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亲子关系最舒服的状态应该是，有节制地爱别人，无条件地爱自己。
微博上，有位网友分享了一件事。
一个男孩早上出门急，一手拿着早餐，一边埋怨妈妈：都怪你不叫我，害得我迟到。
妈妈在一旁帮他提着书包，手里拎着豆浆说：我喊了你老半天，你都不起来，怎么能怪妈妈呢？
男孩对妈妈的话不予理会，一路都在埋怨妈妈。
快到学校门口时，男孩又说：
你别送了，一会同学看见又要笑话我。
妈妈看了一眼自己，早上出门匆忙，有两缕头发没梳好，看着有点乱。
她盯着儿子嫌弃的眼神，呵斥儿子：你还敢嫌弃你妈，不是你我会这样？
儿子却很不耐烦：又不是我要让你这样做的，你赶紧走吧！
那一刻，妈妈无比心酸，眼泪在眼眶打转。
在这对母子身上，我看到了妈妈的艰辛付出，换来的是孩子理所当然地享受和满眼嫌弃。
为什么我们养出来的孩子这么冷漠无情？
因为“付出超限”，让爱变得廉价。
就像有些妈妈抱怨的那样：我什么都为了他好，舍不得吃，舍不得穿，但是他却跟个白眼狼一样。
过度付出的背后是不是爱，而是毁灭。
01
为孩子过度付出的5种痕迹
根据德国心理学家埃里克森的“新精神分析的人格理论”指出：
孩子从1岁起，就会形成关于自我的观念，3岁就会进入自尊期，开始寻找自我价值。
很多父母却忽视对孩子价值观的塑造，总是“强行”为孩子付出，阻碍孩子健康人格的形成。
尤其是父母的这些痕迹，正在慢慢废掉孩子。
1）生活上，什么都不让孩子做
相信这样的场景很常见：
“太重了快放下，让妈妈拿吧”
“你去好好学习，家务活交给爸爸妈妈做!”
很多父母总是在生活上禁止孩子参与，希望减轻孩子的负担。
心理上有个词叫“受之无愧感”，说的是一个人习惯了接受，就觉得理所应当。
父母在生活上无微不至的照顾，让孩子只有“享受感”而没有“付出感”。
最终孩子失去动手的能力，只想被父母“投喂”。
2）生病了，在孩子面前假装坚强
一个妈妈感染了新冠病毒，晕倒在三个孩子面前，目睹这一切的三个孩子却无动于衷。很多父母总觉得，在孩子面前应该坚强一点，即使生病了，也不想让孩子知道。殊不知，一旦父母在孩子面前失去“软弱”的能力，只会给孩子传递一种信号：父母不需要关心。这样的成长环境，会让孩子失去共情能力，变得特别冷漠。父母发工资带孩子去吃烤鱼，为了让孩子多吃一点，自己偷偷去买了两个馒头。很多父母总认为：自己可以委屈，但是要给孩子最好的。父母在物质上极度给予，孩子慢慢就会觉得：所有好的东西都该给我。孩子在家很凶，经常和我们顶嘴，但是一到外面就变得胆小怕事，说起话来笨口拙舌。“孩子是否能成功解决问题，更多地取决于他的经历而非聪明程度。”对于任何人，只要有所依靠，潜意识里都是拒绝自我独立的。一旦父母抹杀孩子独立解决问题的能力和信心，等到哪天需要孩子自己面对问题，他就会手足无措。美国幼儿教育专家莉莲·凯茨研究发现：很多孩子在学习过程中，会因为某些原因逐渐产生对学习的无能感，并因此而丧失自信心。父母事无巨细地为孩子的学习操心，孩子会逐渐变得懒惰、被动、缺乏自信。当父母在不知不觉中想要“对孩子更好”的时候，它带给孩子的不是成长，而是毁灭。02
父母的过度付出，
对孩子来说是“痛苦”
