特级教师的一句话点醒了我：为什么和孩子一谈学习他就烦？

育儿

2022-05-05 14:05

前些日子，OK学校要求我们家长都准时听一个线上讲座。

说实在的，对于学校规定的讲座，我内心并不太期待，一般没多大新意！

但却没想到最近这场由省特级教师、家庭教育专家韩似萍老师主讲的讲座却让我感触很多，老师讲得很实在，能解决家长当下的很多困扰。

以至于讲座结束，我还特地找老师问哪里能听回放，因为当天进去听时已经晚了20多分钟，我觉得没听完整很可惜！

今天我抽时间又重新全场认真听了一遍，把实实在在的东西也分享给大家。

比如为什么双减之后，家长最要做的是帮孩子建立“生活逻辑”？

为什么一和孩子谈到学习，他就一副不耐烦的样子？

为什么现在的孩子越来越脆弱，生命的能量很容易不足？

……

它会给到大家一个清晰坚定的家庭教育路径！

以下文字整理自韩似萍老师的家庭教育讲座

家庭教育是去帮孩子建立生活逻辑

从去年开始，我们国家实行了双减。对于双减，我是特别赞同的，因为这个阶段是孩子成长的关键期，他们要学习的东西太多了，如果把孩子所有的成长重点放在了“作业”上面，那么其他发展任务就会出现问题。

在义务教育阶段，有两个对孩子一辈子都有用的任务要完成：

一个是建立知识逻辑，一个是建立生活逻辑。

首先我们来看，孩子到学校去是干什么？学校教育它有一个非常突出的规定的任务，就是要帮助孩子建立知识的逻辑。让孩子能够站在前人的肩膀上，了解这个世界，提升他们看待这个世界，看待事物的能力。

但是一个人，也并不是说他学习前人的知识经验，他就完成了一辈子的学习了。他还有另一个重要的使命，那就是去学习生活逻辑。

所谓的生活逻辑，就是说一个孩子，他碰到的所有的事情都要学会去处理，他都要学会去认识，他都要学会去思考。

当一个孩子，离开了学校了以后，他其实会有非常多的事情要去做，他是有非常多的事情要去处理。在我们日常生活当中，我们讲一个人，不受社会欢迎，不被大家接受，我们常常会说一句什么话？

“这个人怎么这么没家教的。”

就是他在日常生活中做出来的事情，很没有章法。那么我们就说这个人没有家教。那这个生活逻辑其实就是由家庭教育来完成的。

如果在这个阶段，我们把所有的时间都用在知识的学习中，那么这个孩子在心灵上的滋养是相当缺乏的，其实我们就说他没有学会做人。

所以当双减把孩子大量的无效重复的作业时间解放出来之后，当他回到家里来的时候，我们家长一定要把原本就属于家庭滋养的那部分时空给利用起来。

以前孩子的学业任务太重，家长连跟他说话的时间都没有。双休日的时间都到补习班去了，也没有时间。家庭教育等于是一个空白，或者说也错位了，也变成学习教育。

其实真正的家庭教育空白是把一个孩子的生活逻辑给建立起来，这个任务对爸妈很重大，但却在相当一段时间里被屏蔽掉了。

与美好的事物做连接

好，那么接下去大家肯定想知道，当这个时空还给你的时候，你要怎么做？我用一二年级段的孩子来简单举例，告诉大家。

一个孩子从六岁开始，他就是从关注自己内部的东西开始关注了外部的东西。他开始跟外部建立连接了。那么这就是有一个任务，他在外部看到了什么东西，接触到了什么事情，他就跟什么事情建立连接。一旦跟这个事情建立连接了以后，它就会成为孩子去处理问题的工具。

我举个最简单的例子，一个一二年级的孩子，他跟人相处的过程当中，他碰到的是不好的东西，比如说他跟人家讲话的时候，对方说的是脏话，那么这个孩子就跟脏话建立了联接，以后他跟人家去交往的过程当中，他就会把这个脏话拿出来。

