是结束，也是开始

2023-11-17 00:11

这是奴隶社会的第 3379 篇文章

题图：来自作者。

作者：雪球 Lily，诺友，一个来自八线小镇、生命不息、折腾不止、年近不惑、家有二宝的“文艺”女青年。本文来自：诺言社区（ID: nuoyanshequ）。

腊月二十八，驱车近千公里回老家过年，他与朋友喝茶宵夜，夜夜深归，鼾声如雷。彼时小宝 4 个多月，在我提出希望他早点回来，他依旧无视后，次日清晨，我终于没忍住像个祥林嫂一样开始抱怨，声泪俱下，他回以沉默。

大约有十几天，不论我说什么、怎么说，都得不到任何回应，整个人仿佛被按在水底，感觉黑暗窒息。记不清在心里撕扯了多久，在房间里徘徊了多少趟，顾不上自己还在喂母乳，锁上房门纵声痛哭，大概从 2009 年父亲脑溢血突然走之后，这是十余年来第一次哭得这么彻底。妈妈又急又气地敲门，房门外，他抱着小宝，眼神冷冷，我瞬间炸裂，嘶吼道：“你出去！”

哭泣只是一种宣泄，无助于解决任何问题。收起眼泪，我说：“沉默是最高的轻视，希望你不要用这种方式对待我。”尔后，不再强求与他当面对话，改为微信，字里行间他的意思是：他自己有很多问题，我们之间也有很多问题，但是目前无力解决，希望我不要受他影响，也无需关心他，照顾好小宝就行。

尝试进一步沟通，我走一步，他退一步，事已至此，我亦力有不逮，36 岁高龄产妇，身体恢复巨慢，加上日夜哺乳，睡眠惊浅，醒时昏沉，肉体如躯壳，灵魂欲出窍，产后第一年的艰辛每个母亲都明白。

4 月返岗，生活模式从全职带娃变成工作＋带娃，状态持续走低，我们既没有说和，也没有交战，日子看似风平浪静，实则暗流涌动。与别人交谈时，他一如既往谈笑，与我单独相处时，冷若冰霜，我们之间的交流仅限于和孩子有关。

可能是产后很多激素不平稳，也可能是关系处在紧张时期，我变得愈发敏感，以至于要在回去的路上反复做心理建设才能面对他，进入他的视线范围，会不由自主地浑身绷紧，精神戒备，离开他的视线后，会觉得轻松，同时又很失落。

8 月盛夏，自冷战后近半年，痛苦、挣扎、低迷、失望……它们在脑海中起起伏伏，反复磋磨着那根已经细若游丝的“爱情”神经。终于在一个周六下午，以队友把自己灌醉，砸掉整个工作室为契机，在他指着我的鼻子叫我走那一刻，通通释然。语音里，他发来一条口齿不清、醉意熏天的消息：“以后你是你，我是我”。

臣服与正念

一诺说：“The problem comes now because you are ready for it”。

So，也许是天意，也许是巧合，2 月里我买了几本书，其中就有《力量从哪里来》，之所以没被那场冷战击垮，也是因为这本书带来很多鼓舞，如同一束温暖的光，从罅隙中照进灰暗生活。尽管困难重重，但至少有了一分继续走下去的力量，正是这一分微小的力量，一路陪伴，走着走着，迎来意料之外的蜕变。

心里好多话，却无处可诉，不敢跟家人说，怕她们担心，不敢跟朋友说，怕增加她们负担，在孩子面前，要装作若无其事，在丈夫面前，是最遥远的距离。对流离失所的心灵来说，每一本书都是一座家园，这期间密集地阅读很多个人成长、心理学、佛学相关书籍，影响最大的是《臣服实验》，从此在心里埋下了“臣服”的种子，在看不见的地方，一些微妙的变化在悄悄酝酿。

酒醒后，他每晚从工作室赶来陪小宝，等小宝睡了再离开，和家人相处时，他态度恳切，只是“对不起”始终没有说出口。我一边心灰意冷，一边倔强地等着他亲口道歉。

一晃到 10 月底，终于有心力确认一个事实：我没在我想在的位置、没在一段我想要的关系里、没有成为我想成为的自己，甚至可以说活成了自己最讨厌的样子。遂发一条朋友圈：Keep love and compassion，配图：重建一个属于自己的心灵乐园，此后闭圈。

