又买一本神书，看了半个月！这本书太好了！

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2023-11-13 13:11

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关于思考，大家都知道它很重要，但对于如何思考，还是有很多误区，下面就随便说几个。

1）错把经验当成思考。

我们来举个例子，早上怎么去公司上班，中午吃什么，晚上看什么电影，你在做这些决策的时候，是在思考吗？

不是，这些都是在回忆过去的经验，回想一下，过去遇到类似问题是怎么解决的，然后照搬上次的经验就可以了。

这个就是用经验代替思考。

2）分不清愿望和现实。

比如，你去一家公司面试，你希望自己能应聘成功，这个只是你的美好愿望，具体是否能通过，这个才是事实。

你希望自己能赚到钱，希望自己能坚持读书学习，这些都只是希望，并不代表你真的做到了。

除了以上两个常见的思维误区外，还有很多地方值得学习。

最近，我找到了一本超硬核的书，就是教我们如何重新学习思考的书。

这本书我看了半个月，有太多地方值得分享，今天趁热跟大家分享一点我的思考启发。

这本书就是《重新思考》，可以理解为重新认识思考这件事，也就是学会反思思考这件事，就像开头说的，错把经验当成思考。

对待思考，有很多概念性的错误，都需要重新梳理。

这本书可以帮你破除很多错误的思考观点，使用了那么久的思考方法，是时候重新升级一下了。

1/为什么必须要学习重新思考？

在通常情况下不会也不愿意重新思考，我们都是惯性思考。

我相信很多人，都是被支配的人生，从上学选专业，到工作选公司，再到结婚生娃，不停地被父母周围人的期待影响。

感觉自己就像一个机器，生硬地完成了，别人定下的目标。

如果你问一个人，他喜欢什么，想要什么，想过什么样的生活，很多人都回答不上来。

因为我们很少有选择的机会，不懂思考不只是能力问题，还有就是环境机会的问题，这是我读本书非常大的一个启发。

平时的生活都是循规蹈矩，依靠过去经验就可以解决问题，根本就不需要思考，一样能过日子。

人什么时候需要思考，只有在你过去经验失效了，无法应付眼前的新问题，这个时候才需要思考。

如果你不需要做选择，或者没有机会做决策，那你是很难有机会思考。

我们为什么要重新思考，就是为了避免，老了，过了一辈子了，才发现自己一直在为错误的目标努力。

所以，重新梳理思考，打破思维牢笼，就是读这本书最大的目的。

2/为什么宁愿犯错，也不肯重新思考？

前面我说，人不思考单靠经验也能过日子，毕竟大部的人生都是单调重复的。

用过去的经验来应付日常问题还行，但真遇到重大问题的时候，比如，那些影响一生的决策的时候，还是要认识思考一下，不然一辈子真的就混过去了。

但很神奇是，自己意识到问题，也知道需要思考解决，但人们宁愿吃犯错的亏，也不愿意重新思考，这又是为什么呢？

比如，在一起 5 年的对象，天天吵架，根本就过不下去，依然舍不得分手？

比如，选错项目创业，明明已经亏损了，依然不肯承认错误，及时止损。

比如，股票已经跌破天了，还是舍不得割肉套现。

为什么这么多人，宁愿承担犯错的后果，也不肯重新思考面对错误呢？

主要原因是，为了维护自我身份认同，而放弃了个人思考，也就是为了保持认知统一。

天天吵架为什么不分手，原因一大堆，比如，已经在一起那么久了，现在分手，之前的感情投入不少白投了。

这个是典型的被沉没成本影响了思考，为了维护“自己没有选错对象”的认知，哪怕知道对方是王八蛋，依然不肯分手，如果分手不就证明自己选错了吗？

说白了，就是想到了，但就是不想改。

3/我们该如何重新思考？

改变的方法很简单，就是学会做课题分离。

选错对象，那是以前的你，结束错误的是现在的你，要把现在和过去的你分离。

如果我们重新思考一下“犯错”带来的影响，就会发现，犯错的另一种含义其实是成长。

就像桥水基金创始人瑞·达利欧说的：“如果回顾过去的自己，你不是在想‘哇，一年前我可真傻’，那么说明你在过去的一年里没学到多少东西。”