所以我们就有一个任务，我们要帮助孩子与他生活世界的好人好事、好行为建立连接。孩子在这个阶段是没有鉴别能力的，他碰到的是什么，就会以为世界就是这样的。

我们常说行为规范养成关键期，为什么说这个时候很关键？因为他刚刚开始关注外部世界，他们的外部世界就在于他看到的是什么。

你不是今天去要求孩子“你要做好人，你要有好的行为规范”，你这个要求没有错。但是这个孩子怎么能够做到这些的，你要把这些好的东西引入到孩子的生活当中，让他接触到这些，跟这些好的东西做连接。

12岁之前，亲情是孩子最重要的生命能量

那么接下去又有一个问题了，我们都希望我们的孩子很强大。大家都知道现在孩子的条件很好，但是孩子却越来越脆弱。

其实我们从专业的概念上讲，孩子并不是说脆弱，而是他这个生命的能量不够。你看他遇到一些挫折的时候，你看他就扛不过去了。

那为什么现在条件越来越好的，他的能量会不够呢？他这个能量是不是就吃了好了就叫能量呢？不是。

一个人的生命的能量系统，可能我们能够去理解的至少有三个支持系统。

第一个支持系统是什么？来自于情感的支持。

第二个系统是来自于价值的支持，这两个都是它的内部支持系统。

还有一个呢是孩子向外面求助的时候，他能够得到回应，这是来自外部力量的支持。

先讲对孩子最重要的情感的支持。

我们常说的人生的生命中会有三大情感：亲情、友情和爱情。

在青春期的前面，我们常说的那个十二岁左右。在十二岁之前，这个孩子生命的能量主要是来自于他的亲情。友情和爱情还不能成为他生命的能量系统。

你看这个年龄段的孩子跟别人说话：“我爸怎么说，我妈怎么说，我回去告诉我爸，回去告诉我妈。”

你不要小看他这个口语，这个口语就是他生命的依靠。你看当孩子这么自信的说出我背后有我爸妈的时候，你看他这个是他的力量，能量是杠杠的。

那么如果在这个阶段，爸爸妈妈给孩子的亲情不足，他生命的能量是不够的。或者说在这个阶段，如果爸爸妈妈向他输送情感的这一条链，不幸断掉了。那么这个孩子在这个时候，他的一种能量，就一下子就出现断掉了。

所以在十二岁以前，我们不要随便的去浪费我们的亲情，或者不重视我们亲情对孩子的作用。

爸妈也要帮助孩子跟同伴联结

但是到了十二岁以后，他的另外两个情感出来了。他的这个能量就变成了亲情、友情和爱情三种能量。

到了青春期的孩子，他有一个非常重要的任务要完成，他要跟他的同伴建立连接。那么作为爸爸妈妈的一个任务，是要帮助他跟同伴连接上。

像有的孩子人际交往的能力很弱，他远远看着同伴，非常想跟这些同伴在一起，但是又不知道怎么去做。那么这个时候的爸爸妈妈就要给他搭一个与同伴连接的一个桥。比如说“你看你需要我帮什么忙？”因为这个时候被同伴接纳是他最重要的东西。

我们还要教会孩子跟什么样的人相处，你不能只是简单的告诉孩子“你要跟好的人相处，跟不好的人不要相处”，不是的，你要告诉孩子的是一个客观事实——这个社会上有各式各样的人。

这个时候的孩子只想被同伴接纳，他才不分什么好与坏。那么你就要告诉他，跟人相处之间有一些什么样的准则。

我们常讲的君子不在危墙之下。你如果觉得跟一群人在一起是正能量，你就可以多相处。如果这群人是负能量，你怎么样去远离他。

像这种做人的道理，都是生活逻辑，就是遇到可能对你是负能量的人，你该怎么相处？在这个过程中，就是家长帮助孩子与同伴连接当中的一个非常重要的任务，错过这个任务就会出现什么呢？比如说他要跟这个同伴连接，这个同伴说好，你要到我跟我一起玩，你就一起去干一件坏事。

