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特级教师的一句话点醒了我:为什么和孩子一谈学习他就烦?

特级教师的一句话点醒了我:为什么和孩子一谈学习他就烦?

育儿
前些日子,OK学校要求我们家长都准时听一个线上讲座。
说实在的,对于学校规定的讲座,我内心并不太期待,一般没多大新意!
但却没想到最近这场省特级教师家庭教育专家韩似萍老师主讲的讲座却让我感触很多,老师讲得很实在,能解决家长当下的很多困扰。
以至于讲座结束,我还特地找老师问哪里能听回放,因为当天进去听时已经晚了20多分钟,我觉得没听完整很可惜!


今天我抽时间又重新全场认真听了一遍,把实实在在的东西也分享给大家。
比如为什么双减之后,家长最要做的是帮孩子建立“生活逻辑”?
为什么一和孩子谈到学习,他就一副不耐烦的样子?
为什么现在的孩子越来越脆弱,生命的能量很容易不足?
……
它会给到大家一个清晰坚定的家庭教育路径!

以下文字整理自韩似萍老师的家庭教育讲座


01
 家庭教育是去帮孩子建立生活逻辑
从去年开始,我们国家实行了双减。对于双减,我是特别赞同的,因为这个阶段是孩子成长的关键期,他们要学习的东西太多了,如果把孩子所有的成长重点放在了“作业”上面,那么其他发展任务就会出现问题
在义务教育阶段,有两个对孩子一辈子都有用的任务要完成:
一个是建立知识逻辑,一个是建立生活逻辑。
首先我们来看,孩子到学校去是干什么?学校教育它有一个非常突出的规定的任务,就是要帮助孩子建立知识的逻辑。让孩子能够站在前人的肩膀上,了解这个世界,提升他们看待这个世界,看待事物的能力。
但是一个人,也并不是说他学习前人的知识经验,他就完成了一辈子的学习了。他还有另一个重要的使命,那就是去学习生活逻辑。
所谓的生活逻辑,就是说一个孩子,他碰到的所有的事情都要学会去处理,他都要学会去认识,他都要学会去思考。
当一个孩子,离开了学校了以后,他其实会有非常多的事情要去做,他是有非常多的事情要去处理。在我们日常生活当中,我们讲一个人,不受社会欢迎,不被大家接受,我们常常会说一句什么话?
“这个人怎么这么没家教的。”
就是他在日常生活中做出来的事情,很没有章法。那么我们就说这个人没有家教。那这个生活逻辑其实就是由家庭教育来完成的。
如果在这个阶段,我们把所有的时间都用在知识的学习中,那么这个孩子在心灵上的滋养是相当缺乏的,其实我们就说他没有学会做人。
所以当双减把孩子大量的无效重复的作业时间解放出来之后,当他回到家里来的时候,我们家长一定要把原本就属于家庭滋养的那部分时空给利用起来
以前孩子的学业任务太重,家长连跟他说话的时间都没有。双休日的时间都到补习班去了,也没有时间。家庭教育等于是一个空白,或者说也错位了,也变成学习教育。
其实真正的家庭教育空白是把一个孩子的生活逻辑给建立起来,这个任务对爸妈很重大,但却在相当一段时间里被屏蔽掉了。

02
 与美好的事物做连接
好,那么接下去大家肯定想知道,当这个时空还给你的时候,你要怎么做?我用一二年级段的孩子来简单举例,告诉大家。
一个孩子从六岁开始,他就是从关注自己内部的东西开始关注了外部的东西。他开始跟外部建立连接了。那么这就是有一个任务,他在外部看到了什么东西,接触到了什么事情,他就跟什么事情建立连接。一旦跟这个事情建立连接了以后,它就会成为孩子去处理问题的工具。
我举个最简单的例子,一个一二年级的孩子,他跟人相处的过程当中,他碰到的是不好的东西,比如说他跟人家讲话的时候,对方说的是脏话,那么这个孩子就跟脏话建立了联接,以后他跟人家去交往的过程当中,他就会把这个脏话拿出来。
所以我们就有一个任务,我们要帮助孩子与他生活世界的好人好事、好行为建立连接。孩子在这个阶段是没有鉴别能力的,他碰到的是什么,就会以为世界就是这样的。
我们常说行为规范养成关键期,为什么说这个时候很关键?因为他刚刚开始关注外部世界,他们的外部世界就在于他看到的是什么。
你不是今天去要求孩子“你要做好人,你要有好的行为规范”,你这个要求没有错。但是这个孩子怎么能够做到这些的,你要把这些好的东西引入到孩子的生活当中,让他接触到这些,跟这些好的东西做连接。


