一个值得你付出的人，要满足这8个标准——

不知道，你在关系中，有没有过这样的体验——

• 你给ta花钱，ta心安理得地收下，没有任何表示。

• Ta有情绪了，你第一时间去安慰，但轮到你了，ta却不闻不问。

• Ta总是忽冷忽热，爱答不理，总是你在迁就ta。

• 你想和ta好好沟通，但ta却动不动提分手。

• Ta总是试图控制你，干涉你，屡屡做出越界的行为。

• 你有一种“给ta当妈”的感觉，既心累又心寒。

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你可能会想问了，“为什么我为ta付出了这么多，ta却这么对我？”

甚至，明明对方对自己不好，你却更想付出了，但越付出越得不到回报。于是，在关系中，你经常有一种很卑微、很委屈的感觉。

出现这种情况，可能是因为对方不是一个值得你付出的对象。

不值得付出的对象，即便你对ta再好都没有用，只会让你对关系和自己都充满怀疑。但值得付出的对象，却不会让我们有这种体验，相反，会让我们感到安全，幸福，且富足。

那么如何才能找到一个值得付出的对象呢？我们总结这8个参考标准——

1. 会看见你 

有时在关系中，我们会发现无论自己怎么做对方都无动于衷，因此怀疑自己是不是做错了或者做得不够好，于是不停去付出……其实，问题出在了对方并没有做到“看见”我们。

值得付出的人，首先应该是会“看见”我们的人。“看见”，在心理学上指的是“情绪确认”（emotional validation）的能力，即承认并接受另一个人的经验、想法、感觉和行为是有效的（Salters-Pedneault, 2022）。

能看见你的人，会带着同理心，停下手头的事情来专注听你说。即便不认可你所说或所做的，也不试图说服或评判你（Rather & Miller, 2015）。同时，ta们会努力准确理解你所说的话，并表明你的行为在所处的环境中是可以理解的（Kocabas et al., 2017）。

“我听到你。我相信你。我看得出你很不好受。你已经尽力了。我听到了也很难受。我也会这样。我能为你做些什么吗……”—— 这些都是“看见”的表述（Sutton, 2021）。

能“看见”我们的人，是值得我们付出的，因为ta们不会让我们的付出打水漂，不会让我们因为被漠视黯然神伤，而是感到自己被稳定地爱着。

2. 懂得回报

弗洛姆说，“爱情首先是给而不是得”。一个只会承接对方的好处，却吝于给出自己的好处的人，并不值得我们去付出。值得我们付出的对象，应该是一个懂得回报的人。

而和一个懂得回报的人在一起，不会只有你单方面地为关系做付出和努力。

比如，我们请ta们吃饭，ta们也会给我们捎上礼物。哪怕我们给予了一些微小的关心，ta们也会说一句，“谢谢你”或者“辛苦你了”，表达ta们的感恩与珍惜（Bonior, 2018）。

研究发现，即使是微小的感激和赞赏的表达也能帮助提高关系满意度。当关系中缺乏感激和欣赏时，我们往往会有消极的感觉（Algoe et al., 2010）。

因此，和懂得回报的人在一起，双方都会觉得在给予和接收能量，而不是其中一方感到精疲力竭，被利用或不被爱。

3. 值得信赖 

我们很容易被那些琢磨不透的人所吸引，对方前后的矛盾不一，给了我们无限的遐想空间。对方越是冷淡，就越是促使我们加大投入——直到我们发现自己的真心错付了。

其实，具有前后一致性的人，才是值得我们付出的、可信赖的人。这样的人具备可预见性（predictability）的，我们知道ta们未来也会像当下一样行事，而不是说变就变，举止乖张，让人不解和痛苦。对这样的人付出，会让我们很有安全感。

除非发生一些极端情况，否则ta们的性格特点不会有异常的变化。

付出在ta们身上是可以稳定被回应的，而不是时有时无，呈现出一种间断强化的模式（Intermittent reinforcement），让我们因为偶尔被回应，偶尔不被回应，而上瘾般地不断付出。

同时，具有前后一致性的人也是信守承诺的。通常来说，ta们大五人格中的尽责性（conscientiousness）较高，言出必行。当ta们说出什么，往往也有能力兑现它。即便ta们没有办法当下兑现，ta们也会在未来去做到。在和ta们的关系中，我们很少体会到期待落空的失望感。

4. 不回避负面的沟通

有些人虽然对我们的回应很及时，也总是很认真地倾听我们。可一旦两个人有情绪，ta就回避和躲开。

后面想再和ta沟通这部分，ta也很抗拒，解释说“我只是不喜欢我们聊这些不开心的事情”。那这样的人其实也会给我们带来伤害，会让我们感到自己的情绪对于ta来说根本不重要。

值得我们付出的人，不会让我们孤立无援和自我内耗，ta们有能力在关系糟糕时坦诚地表达自己，不畏惧争吵，更不害怕复盘争吵。和这样的人在一起，我们会更敢于表露自己在关系中的感受和体验，而非有所顾虑，将负面情绪压在心里默默消化。

