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纪伯伦说:热情,一旦加上“过度”,就是一个自焚的火焰。热情洋溢固然是好事,但过度热情只会不断透支自己,让你越活越累。懂得适时冷漠,断然拒绝那些消耗你的人和事,才有能量管理好自己的人生。《大卫·科波菲尔》中,大卫是一个特别热心肠的青年。生活窘迫的米考伯一家遇到各种糟心事时,就会向大卫大倒苦水。一开始,热情的大卫总是不厌其烦的倾听,耐心安慰对方,帮他们处理各种杂事。他的生活完全被米考伯先生的破事围困,大脑也被米考伯太太的哭诉占据。日复一日,他心力交瘁,仿佛所有的能量都被吸食殆尽。“热情是一种美好的品质,但一旦过了头,便成了负担,它会消耗我们的能量。”没有底线的付出,不仅占用我们大量的时间和精力,而且只会让我们的真心更加廉价。自媒体博主@南哥讲过自己曾经的一段刻骨铭心的经历。自己手头的工作都已经忙不过来了,同事一提帮忙,他还是二话不说就答应了。下班明明不顺路,面对同事三番五次的要求捎带,他不忍拒绝。做ppt、整理材料、买饭……不管他们有什么要求,不管自己多么不方便,他总是热情应允。有一次,为了替同事带班,他甚至取消了自己难得一次的回家探亲的假期。就这样,在单位里他总是最忙的那一个,也是下班最晚的那一个。每天下班回到家的他,疲惫不堪,仿佛被榨干了最后一滴力气。可即使如此,同事那里也没有丝毫领情,甚至变本加厉。网络上有一句话感触特别深:过度以他人为重,是一种病。一味付出或许能帮你快速建立良好的人际关系,然而这种关系压根不会长久。因为一段失衡的关系,只会不断吸食你的能量,最终让你能量枯竭,身心俱疲。2021年,心理学界提出一个著名的概念:间歇性冷漠。它告诉我们,在人际交往中,不要再盲目热情,而要学会适度冷漠。在这里的冷漠,不是麻木不仁,而是懂得拒绝过度付出,把关注的重心从别人拉回到自身上。作家三毛,在旅居沙漠的时候,有一个相处不错的邻居叫沙仑。热心的三毛自然一口答应了,她帮他写信、签名、读信、寄信。谁知,之后的每一天沙仑都跑到的三毛的家里,追问回信情况,寻求安慰。一开始三毛不好意思拒绝,可后来沙仑越来越频繁,甚至一下班就来三毛家待着。她不再热情招待他,见到他转头就走,日子才慢慢清静下来。“当我避开了无事时过分热络的友谊,便少了负担和承诺。当我不再多说无谓的闲言,这使我觉得清畅。”收回精力的三毛,满血复活,又回到了以前清爽无比的日子,得以安心创作。 从热情退回疏离,生活反而得到了掌控,人生变得自在了。适度冷漠,是一种保护机制,让你为自己设立一道防护罩,过滤掉那些消耗你的人和事。它更是一种处世智慧,让你重新定义自己的边界,在一段关系中找到最佳平衡点。知名主持人杨澜,每天会收到网友大量的求助电话或信件,她都会尽力回复,提供帮助。然而每隔一段时间,她总会一个人躲起来,不接任何电话,拒绝任何回复,让自己处于放空的状态。她笑着回道:乐于助人,并不意味着要牺牲自己,成全别人。每个人的能量都是有限的,满足了别人,就无法顾及自己。适时冷漠,把自己从繁杂的人际关系中解救出来,养精蓄锐,才有余力应对自己的人生。在直播间中,有一次董宇辉被网友问起:遇到自己不喜欢的局,不想去怎么办?“拒绝呀,拒绝了消耗你的人和事,你才有精力去关注那些真正重要的事。”其实曾经的董宇辉,面对同事朋友之间的饭局邀约,他也是每每必到。大家不是在闲聊、吹牛,就是在讲段子。他和大家不在一个频道上,聊起来特别累。与其带着微笑面具坐在那里说着言不由衷的话,他宁愿在家多读一本书。也正因为如此,他有了更多的时间去做自己喜欢的事,收获了现在的满腹诗书。作家周国平说:太热衷搞关系的人,往往不会有什么成就。因为那些热闹喧嚣的社交,只会浪费你的时间,消耗你的能量,根本不会让你有任何成长与收获。一切与工作无关的、不喜欢的应酬和活动,他从不参加。哪怕他好朋友的邀约,他也是能推就推。我们没有喜欢每一个人的义务,却有拒绝任何一个人的自由。把有限的能量花在值得的事上,才是一个人最大的成熟与自知。没有意义的聚会,能推就推;消磨人心的交际,能免就免。当你收回过多的热情,斩断消耗自己的关系,便能收获能量丰沛、日益耀眼的自己。“一个人真正的智慧在于知道何时保持冷漠,它可以帮助你节约能量,更好地面对生活中的挑战。”不被热情捆绑,不盲目社交,合理分配精力,才能真正掌控自己的人生。点个在看,愿你既有光芒四射的热情,又有恰到好处的冷漠,守好自己的能量,活得自如洒脱。点击下图,立即加入▽
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