初始时无知无觉，并不知道如何重建，可能宇宙收到了我的愿望信号，一念生，一缘起，在冥冥指引下加入诺言，踏上寻找新的自我的旅程。

入社区第二天，就碰上凡教练组织志愿者翻译一行禅师的 How to fight，我因此获得这本书的电子版。屏幕上，每个小小的单词念起来都像在敲击心鼓，禅师虽已故去，但他说过的话语，带着爱和慈悲，穿越了时间、空间，安抚那个当下脆弱、无助、低能量的我，灵魂仿佛经受洗礼，得以被抱持和安放，不自觉泪如雨下，此番哭完过后，整个人松弛下来。

之前一直很困惑，为什么读完禅师的书，状态就松了？心态就勇了？一年多以后的某天，上班路上在喜马拉雅听秦华和 Roger 对谈，内容是 Roger 分享第二次参加内观与正念的体验，提到正念认知疗法（Mindfulness-Based Cognitive Therapy，简称 MBCT）。MBCT 有助于培养一种非评判的、面向当下的态度，提升我们的自我觉察、自我了解模式，提升情绪平衡能力和主观的幸福感（摘自知乎），而一行禅师，被誉为“正念之父”，原来如此！

10 月 28 日，那是一个普通但意义非凡的下午，我花了大概 3~4 小时如痴如醉一口气读完 How to fight，一行禅师“无我”的大爱和智慧，是一种看不见、摸不着，却能感受得到的高维能量，我被震撼，被感动，被打开，尽情感受禅师的正念，感受他的能量如一股清流滋养久旱的心田。

一行禅师说，当你感觉受到伤害时，往往是第二受害人，第一受害人，是那个你以为把伤害加诸于你的人。Because that person does not know how to handle their own suffering, they remain the first and biggest victim of their suffering.（他不知如何处理那些痛苦，所以自己成为痛苦的第一个也是最大的受害者）。

是呵，他是我坚定选择要一起共度余生的人，他富有爱心，拾起地上死去的蝴蝶都那般小心翼翼；他慷慨正义，自掏腰包救下园区要“处理”的几只流浪狗，送去护助中心；他性格内敛，不善表达，做的多，说的少······ 借着酒劲砸掉工作室，这么惊人的行为，一点也不像他，忽然懂得了这一正念：他一定是有太多难以言说的痛苦，才会选择这样一种极不匹配的方式表达吧，对他的怨憎、不甘，忽然间化为了怜惜、悲悯。当我们可以改变我们的想法时，我们就可以改变我们的生活。

趁着这一松，我给他发微信：我们聊聊吧。他回：心脏有点不舒服，改天。我赶到工作室，他脸色难看，我知道他又犯心跳过速的毛病了，坐了一会儿，两人都没说话，又坐了一会儿，他开口：“我想早点休息，你想说什么，等过几天吧”。我略略尴尬，鼓足勇气，起身轻轻抱住他，说：“对不起，谢谢你”。

那一周诺言老生畅谈节目的嘉宾是阿拉不敏，敏姐说“谁痛苦，谁改变”，深深打动了我，成为我向内看、向前走的一盏指路灯。

亲密关系失败，深陷“想活活不好，想死死不了”的泥沼，脑子里两种声音交替上阵，一会攻击自己：你怎么这么差？连老公都嫌弃你！一会攻击队友：他怎么这么冷酷，哪有为人夫、为人父的样子！痛苦吗？非常痛苦，所以我选择改变。

极限与开悟

11 月 11 日上午，他发消息：你上次说想聊聊，这周末约上家人一起聊一下。我愣了一会儿，回：好的。脸上波澜不惊，内心戏开始上演：为什么要叫家人一起？夫妻之间闹矛盾，两个人聊不好吗？搞这么大阵仗，这么正式，他到底想干嘛？难道……电光火石间，一个可怕的念头闪现，他想离婚？对！他很可能这样想，所以才要把家人都叫来，那我怎么办？孩子怎么办？

极度的恐慌，巨大的无力感使我微微颤抖，连手机都握不住。写作小分队群里，小爻发出一篇文章，是关于她刚刚结束的一场马拉松，也是她生完娃后的第一场北马，她写道：有时候我会觉得自己就是在各种的否定中慢慢变得坚强起来，同时在对否定的理解中慢慢变得柔和起来。仿佛一剂强心针注入，我强撑起精神，一一给家人们发消息。

11 月 11 日下午，《新世界·灵性的觉醒》看到第 33 页：遗失的戒指。作者一个星期有两次会去探望一个身患癌症，时日无多的女人。有一天，她的钻石戒指不见了，是她的祖母留给她的，生病之前她每天都戴着，她非常不安和愤怒，作者问：“你是否了解你有一天必须要放下这个戒指，而这一天也许很快就到来？你还需要多少时间才能准备好放下它呢？当你放下它的时候，你会变得更少吗？这个损失会缩减你的本质吗？” 每一个问题之后艾克哈特都稍停一小会儿，女人沉默了几分钟，再度开口时，面带微笑说：“当我试着去感受，而不是思考这个答案，突然间，我强烈地感受到本我，它丝毫没有被缩减，很平静但是非常鲜活。”