03
 12岁之前,亲情是孩子最重要的生命能量
那么接下去又有一个问题了,我们都希望我们的孩子很强大。大家都知道现在孩子的条件很好,但是孩子却越来越脆弱。
其实我们从专业的概念上讲,孩子并不是说脆弱,而是他这个生命的能量不够。你看他遇到一些挫折的时候,你看他就扛不过去了。
那为什么现在条件越来越好的,他的能量会不够呢?他这个能量是不是就吃了好了就叫能量呢?不是。
一个人的生命的能量系统,可能我们能够去理解的至少有三个支持系统。
第一个支持系统是什么?来自于情感的支持
第二个系统是来自于价值的支持,这两个都是它的内部支持系统。
还有一个呢是孩子向外面求助的时候,他能够得到回应,这是来自外部力量的支持。
先讲对孩子最重要的情感的支持
我们常说的人生的生命中会有三大情感:亲情、友情和爱情。
在青春期的前面,我们常说的那个十二岁左右。在十二岁之前,这个孩子生命的能量主要是来自于他的亲情。友情和爱情还不能成为他生命的能量系统。
你看这个年龄段的孩子跟别人说话:“我爸怎么说,我妈怎么说,我回去告诉我爸,回去告诉我妈。”
你不要小看他这个口语,这个口语就是他生命的依靠。你看当孩子这么自信的说出我背后有我爸妈的时候,你看他这个是他的力量,能量是杠杠的。
那么如果在这个阶段,爸爸妈妈给孩子的亲情不足,他生命的能量是不够的。或者说在这个阶段,如果爸爸妈妈向他输送情感的这一条链,不幸断掉了。那么这个孩子在这个时候,他的一种能量,就一下子就出现断掉了。
所以在十二岁以前,我们不要随便的去浪费我们的亲情,或者不重视我们亲情对孩子的作用。

04
爸妈也要帮助孩子跟同伴联结
但是到了十二岁以后,他的另外两个情感出来了。他的这个能量就变成了亲情、友情和爱情三种能量。
到了青春期的孩子,他有一个非常重要的任务要完成,他要跟他的同伴建立连接。那么作为爸爸妈妈的一个任务,是要帮助他跟同伴连接上。
像有的孩子人际交往的能力很弱,他远远看着同伴,非常想跟这些同伴在一起,但是又不知道怎么去做。那么这个时候的爸爸妈妈就要给他搭一个与同伴连接的一个桥。比如说“你看你需要我帮什么忙?”因为这个时候被同伴接纳是他最重要的东西。
我们还要教会孩子跟什么样的人相处,你不能只是简单的告诉孩子“你要跟好的人相处,跟不好的人不要相处”,不是的,你要告诉孩子的是一个客观事实——这个社会上有各式各样的人。
这个时候的孩子只想被同伴接纳,他才不分什么好与坏。那么你就要告诉他,跟人相处之间有一些什么样的准则。
我们常讲的君子不在危墙之下。你如果觉得跟一群人在一起是正能量,你就可以多相处。如果这群人是负能量,你怎么样去远离他。
像这种做人的道理,都是生活逻辑,就是遇到可能对你是负能量的人,你该怎么相处?在这个过程中,就是家长帮助孩子与同伴连接当中的一个非常重要的任务,错过这个任务就会出现什么呢?比如说他要跟这个同伴连接,这个同伴说好,你要到我跟我一起玩,你就一起去干一件坏事
那么这个孩子内心就会有冲突了,我到底应该去干坏事呢,还是不跟你玩?
但是你记住这个时候的孩子,因为他急于要跟同伴连接,所以他为了要跟同伴连接上去做坏事。我们常常会说孩子是非不清,其实这个阶段他不再是“是非不清“,而是他处理不了这个关系。所以我们大人要帮助他去处理好与他人的人际关系。