所以，我们应该享受犯错的时刻，因为犯错给了我们修正自己已有观念的机会。

这意味着与从前相比，错误观念减少了，我们在不断地进行自我的迭代和升级。

怎么才能突破思维的牢笼，做到重新思考呢？

第一，不要为了维护自我身份认同而放弃重新思考，试着和过去的你，和你的观点进行分离，养成重新思考的习惯。

第二，当出现自我怀疑倾向时，把它看作是一个成长的机会。

你可以对自己的学习能力充满信心的同时，质疑自己对当前问题的解决方案，做到“自信地谦虚”。

第三，不要害怕冲突，接受来自批评者的挑战，虽然关系冲突令人难受，但任务冲突通常可以帮助你重新思考。

4/如何启发别人重新思考？

上面说的都是自己的角度，我们从不思考，到知错不改，以及如何启发自己重新思考。

但有时候，自己想通了，别人没想通，怎么办？

那只能启发对方也跟着重新思考了，这个我还比较擅长，也是觉醒训练营的服务之一。

这个很重要，很多时候，如果对方没有想清楚，你说的道理再好，也很难被接受。

比如，父母又去买保健品了，领导又否定了你的提案，孩子总是想要玩手机。

这些讲道理没用，又说服不了对方，有想让对方改变，多重困难为一体的难题，该怎么去解决？

书中也给了几个好用的方法。

1）不要着急说服

如果你太着急说服对方，很容易用证明对方是错的方式来说服对方，但是有谁会喜欢接受自己是错的呢？

证明对方是错，通常只会迎来对方的自我辩驳，和自我防御心理。

比如，想劝朋友少抽点烟，你可能会说，这烟有什么好抽的，对身体也不好，你看谁谁谁都把肺抽坏了。

有理有据吧，但是对方可不一定认同你，他会觉得，你懂什么啊，你都不知道我抽烟是为了什么。

这个时候，你要先学会倾听对方的想法，让对方感觉你在了解他的难处，而不是来指责他的。

在倾听中理解对方，找到共同的需求，共情产生的观点，更容易被认可和接受。

这不意味着你认同了对方的观点，而是说你有在尝试理解对方的感受和想法。

这样做的好处是，可以把双方拉到同一水平面进行交流，而不是要分出个高下。

而且通过承认与对方在一些方面有共识，不仅展示了我们自身的开放性，也降低了对方的防御性，促使他们更深入地探索自己的观点。

这样，重新思考的目的就达成了。

2）不要给太多理由

在说服的时候，如果一次说太多理由，会让注意力失去焦点，反而有种债多了不愁的感觉。

如果你想启发对方思考，最好是就找一点，一个对方最在意、最能打动对方的观点。

比如，找人捐款的时候，任何单一的捐款理由，都很容易说服对方，给出 2 个以上的理由，对方反而会思考一下，影响了捐款的数量。

单个论点像一场对话，而多个论点就会形成攻击，让人产生抵触情绪。

生活中这种情况也很常见，比如一对情侣闹了点不愉快，本来一开始在心平气和就事论事地讨论。

但是如果其中一个人开始翻旧账，列举了一堆对方这不对、那不对证据和理由，这个不愉快就会马上升级到吵架，谁也不服谁的境地。

过多的理由除了让人觉得被攻击，妨碍人们重新思考，还会让对方更容易找出漏洞。

辩手哈里什说：“如果观点太多，你就会稀释每一个观点的力量，观点太多反而不太好解释，我不知道观众是否会接受每一个观点，我想观众不会相信它们都足够重要。”

而且话题对人们越重要，理由的质量就越重要，一旦对方否定了我们其中一个理由，他们就可以轻易推翻我们的整个观点。

这反而进一步强化了他们本身的观点和信念，不利于重新思考。

3）利用好提问

我们其实很少能说服其他人改变，心理学家早已发现，最有可能说服人改变主意的是自己。

怎么做到呢？

答案就是提问，让他们自己思考。

就是你不能只是自己在那里说，还要想办法站到对方的角度去看问题，不然因为立场的不同，无论你说什么，对方都会觉得你站着说话不腰疼。

这个时候，可以用多提问的方式，主动让对方看到各种不同的可能性，除了目前的观点，还是有很多其他角度。

提问不必一定是要说服他们，而是让他们敞开心扉，让他们接受自己是有可能犯错的，启动重新思考循环。

其实，重新思考并不复杂，它不是一种负担。

重新思考不一定会让你转变想法，马上看到效果，它只是让你花时间去反思现状，不墨守成规，勇于改变。

葡萄牙诗人费尔南多·佩索阿曾经说过这样一句话：“人与人最大的不同在于，你是真的活了一万多天，还是仅仅生活了一天，却重复了一万多次。”

我想，这也是重新思考带给我们的最大的价值，它让我们更“清醒地活”。

让我们知道什么时候进，什么时候退，什么时候该抛弃自己曾经的定位，什么时候该转而迎接新的自我。

今天又带大家读完了一本书，这本书对我帮助很大，也希望对大家有启发。

你在思考中遇到哪些问题，欢迎在下方留言讨论。

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来源: qq

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