飞狗跳”,孩子见我就和仇人一样天天对着干。
北京市曾经调查了3000多名中学生的心理状况,结果显示:
对父母持负面态度的孩子,竟然超过了95%,一半以上的孩子“极度反感或痛恨父母”。
为什么父母这么努力,还是经营不好亲子关系?
我想看完这4个心理学效应,父母就明白了。
在网上看到一位妈妈求助:
上初二的儿子翘课抽烟还打父母,不知道该怎么办?
为了让儿子有更好的教育环境,初中后就把他送到了一所私立中学住校学习。
没想到,去了私立学校后他的成绩一再下降,到了初二居然出现了抽烟翘课的现象,成绩也掉到了班上最后几名。
被气坏的妈妈,就惩罚儿子抄课文。儿子不愿意,妈妈就把他按到书桌旁,逼他抄。
儿子生气地拿课文打到妈妈头上,妈妈反手打了儿子一巴掌,儿子摔门离家出走。
为什么孩子的逆反心理这么严重?
因为妈妈总想着和孩子“硬碰硬”,所以才会激起孩子的对抗心思。
心理学上有个“海格力斯效应”,它有这样一个故事。
一位叫海格力斯的大力士英雄,有一天走在平坦的路上,被一个鼓起的袋子绊了一跤。
他一气之下就踩了袋子一脚,没想到袋子却鼓起来。
他越是怒气地去与袋子“较劲”,袋子越膨胀。
后来一位老者说:
这个叫仇恨袋,你不惹它,它便会小如当初;你若侵犯它,它就会膨胀起来与你敌对到底。
其实,海格力斯就像生活中“爱较劲”的父母,总是抓住孩子的一个错误不放,甚至与孩子过不去。
最终它就会像海格力斯与膨胀的袋子一样,让孩子出现“弹簧式”的反抗行为:
“你越跟我过不去,我越不让你痛快”的消极抵触情绪。
教育最大的难处是:管理好自己的情绪,不跟孩子较劲。
如果我们能“温柔”地去解决一件事,孩子更能接受。
作家池莉在《和女儿一起长大》一书中,讲述了和女儿相处的细节。
女儿性格内向敏感,池莉就带她到户外去玩耍,锻炼她的体力和胆量;
女儿不爱学习,就教她洗衣做饭等动手技能。
在书里,池莉写道:
我的孩子不是天才,只是一个普通人。我们是60分万岁主义者:少一分流泪,多一分太累,我们只要平常快乐与轻松的日子。
其实,大部分父母都是深爱自己孩子的,但方式不一定是孩子能接受的,父母要学会“以柔克刚”,减少教育中的锋芒,孩子才愿意走近你。
知乎上有一个话题:有哪些父母自己做不到, 却要求孩子做的事?
网友的回答令父母深思:
把自己的愿望强加给孩子,真的快把孩子逼疯了。
自己又懒又穷,却要求孩子又勤奋又能赚钱。
自己比不过身边的同龄人,却要求孩子实现跨越式赶超,在下一代将他们的孩子狠狠比下去。
父母的这一条条“罪状”都是放在孩子身上的愿望投射啊!
美国心理学家罗斯,曾做过这样一个实验。
他询问了80名大学生,问他们是否愿意背着牌子,在校园里走动。
结果:
有48名学生表示愿意,并且认为:其他的学生,也会觉得背牌子走是件很有趣的事情;
但是,剩下的学生却表示不愿意,他们认为:大多数人也会像自己一样,觉得背牌子走路很丢人。
很明显,这些学生都把自己的想法,当成了所有人的选择。
这就是心理学上所说的“投射效应”:
把自身的个性、喜好、观念、情绪,投射到别人身上,以为对方也具有同样的特征。
尤其是父母,总是习惯把自己的情感、意志、特性投射在孩子身上。
而这样的“投射”会让父母带着评判的眼光去看待孩子,陷入一种“我一直不满意你”的状态。
最终结果是:忽视孩子的心理状态和感受,让孩子感到窒息,让孩子更叛逆。
如果你爱你的孩子,应该将目光放在孩子身上,尊重孩子,而不是强迫孩子。
有一位学霸妈妈被采访时这样说:
不要把你所有的精力投入到孩子身上去,我跟我孩子都有独立的空间。
我就跟我儿子说“只要我们这个过程都努力了就行了,不要太在意结果”,如果家长很在意结果的话,对孩子不太好。
每个孩子都有“成为自己”的权利。
养育孩子,不是把自己认为最好的东西给他,而是给他真正需要的。
父母千万别做孩子的愿望“投射者”。
在《隔帘对话》里有一对母女的关系让人窒息。
妈妈一直在控制着女孩,女孩极度反感妈妈什么事都要和她对着干。
为了解开母女两人的心结,节目组为女儿安排了一段对话。
·父母做什么事情最让你反感?