14岁的女孩说：我和我妈待在一起很窒息，有她在我就感觉压力很大。疫情期间，女孩在家上网课，正在课堂上被老师提问，妈妈却闯进来要她吃水果。她让妈妈赶紧出去，而妈妈因此生气，骂她：我什么好吃的都给你，你怎么就是个白眼狼？女孩说：明知道我在上课还这样做？而我有让你为我做这些吗？你不喜欢不要做啊？她做的饭菜，每一样都必须吃，不然她就会说“我不体谅她”；
因为这些事，女孩不只和妈妈说过一次，可是妈妈不听，每次一吵，就会对孩子说“你对得起我吗？”这些事让女孩越来越压抑，甚至说“我特别讨厌我妈”。这种单方面施加的爱，让孩子觉得：妈妈对我这么好，我不能对不起她。孩子会带着愧疚承受着这样的“好”，因此不敢反抗父母，内心真实的感受和需求却一直被压抑，活得矛盾而痛苦。因为他们在生活上，会特别在乎孩子，但却很少重视孩子的内心需求感。这种爱带着控制，让孩子被迫承受父母的好，也没有选择自我的权利，最终在挣扎与痛苦中逃离父母。曾在网上看到过这样的一段话：家庭教育当中有两种特别可怕的东西，一是付出感，二是牺牲感。“我做这么多都是为了你，你还是这么笨，对得起我吗？”一旦孩子违背父母的期望，父母总习惯质问：你这样做，对得起我吗？我养你这么大，我为你做了这么多，我就有权利讽刺你，贬低你。其实，这些都是过度付出背后索要的情感回应：你必须满足我。孩子在承受父母的情绪绑架中，在活得痛苦与煎熬中去努力满足父母。03
“付出”的最好定义
是让孩子独立
“付出也要讲究策略，知道什么该付出，什么时候付出，对什么人付出，而这种策略，并不影响付出的成色和诚意。”
“付出”的最好定义不是“什么都为他”，把爱调成“双向频道”才能赢得孩子的未来。家庭生活锻炼的不仅是孩子的生活技能，也是一种生活体验。让他真正地感受到劳动的艰辛，学会付出，从而学会责任与义务。假如一个人懂得怎样劳动和怎样去爱，那么他将拥有美好的人生。
这样既锻炼了孩子，又能让他对生活产生掌控感和体验感。儿子被打后回家找她哭诉，她没有立即去帮孩子解决矛盾，而是经过一系列分析后，问儿子：你需要我做什么？沈教授主张：处理跟孩子有关的事情，站在孩子的立场上思考特别重要。我们让孩子参与到解决问题的全过程中来，问问孩子的想法，要比直接给一个“怎么做”的答案更好。动动嘴皮子就能被满足的孩子，不懂得真心，不会感恩，他们眼高手低，不能吃苦，长大就废了。养孩子，就要培养孩子的责任感，让他知道学会去付出。有些东西我们可以满足，有些事我们需要让孩子自己去获得。让孩子付出再去满足他，这样他会更多看到父母的不容易。一位妈妈曾说过这样一段话：做母亲，需要付出，但不能牺牲。允许女儿早恋，可以任意决定自己的发型，可以直呼她的姓名，18岁之后可以纹身，可以在不违法的前提下，做一切自己想做的事。这样的付出才是双向的：父母的爱不太满，孩子的爱不会缺。亲子关系最舒服的状态应该是，有节制地爱别人，无条件地爱自己。
孩子就像一棵小树苗，父母用心的灌溉才是他未来的风向标。永远让孩子走在父母的前面，他才能长出阻挡风雨的铠甲。本文首发平台：萨提亚育儿（ID：satiryuer），传播萨提亚、NLP、催眠、家排、NLP教练技术、亲密关系等实用心理学，与大师相遇，让心理学快速改变你的人生，转载仅限微信公众平台，请联系授权。
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