05
 孩子害怕的不是失败本身,而是价值感的丧失
在这个和伙伴直接连接的过程中,孩子会获得属于自己的丰富的体验,由此他开始建立了一个我的概念。
如果能和伙伴友好的相处,他就会很有价值感,觉得自己是一个了不起的人,他就接纳了自己。
各位家长一定要知道。出现心理问题的孩子都是不能跟自己友好的相处,都不能接纳自己。
也就是说我们的孩子要热爱自己,要能够接纳自己。他是要通过跟不同人群的交往,来获得一种自我的体验与一种自我的觉察,他才能够来认识自己的。
就像到了某个阶段,有些男生女生读书不好,但他们也同样对价值感有需要。于是这些男生很多就成天打球或者打架,有些女生就会整天想着要把自己打扮得漂漂亮亮,这时候你跟他们说,要把精力放放在学习上,他们不会听的。因为学习上找不到价值感,他们就想在其他点上寻求价值。
一个清华大学的教授讲过这样的一段话:他说,其实中学生并不惧怕失败的本身,他们有了足够的心理韧性来克服失败对他们的影响,他们最害怕的失败,是由失败所引起的社会隔离。害怕父母不喜欢他,害怕老师看不上他,害怕被同学疏离,这是他们最害怕的。
这种“丧失”,最后就会导致我们的孩子没有能量活下去了。
那么我们一定要给到孩子价值感、存在感、意义感这些方面的支持,这就是非常重要的任务。


06
 家长一定要认清自己应该扮演的角色
回到开头说的,真正好的家庭教育,对一个孩子来说,能够滋润他心灵的。所以你千万不要拿老师的那套去教孩子。
为什么很多家长说,只要我和孩子谈到学习,他就一副不耐烦的样子?
其实道理很简单,就是每一个人对亲密关系都有一个角色的期待孩子对老师就有一个老师的角色角色期待。于是老师他来管孩子学习名正言顺,老师用老师的方法来管,孩子认为合理,应该这样。
老师的知识教育叫“读写背考”。但这不是你该关心的东西。家长不是说不要管孩子学习,而是方式要调整。因为孩子对家长的角色期待绝对不是“老师”。
因为老师跟孩子之间是社会关系,他之间讲规则,老师什么话应该讲,什么话不应该讲,学生什么话应该讲,学生什么话不应该讲,都有规则的。因为这个社会关系非常讲究规则。
但是孩子跟父母之间则是亲缘关系,所以孩子跟我们之间的交往,不是讲规则的,是讲情感的。
所以如果在这个过程当中,我们的家长不能很好的表达出这个情感,只是简单的去模仿老师的那个行为,孩子是不接纳的。
我在两年前对杭州市家庭教育做的大调研的时候,其中有一个问题特别有意义,我问孩子个“你最讨厌父母的行为就是什么?”
你们没想到的是,孩子说了一句话,就是装扮老师。
在孩子的心目当中,你不应该有这个角色形式出来的。所以你看这个家长说为什么我跟孩子一聊到学习的时候,孩子就不耐烦,那是你这个角色没有扮演对,你没有把孩子期待的情感表达进去。
我开一个玩笑说,如果我们家里啊有一个当官的老公啊,我是最讨厌他回到家里来扮官架子。你回到家里,你不就是我的老公,你不就是我儿子的爸爸吗,你扮什么官架子?
所以孩子希望你带着这个特定角色的情感去管理他的学习问题。不是像老师一样,“你作业做了没有,你怎么样,你快点给我去做什么什么。”

文中图片来源:纪录片《真实生长》、《小小少年》
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