女孩表示说:逼我干我不喜欢的事,经常催我,让我感觉很烦。
·你什么时候最不想和父母说话?
女孩说:成绩不好的时候,本来就烦心,然后她还一直说,就会更烦。
·什么时候最需要父母陪在身边?
在遇到困难的时候,自己干不了的事,其实会很需要爸爸妈妈的帮忙。
看吧!其实每个孩子都需要父母的,但是很多父母亲手“切断”了孩子的需要。
心理学家纽加姆曾做过一个实验。
他征集了17名大学生,分别将价值观和人格特征相似,或者不相似的大学生混合安排在几个寝室里,共同生活4个月。
4个月后,实验者让这些大学生相互评定室内人员,喜欢谁,不喜欢谁。
实验结果表明:
在相处的初期,同宿舍的人明显比不同宿舍的人要亲近;
然而到了后期,态度和价值观相似的人走得比较近,成为影响“自己人效应”的重要因素。
这就是心理学上的“自己人效应”:
彼此间的态度和价值观越是相似的人,相互之间的吸引力就越大;
如果你被认定为对方的“自己人”,他会更容易接受你的观点。
“自己人效应”有两个特点:
一是喜欢;
二是相互欣赏。
在亲子关系中,很多父母总是扮演“强者”角色。
干涉、控制、唠叨,总在孩子面前高人一等,让孩子对父母少了“喜欢和欣赏”这一层概念,所以孩子无法信任父母。
好的父母,都懂得“放低自己,不在孩子面前高高在上”。
一位高级家庭指导师分享过一个故事。
有一位父亲偶然间发现儿子的裤兜里有“小情书”。
他却没有揭穿儿子,反而和儿子分享了自己早恋的经历。自始至终,关于儿子裤兜里的情书,父亲没有提一个字。但儿子却因为父亲的一番话醒悟,收起了那些小情书。
如果你想成为孩子的“自己人”,需要学会“共情”去让孩子感觉到心理同频。
尤其是分享自己的经历,让孩子可以从父母的言行里感受到爱、尊重、关注和接纳。
父母让孩子感觉到了父母的信任和理解,自然会收起身上的刺。
曾经在新闻上看过一对母女。
女儿有严重的厌学现象,网瘾、早恋、顶嘴、打架,是个不折不扣的问题学生。
而女孩叛逆的诱因就是妈妈的“吼”造成的。
无论女儿做错了什么事,妈妈都会吼她。
有一次,女儿因为晚回家半个小时,妈妈就把她连吼带骂地收拾了一顿。
妈妈的怒吼成了女孩成长中的噩梦。
采访中,女孩说:“现在我就是在报复她,她折磨我14年,我就报复她4年,然后我18岁了,我们两不相欠。”
现实生活中有许多的父母,和孩子沟通基本都靠吼。
明明是为了孩子好,说出的话却句句都像刀。
虽然,这样的教育方式在音量上父母“战胜”了孩子,但是从你对着孩子歇斯底里地那一刻,孩子对你就只剩下“恨”了。
心理学上有一个“低声效应”:
指的是在对方犯错时,不要将情绪所外放出来,而是要适当的进行收敛,使用相对于温和的方式来和对方交流,将自己的语调也应该放低,这样就很容易让对方去接受你的训斥。
更有心理学研究表示:处理同一件事情,不同的声调会收到不同的效果,大人批评孩子,用低声调孩子更容易接受。
很多父母总是抱怨孩子叛逆、不听话,不如放低自己的音量,给予孩子被理解、被接纳之感,孩子自然会更容易接受父母的教导。
网上一位妈妈分享了“低声育儿”的故事。
孩子在墙上涂鸦,将墙面画得乱七八糟。
这位妈妈没有吼骂孩子,而是这样说:画得很不错,要是在专业纸上,会更好。
孩子一听,立马要让妈妈买画纸。
不要用一时的情绪,去撕破孩子的自尊心。
孩子有错,哪怕是一点点温柔平静的对待,都能让孩子拥有十分的安全感。
温柔的力量是最有征服欲的。
05
好的亲子关系,是一场“双赢”的局面。
作为父母,我们自然是全世界最爱孩子的人,而我们想要让这份爱得到回应,那就要用十倍的“心”去换取。
不能为所欲为地去毁坏我们在孩子心里的爱。
如果父母不想给孩子的成长留下遗憾,父母要做到:
小事去忽略,大事去尊重;
多成长多放手,让孩子在生活中独立;
教育要温柔,凡事多信任;
声音要低沉,爱要浓烈。
愿所有父母,都能和孩子拥有“爱的循环”。
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