那么这个孩子内心就会有冲突了，我到底应该去干坏事呢，还是不跟你玩？

但是你记住这个时候的孩子，因为他急于要跟同伴连接，所以他为了要跟同伴连接上去做坏事。我们常常会说孩子是非不清，其实这个阶段他不再是“是非不清“，而是他处理不了这个关系。所以我们大人要帮助他去处理好与他人的人际关系。

孩子害怕的不是失败本身，而是价值感的丧失

在这个和伙伴直接连接的过程中，孩子会获得属于自己的丰富的体验，由此他开始建立了一个我的概念。

如果能和伙伴友好的相处，他就会很有价值感，觉得自己是一个了不起的人，他就接纳了自己。

各位家长一定要知道。出现心理问题的孩子都是不能跟自己友好的相处，都不能接纳自己。

也就是说我们的孩子要热爱自己，要能够接纳自己。他是要通过跟不同人群的交往，来获得一种自我的体验与一种自我的觉察，他才能够来认识自己的。

就像到了某个阶段，有些男生女生读书不好，但他们也同样对价值感有需要。于是这些男生很多就成天打球或者打架，有些女生就会整天想着要把自己打扮得漂漂亮亮，这时候你跟他们说，要把精力放放在学习上，他们不会听的。因为学习上找不到价值感，他们就想在其他点上寻求价值。

一个清华大学的教授讲过这样的一段话：他说，其实中学生并不惧怕失败的本身，他们有了足够的心理韧性来克服失败对他们的影响，他们最害怕的失败，是由失败所引起的社会隔离。害怕父母不喜欢他，害怕老师看不上他，害怕被同学疏离，这是他们最害怕的。

这种“丧失”，最后就会导致我们的孩子没有能量活下去了。

那么我们一定要给到孩子价值感、存在感、意义感这些方面的支持，这就是非常重要的任务。

家长一定要认清自己应该扮演的角色

回到开头说的，真正好的家庭教育，对一个孩子来说，能够滋润他心灵的。所以你千万不要拿老师的那套去教孩子。

为什么很多家长说，只要我和孩子谈到学习，他就一副不耐烦的样子？

其实道理很简单，就是每一个人对亲密关系都有一个角色的期待。孩子对老师就有一个老师的角色角色期待。于是老师他来管孩子学习名正言顺，老师用老师的方法来管，孩子认为合理，应该这样。

老师的知识教育叫“读写背考”。但这不是你该关心的东西。家长不是说不要管孩子学习，而是方式要调整。因为孩子对家长的角色期待绝对不是“老师”。

因为老师跟孩子之间是社会关系，他之间讲规则，老师什么话应该讲，什么话不应该讲，学生什么话应该讲，学生什么话不应该讲，都有规则的。因为这个社会关系非常讲究规则。

但是孩子跟父母之间则是亲缘关系，所以孩子跟我们之间的交往，不是讲规则的，是讲情感的。

所以如果在这个过程当中，我们的家长不能很好的表达出这个情感，只是简单的去模仿老师的那个行为，孩子是不接纳的。

我在两年前对杭州市家庭教育做的大调研的时候，其中有一个问题特别有意义，我问孩子个“你最讨厌父母的行为就是什么？”

你们没想到的是，孩子说了一句话，就是装扮老师。

在孩子的心目当中，你不应该有这个角色形式出来的。所以你看这个家长说为什么我跟孩子一聊到学习的时候，孩子就不耐烦，那是你这个角色没有扮演对，你没有把孩子期待的情感表达进去。

我开一个玩笑说，如果我们家里啊有一个当官的老公啊，我是最讨厌他回到家里来扮官架子。你回到家里，你不就是我的老公，你不就是我儿子的爸爸吗，你扮什么官架子？

所以孩子希望你带着这个特定角色的情感去管理他的学习问题。不是像老师一样，“你作业做了没有，你怎么样，你快点给我去做什么什么。”

文中图片来源：纪录片《真实生长》、《小小少年》

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来源: qq

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