要知道争吵也是关系的重要构成部分，透过争吵，双方才有机会自由地表达自己的失望和不满，增加对彼此底线的了解，构建更加牢固、幸福的亲密关系（Rauer et al., 2020）。

5. 愿意和你一起为维系关系而努力

如果在关系中，一直是我们单方面在硬撑，而对方总是轻而易举地偃旗息鼓，留我们独自去面对关系中的难题，或者当出现一些矛盾，对方的态度是“改不了”“不行就分手”“我们不合适”，那么说明对方并不值得我们付出。

值得付出的人，愿意和我们一起为维系关系而努力。Ta们在关系中有一种“成长型思维”（growth mindset），相信一段良好、持久的关系可以通过努力和克服不可避免的分歧而实现（Lapp, 2020）。

因此，ta们不会轻易放弃一段关系，更不会随意提分手，ta们对于关系的矛盾和磨合抱有一种积极的态度（Karantzas, 2022）。

在ta们眼中，关系永远是可以进步和成长的，而不是宿命式的，不会因为一些局部的矛盾就去否定整个关系。

他们会愿意和我们讨论关系中不够理想的部分，和我们开诚布公地商议关系中的缺陷，并且和我们一起去改正，从而让关系变得更好。和这样的人在一起，更可能拥有一段高质量的关系。

6. 允许其他关系的存在

这一点非常重要。如果对方不允许其他的关系存在，我们的生活将只剩下ta一个人，那么关系中任何的不顺心都会令我们有强烈的情绪反应（Fitness, 2015），加上其他关系被推远，我们也无人可倾诉和求助，只能回到关系里，指责或讨好对方，以稳定我们的情绪。

所以，即便对方的理由是很在意你，想要和你有更多的相处时间，这样的人都是不值得你付出的。Ta们的爱是自私且狭隘的，眼里只有自己的感受，而不考虑你的福祉。

多样化社交网络（即不同类型的关系，包括朋友、父母、邻居和同学）意味着牢固的多层级支持性人际系统，意味着坚实的后盾，无论什么时候都能给我们支持和力量。研究显示，拥有多样化社交的人，身体健康水平也会更高（Cohen et al., 2003）。

因此，一个真正爱我们、并且值得我们付出的人，会希望当ta无法陪伴在我们身边，无法给到我们支持和帮助时，我们仍然有人陪伴和依靠。

7. 边界感清晰，但不坚硬

当我们感觉自己与对方的边界变得模糊不清，互相侵犯，经常因为情感绑架而不得不为对方做什么时，可能对方并不值得我们付出。

边界感模糊的关系中，两个人是依赖共生的（co-dependency），一方依赖对方，另一方则依赖“对方对自己的依赖”。在这段“共生”的关系中，两个人都容易感到痛苦，付出的一方也更容易感到自己的需求被忽视，认为自己是“弱者”“受害者”。

值得付出的人，ta们的边界感是清晰的。同时，ta们尊重我们的边界感，不会模糊ta的边界和我们的边界。（回复“边界感”到公众号后台，进一步了解“模糊的边界感”如何危害我们的关系，“健康的边界”又该是怎样的。）

在这段关系中，我们有相似之处，这为我们之间的联系创造基础，但彼此的个体差异仍然受到尊重和重视。关系中的双方都享有去过自己生活的自由，尤其是在友谊、职业目标和爱好等方面。

但这并不意味着这种边界是绝对的、刚硬的，在尊重彼此边界的同时，我们并不会过度自给自足，以至于无法去依赖对方。相反，我们会做到独立自洽的同时，向对方合理表达自己的需求且相互满足。

一段牢固、健康的关系应该是韦恩图那样的——我们有足够的重叠来保持联系，但每个人的生活中都有自己独有的部分，而且双方都尊重这个边界（Bonior, 2018）。

8. 尊重你的意志

最后，我们需要谈谈尊重，这个词在我们的文化中并不少见，可以说是从小听到大。可是很多时候，我们往往忽略了它对于一段关系来说的重要性。

弗洛姆在《爱的艺术》中，定义了何为真正的尊重：

“尊重意味着关注对方应该按照自身的本性成长和表现。因而，尊重也包含着不能利用对方的意思。我希望被爱的人以他自己的方式和为了自己去成长，去表现，而不是服务于我的目的。”

那个值得我们付出的人会让我们在关系中体验到平等、重视和尊严感。我们也会因为得到对方的尊重，而感受到一种个人价值的被肯定，从而激发出更强烈的动机和行动力，不断实践和探索（Berscheid & Reis, 1998）。

与此相反，忽视我们的意志，不尊重我们的人往往持续向我们表达“你的想法毫无价值”“你的感受毫无意义”，最终我们会因为反复地被否定自我的价值和意志而失去自我的力量，变得虚弱和自卑。