他就像那个珍贵无比的戒指，我想我大概就要失去他了，在这个笃定的假想囚笼中，我如同一头困兽，左奔右突，不能出逃，能量被耗尽，身体被抽空，软软地摊在办公室桌面上，工作场合睡觉肯定是不被允许的，可我实在撑不住了，我想，眯一小会儿就起来，千万别睡太沉。

带着艾克哈特的问题，带着锥心般的刺痛，带着面临失去的恐惧，遁入半睡半醒的梦中，迷迷糊糊追问自己，失去他真的那么可怕吗？……失去他我会变得更少吗？……失去他会缩减我的本质吗？……我的本质是什么呢？……朦胧中，我好像看到一层又一层灰色的覆盖被撕扯开，最后，露出一颗蓝色的晶体！它静静地悬浮在那里，前所未有的喜悦、祥和、安宁包围住我，醒来后，看什么都泛着光芒，太神奇了！

时至今日，我依旧不知道用什么词可以形容它，又或许，人世间没有词汇可以形容它，我知道的是，很多冥想、灵修的人都“见”过它，称它为“本体”，称这一瞥为“顿悟”。

醒后，我在那一页空白处写下：舍利子，是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减。这是我理解的对这颗蓝色晶体，对“本体”最恰当的描述。原来，人在极限状态下，真的会出现不可思议的、超越自我的反应。

翌日下午，我怀揣着一颗全新的心赴谈，没有惊慌、害怕，取而代之的是臣服、平和，我甚至想：如果他真的提出离婚，便也随他，勉强留他在身边，但他一点都不快乐，那我也不是真的爱他，不相爱的两个人又怎么能养育出有爱的孩子呢？最糟糕的打算已做好，什么都跟着放下了。

一家人围茶桌而坐，他说了很多过去的事，我听着听着，不怒反笑，他并不是想离婚，但确实有很多不满，当看到他像祥林嫂一样吐着苦水，我看到曾经的那个自己，照见痛苦，心生慈悲，放开让他一吐为快。

只是他仍然非常消极，他说：“人的性格是改不了的，如果强行改可能会出问题，我有个朋友就是不断压制自己，差点自杀”。我微笑回答：“那你身边有没有改了性格，但没有死的呢？”，他说：“没有，我没见过，你见过吗？”，我笑而不语。我知道我没法跟他以及在座的家人解释清楚“顿悟”这件事，表面看起来我还是原来的我，内在的我却不是从前那个我了，所以他将会看到一个改变“性格”但没死的我，这需要时间证明。

回归与行动

家庭会议结束后，我继续住在妈妈家，但会带着孩子和他共度周末。

11 月下旬疫情肆虐开始封控，我选择带上两个孩子到队友那里常住，毕竟日夜共处多一些，才能使他慢慢看见我的变化，这时《爱的五种语言》读书会正在进行。

记得那天的天空灰蒙蒙的，我在水池跟前洗着青青的叶子菜，一边听华章、金兰的嘉宾解读视频会回放，感染新冠、身体抱恙的金兰老师，顶着红红的鼻头，笑容满面，温温柔柔地讲：“要不带情绪地说情绪”，瞬间照亮了我的世界。

因为队友还是用老眼光看我，所以冷不丁会遭遇他暗戳戳的言语利器，讥讽我自以为是，每每这时，深吸慢呼，浮想金兰老师那和煦春风般的笑脸，默念她的谆谆教导，化戾气为祥和，几番回合下来，队友没再“犯病”。

12 月上旬解封，我抱了抱他，说：“这段时间你辛苦了”，他忸怩地转过身说：“我要去洗手啦”，我轻声失笑。

开悟可以在一瞬间完成，但真实的转变是要回归现实生活的，是一个日积月累、水滴石穿的过程，就像一颗种子长成参天大树，需要土壤、阳光、养分和时间。重建这条路注定漫长，我以为自己是“孤勇者”，已做好披荆斩棘的打算，不曾想，一路走来，全是星光，全是温暖，在诺言这片丰盈的土壤，我只需要负责打开、接收，长成自己的样子就好。

于是，我恢复了长跑的习惯，甚至比以前跑得更远；加入写作营，定时输出；加入黄金屋，给大咖们整理精华文，顺带抚平了心里那些沟沟壑壑；关注阿拉不敏、钟钟、风雅、梅朵、婷婷……每天打开“磁场”看她们的动态成了习惯，纵情享受她们的滋养。